男性戀愛中最擔心的問題（女朋友為什麼生氣）

先說例子：

男朋友坐了很長時間的火車去異地看望女朋友，在回程的路上泡了碗速食麵的時候接到女朋友的電話，女朋友的電話一接通啥也不說，就沖著男朋友一頓哭。

　　男朋友一接到電話頭都是大的，這又咋了，又哭什麼，女朋友說特別想她，然後男朋友就耐著性子說現在我們還在談，以後要是我們結婚了我要出差你這樣可咋辦啊，總之試圖說服女朋友不要哭，但是女朋友不聽就一直哭，男朋友這時也沒轍了就說，不要哭了哈，再哭泡麵都要涼了。然後女朋友甩出了那句最經典的話——

　　其實這個故事看起來好笑，但卻非常準確地反應了男女在戀愛中的狀態，女孩內在的心理邏輯是：「我很想你，想你想到想哭，但是我一個人哭又覺得哪裡不對勁，此時體內有股洪荒之力告訴我它要奔涌而出，咋整？那就是哭給你聽，希望你能給我一個愛的回應。」

　　而男的這時候的反應是什麼？「我靠又哭？我這剛打算吃泡麵呢，我以後可能還要干別的事又接到她電話要我哄她，那我可怎麼辦？這又不是真的出了什麼大事，總不能因為她一有小情緒我其他所有事情不做了光哄她吧？趕緊跟她講道理讓她別鬧，要不泡麵就涼了我就沒法吃了！」

　　其實很多人這個時候都會笑男朋友情商低，女朋友哭的時候你還去跟她講什麼道理呀，應該是去安撫情緒才對呀，你陪著她一起哭，跟她說我更想你都比你講那麼些破道理有用千百倍啊！可是這樣的結果呢？就是會讓女朋友因為這一次的作獲得了想要的效果，然後下一次接著作，變本加厲地作，沒事找事地作……哄也不是不哄也不是怎麼辦？好難！　　

看似這是一道無解的題

　　我們常說女朋友生氣不要去講道理，但這個故事中的男朋友就是不停地跟女朋友講道理，試圖說服女朋友的情緒，這樣就被大多數女的認為這是直男癌，其實大多數男女之間的相處，女孩子的作並不是這種顯性的情緒，大多數的情況就是女孩子因為你一個眼神，一個動作給她感受不好，然後她就一個人在那胡思亂想。

　　再舉個例子，很多情侶吵架就是女朋友給男朋友發微信，男朋友沒及時回，她等得不耐煩有點生氣，然後男朋友好不容易看到了女朋友的微信，終於回了，但是女朋友這時候卻已經氣了，這時候男朋友跟她解釋，女朋友就說你就算在忙，不能抽空回我下微信嗎？男朋友說我都沒看手機呀，在忙其他的事呢，女朋友因為生氣就接著說，難道你不知道我們在聊天嗎？男朋友接著解釋說但是突然我接了個電話呀接到緊急任務就辦事去了，女朋友就說你去辦事不知道跟我說一聲嗎？害我一個人在這邊等，男朋友就說誒呀一時情急疏忽了嘛，女朋友又說，你每次都說你忙希望我理解你，可是誰來理解我啊，男朋友說寶貝不要生氣啦，這樣不漂亮，抱抱哈別生氣啦，我這會又要去忙了，別生氣生氣就不漂亮了哈！女朋友說你這分明是敷衍我！分手吧，反正你也不在乎我的感受你眼裡只有你的事情！反正我也不重要！男朋友也氣了就說分就分，受不了你每次都這樣無理取鬧，你愛鬧跟別人鬧去！

　　但生活中大量的情侶吵架或者冷戰，其實就是類似於上述這種例子，本來都沒有什麼大問題，結果就由於一些雞毛蒜皮的小事愈演愈烈，導致矛盾和衝突升級。反覆多次之後把彼此之間的感情消磨殆盡，最終兩個人都累覺不愛決定分手。

我們這個時候來看兩個人的對話模式究竟哪裡出了問題。

　　女朋友責怪男朋友，其實是希望男朋友給予她關心，能夠心疼她，也有很多是故意哭一下鬧一下看看男朋友還是不是在乎她，這是女孩子天然認為我不開心了如果男朋友是愛我的就會過來哄我關心我安撫我，但其實大多數男的並不是這樣的，因為一聽到女朋友在電話里哭如果是第一次可能還心疼，比如會問寶貝你怎麼了，發生了什麼事情之類的，但是次數多了男的一聽到哭肯定就不是覺得心疼而是頭疼，怎麼特么又哭了？然後一問又沒什麼事，就是想他了，想要親親想要抱抱想要舉高高。但是我發誓大多數男的這個時候心裡是煩得要死，但是又不能不理，於是就只好跟她講道理，試圖說服女朋友以後不要這樣作。

　　但是女朋友這邊呢，因為自己正好有情緒在，跟你發泄情緒是找你給我安慰來了，結果你倒好啊你跟我說我不應該有情緒，好你個男朋友看我不弄死你，可能很多人不理解為什麼女朋友有情緒的時候不能講道理，就是因為情緒這個東西是不能被否定而只能被安撫的，你越去跟人講道理情緒就會越大，而只有去安撫完情緒才會慢慢消失。

　　但是情緒這玩意一旦出現，其實除了頭幾次還好，但是萬一男朋友也處於注意力不在女朋友身上而被女朋友強行因為屁大點小事打斷的時候，男朋友天然就會去想，如何才能讓女朋友不因為這些屁大點事跟我無理取鬧呢？所以就開始不停地講道理。

　　如此一來，就開始進入女朋友作->男朋友安撫->接著作->接著安撫->再作->男朋友不想安撫了覺得不是辦法->男朋友開始講道理說服女朋友不要作->女朋友更作->男朋友火氣也來了->吵架->男朋友的耐性降低->女朋友覺得你果然不愛我了->女朋友向男朋友提分手->男朋友挽回->下一次作->男朋友覺得累->女朋友不管你累不累接著作->男朋友提出分手->女朋友挽回->下一次又作->……總之就是這樣一次又一次的惡性循環，直到把男朋友對女朋友的感情消磨殆盡。

為什麼會這樣？

　　綜合在知乎和生活中對於所有女生作的的詢問和分析，最終得出一個結論：女孩子想要確定感，但是由於男人給到她的確定感不夠，所以就會反覆作。

　　這種確定感是什麼呢？就是我擁有了一份感情，我要確定它永遠不會失去，如果我有這種確定性的話，那麼我就會比較安心，就不需要通過跟男朋友鬧的方式來反覆確定對方是不會離開我的，即便我就是反覆說分手，對方也會來挽回我。但是糟糕的是，在每一次滿足女朋友確定性的「哄」的行為中，都會消耗男朋友對女朋友的感情，這會讓女朋友對於感情的確定性再一次下降，然後會變本加厲地作，而這種作又進一步會消耗感情的確定性……所以這就是個惡性循環。

　　所以說到底，這是一種防止出問題的行為，所以看似好像是女孩子的注意力全部都在男人身上，但其實就是怕出事情，所以把你盯得死死的，只要你有一點點的行為舉止上的不端，就會觸發女孩子的警報器，而一個人的警報器，其實就是情緒，而女孩子的作就是警報器啟動後的應激反應。所以她們才會控制不住地想作。

其實男的也會作，只不過男的作往往是在追求階段

　　如果用認知行為流派來分析，其實就是女孩子的核心信念出了問題，也就是我前文所說的擁有了一份感情，我要確定它永遠都在。也就是說，對於這段感情開始出現負面預期的時候，就會去找一些毫無根據的理由來與自己的負面預期進行對號入座。

　　其實這就好像一些男人去泡妞一樣，如果是泡的一個高大上的妞，他也會特別充滿焦慮感和不安全感，很希望女孩子能夠讓他確定自己是能夠泡到手的，所以其實在這個過程中男的也會作，女孩子如果沒有及時回複信息，其實很多時候都是因為女的手機放包里或者由於微信太多直接把微信聲音關了，這個時候其實男的心裡也會有想法，會覺得這個女孩子沒有及時回複信息就是不喜歡他。

　　這時候他也會特別敏感地關注女孩子的一舉一動，猜測對方的想法是什麼意思之類的，所以在追求行為上就會表現得並不那麼積極，或者說句話要想半天，但是這樣的不積極就會讓女孩子覺得他是不夠喜歡我的，也不會給出積極的反饋。甚至在這個過程中男的如果心態爆炸，就會指責女的為什麼老是不回信息，或者回信息那麼慢，這時候女的就會覺得這男的有點煩，本來對他有好感也會蕩然無存。　　這時候其實就是男的對於自己這段「撩」的結果存在巨大的不確定性和沒有把握，所以他需要女孩子給出更多的確定性，讓他能感受女孩子是確定想跟他在一起和喜歡他的，所以很多女孩子問男的為啥你追到一半就不追了，男的說你特么倒是給個進度條啊，所以也是缺乏這種確定性，才會引起內心持續的焦慮，而這種內心持續的焦慮會讓一個人內心變得特別敏感，把所有細枝末節的反應和動作來跟自己是否能達成目的獲得反饋聯繫到一起，如果他判斷女孩子可能是不喜歡她的，比如他發信息女孩子都沒有很快回復，然後聊天沒有對他特別積極的回應，或者跟他說話總是一臉不耐煩，在約會的時候批評他數落他這樣不對那樣不行，過於頻繁地跟其他異性互動，都會被他認為是女孩子可能不喜歡他，他可能會追不到，覺得自己的付出不會有結果，所以就會在心裡想要放棄追求。

　　所以在我的私信箱里經常有各種各樣的男生詢問我，如何判斷一個女孩子是不是喜歡自己，我一般都會回復如果你去關注這個問題，基本上這女的就會追不到了，他說為啥啊？我回復就是你如果擔心人家不喜歡你，就算她現在對你是有喜歡的，你也會在後續的過程中去做出一些作死的行為弄得人家變得不喜歡你。比如很多泡學技巧中就會教男的故意去冷淡對方，看對方是不是會主動聯繫自己，或者故意去跟其他異性交往，來引起對方的嫉妒心理。雖然看似有的會起作用，在交往期讓女孩子來主動，可是真的就是女孩子每對你主動一次，也會好感度下降一分，

　　很多男性在這種情況下，可能會通過表白這樣的方式來賭一把，對自己這段追求來進行一次驗證，比如在公開場合表白這種，其實這在女孩子看來就是會造成巨大壓力，本來是對你有好感的，但就是因為你這種作大死的行為而對你感到厭惡。

　　可是如果他真的只是悄無聲息地放棄，可能兩個人的關係就到此為止了，但奇妙的是，如果女生當他的面表示拒絕，很多男的反而會放不下，會做出更多作死的行為，比如跟女生不停地道歉，在女生住的地方去等女生等等……直到把女孩子也弄到徹底煩了，採取非常手段來保護自己，才會讓男的作罷。究竟哪裡出了錯？

　　一個人內心確定性的消失，往往會導致一個人看待感情採取離散型的思維，也就是說會默認情感和關係是一件確定性的事情，而不是會持續變化的。比如說會默認為對方對自己要麼就是愛要麼就是不愛，這其實是對於感情和關係的一種最要不得的誤解。

　　比如說像追女生這件事情就是這樣，兩個人從一開始尬聊，男生的執著和不懈的努力讓女生決定試著接觸，再到慢慢地隨著時間和了解的深入，開始互動越來越頻繁，然後開始出去偶爾約會、頻繁約會、再到女生接受男生確定關係等等……如果用數字來表示的話，這些就是兩個人的情感和關係從0到100分持續增長的過程。而很多淪落為女神備胎的人，最經常的說的句話就是，只要我一直對她好，她總有一天會被我感動。

　　男女戀愛關係也是，從一開始的熱戀期，到中間的磨合，再到之後的穩定期，其實就是兩個人之間情感持續升溫，關係越來越緊密的過程。是100分到無窮大的過程。也就是說確定性本身是跟關係和情感的發展程度成正相關的。

　　也就是說，這些默認為對方的情感是確定性的人，他們是在抗拒過程，或者不想為了推動關係去付出努力，而是直接想要毫不費力地快速讓別人給他最終的那個結果，而不是自己想方設法去讓兩個人的關係進入一個良性軌道去得到那個結果。

　　有人其實想說備胎其實很努力啊，其實要我說，他們只是看起來努力，只是通過不停地討好這樣的方式想要獲取女生的好感，而沒有做出進取性的行為來推動關係發展的過程，也就是說他們的那種努力討好實際上是另一種懶惰，就是懶得去推動關係，讓彼此感情升溫，而是企圖通過這種持續討好的方式指望能夠最終一次性解決問題，但實際上會讓女生覺得我可以安心接受你的好而不需要給你太多反饋，所以這些討好行為的後果是反而給自己追求女生製造困難，本來可以花1塊錢買到的東西你非要花100塊去買，當要花100塊買的東西，你豈不是要花10000嗎？很多跪舔女神的備胎，其實就是這樣被榨乾了，但獲得的東西可以說很少，所以這本身也是作死。

　　抗拒過程像做銷售，比較躁的那一部分就是客戶還才剛開始詢問你產品相關的信息，還沒決定要付款，你就直接不停催促客戶付款，是個正常人都會產生抵觸心理，把客戶嚇跑，而比較弱的那一部分銷售，就是自己又請客吃飯，又是給人買禮物，但始終不敢提讓人家付款的事，怕把客戶嚇跑。第一種是沒耐心，第二種是膽子小，但其實這樣的問題會大量出現在依賴心理比較強的人身上。

　　所以比較作的人，主要問題就是不尊重一件事情的客觀發展規律，自己不主動付出努力去推進這段關係進入一個良性循環的軌道，而只是把自己想要的結果強加在別人的頭上，這必然就會給另外一方造成不必要的負擔和壓力，由此對關係發展本身產生負效應。

女孩子作完全是他們自己的錯嗎？個人認為並非如此

　　女孩子作，其實問題的源頭還是出在男人這裡，可能說到這裡很多男同學就不樂意了，為什麼她們自己缺乏安全感是我的錯

　　因為當下社會並沒有實現完全的男女平等，而且作為女性的天性本身就需要依靠男性多一些努力和付出，如果她把感情寄托在男人的身上，自然就會希望男人對她有保障有承諾，而且需要男人兌現承諾的能力和意願比較強，她才會對你放心。否則的話就一定會各種作，因為她自己的心懸在半空中放不下來，這難道是她自己造成的嗎？其實並不是，大多數是男人可靠程度造成的，所以那種比較作的女孩子，你與其去解決自己的作，不如看中一個可靠的男人然後主動去把他弄到手。因為一個男的如果本身比較可靠的話，對待感情的態度一定認真負責，而且在經濟能力，為人處事方面也不會有太多問題，跟著這樣的男人基本可以事事放心，也就不會作。就算你作，他也會耐心跟你解釋，平復你內心的不安和擔心，會把這些事情處理得妥當，你們的相處也就會比較舒心。

　　而作為男人，你了解了女人的這一特性，你就要一定要去找個你特別特別愛的，即便就是她跟你作，你也不會因為對方的作而不堪重負，而會對她特別包容，女孩子作的時間長了，有的時候也會對你的包容舉動特別感動，會覺得自己這樣不對不好，想努力去彌補她的作對你造成的壓力和負擔。

如果你並不是對你的女朋友特別特別愛，女朋友又特別作，你們的關係出現了危機和問題，你又想繼續走下去，究竟該從哪裡入手去解決問題？

　　一般女孩子作，就是男人在很多事情的表現上，讓女孩子對男人不放心，比如：太過於喜歡跟異性互動，言行不一致，對未來缺乏規劃，不願意對女孩子的事情負責，不願意承諾，生活隨意不上進等等……其實一句話，就是這個男人本身的確定性很差，對太多事情並沒有完全沉澱下來，讓自身有一個規律和穩定的狀態。最主要的問題就在於他並不太確定自己究竟要的是什麼，能達成一個什麼樣的結果，而很多事情總是任意妄為，各種掉鏈子，因此才會放大女孩子的這種「作」。

　　正由於這種不規律和不穩定的狀態，就會讓女孩子需要反覆去確定男人不會離開她，所以就會導致女孩子的所有注意力都集中在男人身上，而這種對於男人的過度關注就很容易變得吹毛求癖，只要一個表情一個動作都容易引爆她的情緒，做出傷害感情的不理智行為。

　　所以，如果戀愛中的男女出現了這個問題，其實彼此都要去向對方坦誠自己的問題，並且尋求伴侶的支持和幫助，每當出了這樣問題的時候，彼此之間就有個比較良性的溝通環境和氛圍，而不會因為彼此的問題而互相指責，導致矛盾升級。

　　也就是說，男的要讓自己躁動的心沉下來，而女的要給男人時間和空間去成長，這樣互相體諒和支持，才能真正修成正果，如果只是出了問題就橫加指責，而自身沒有強烈的意願去改變，這樣的相處就是互相折磨，不如一拍兩散對彼此都好。

　　那麼很多人就要問了，男人怎樣才是真正的成熟呢，其實就是一種讓人放心的狀態，我們不拿人做比方，我們拿機器做比方，任何一種新技術在面世的一開始的產品都很容易不靠譜，都是隨著產品不停地優化和改良，來讓它產生比較確定的結果，比如像電燈在剛面世的時候經常就各種不靠譜，一下子著一下子滅，很容易有質量問題，讓人用著不省心。

　　再比如現在我們買商品更願意選擇品牌，不僅僅是品牌本身會讓我們省心省力，還因為各種配套的服務會很好，讓我們很清楚花了多少錢能得到什麼樣的保障。而男人也是一樣，如果這個男人給女人看到的是他要做的所有事情都能夠有一個看得見的結果，就會讓女人覺得比較可控和安心，但是她如果覺得這個男人對很多事情過於隨性，很多事情有的時候做得到有得時候做不到甚至不去做，她就會覺得這個人給人感覺很不省心，在感情上的確定性會更差，所以她才會作。

另：如果在情感、心理方面有任何問題，歡迎關注和留言。

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