請不要逼我暴力溝通

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15年的時候，我的授業恩師Anson跟我說：「信之啊，跟你溝通好睏難，你很容易把人逼急了，你要想想怎麼解決這個問題」。

對不起師父，當時的我水平有限，不能解決這個問題，只有把這個問題記在心上。直到現在，我自信可以給出足夠滿意的答案。

我自己把溝通按溝通方法特點分為兩種：非暴力溝通、暴力溝通（不溝通也是暴力溝通的一種）。

非暴力溝通即正常溝通，按溝通目的分為三種：決策溝通、情感溝通、社交溝通。

暴力溝通即爭吵和爭吵以上的溝通。

基本邏輯是：當非暴力溝通不能解決問題時，人們就必然選擇暴力溝通。

拓展邏輯：

暴力溝通成本小於非暴力溝通，則人們必然選擇暴力溝通

暴力溝通成本可獲取比非暴力溝通更高的利益，則人們必然選擇暴力溝通

1

小銘在老家買了一套房子結婚用，裝修工作由老媽管理，小銘和老媽對裝修問題的所有信息溝通，都是決策溝通。

決策溝通是以決策為目的，通過認知傳遞、提供決策依據、幫助決策的手段，來進行信息溝通的行為。它會受到外部因素和內部因素的影響。

外部因素：溝通的場景、與溝通對象的關係、溝通對象的性格特點、溝通對象對我的認知、溝通對象對問題的認知、溝通對象解決問題的手段儲備、溝通對象的情感訴求、其他能影響溝通對象的人或因素。

內部因素：自己對溝通對象的認知、自己對問題的認知、自己解決問題手段的儲備、自己的利益訴求、自己的情感訴求。

讓我們來看一個決策溝通失敗的案例：

還是小銘，裝修前他跟老媽溝通，說想要裝一個側吸的抽油煙機，因為側吸不滴油。老媽滿口答應。不成想裝成後，不是側吸，而且老媽在決定這麼做的時候，沒有和小銘有任何溝通。現在的抽油煙機不實惠不說，還讓高個子的小銘老是碰頭。小銘能不惱火么？

問題的關鍵來了！為什麼惱火？

因為這是需要兩人共同確定決策結果的問題，小銘的媽媽沒有通過正常溝通的手段溝通就擅自做了主張，且造成的後果需要有小銘來承擔。小銘此時已經不能通過正常溝通解決問題，所以只能通過暴力溝通來表示極度不滿。哎，一個好好的孩子，被逼成了這樣，這進一步印證了：

當非暴力溝通不能解決問題時，人們就必然選擇暴力溝通。

讓我們來看一個工作場景中，決策溝通成功的案例：

我曾經和一個UI合作，這個UI在行動力還行，但是思考量不足，導致其解決問題手段儲備不足，有一組交互頁面改了很多遍都不讓我滿意，我意識到這個問題後，細化了我的原型中對UI的描述部分，並找時間和UI一起細緻的過了一遍我的需求，了解了他對需求的實現方法，討論並確定了一些棘手問題的處理方法。我自己的工作量增加了30%左右，最終完成了交付。

假如我沒有這樣做，我選擇了暴力溝通，會發生什麼？

我指責UI：你TM豬腦子么？一組頁面改了十幾遍，改不出來！

UI：你需求做得是個屎！做詳細點我能做不出來？

破壞人際關係，也解決不了問題。對以後工作多有不利。好吧，這種互相傷害的溝通還是不要發生的好。

2

下午兩點，女朋友突然發信息給你：在幹嘛？你呵呵一聲心裡說死鴨子嘴硬想我也不說，就回了一句：在想你呢…

這就是情感溝通。

情感溝通的目的是表達情感和情緒，它可以有目的也可以沒有目的。它的結果是有兩種：短時間內傳遞了情感或情緒狀態，長時間增強了溝通對象彼此的認知。主要手段是：包含肢體語言在內的交互行為，前提必須基於善意的立場。它也會受到外部因素和內部因素的影響。

外部因素：溝通的場景、與溝通對象的關係、溝通對象的性格特點、溝通對象對我的認知、溝通對象的情感訴求、其他能影響溝通對象的人或因素。

內部因素：自己對溝通對象的認知、自己的情感訴求。

讓我們看一個感情溝通失敗的案例：

昨天去火車站接老婆，剛春節回來，滿滿都是行李，還有一個封死的紙箱子，裡面有一瓶米酒碎了。老婆暈車，一下車臉色就很難看。看著臉色我趕緊接過紙箱子，一墊量，好沉啊！順嘴說了一句：「誰給你帶的啊，好沉！」老婆說：「還能是誰，我爸媽。」這句話一出來我就覺得味兒不對，有點在說我不體諒親人。於是我趕緊剎車，不再說話。

錯誤的場景、影響她思考的身體因素，加上忽略了親人對她的影響，導致了她對信息有了過度解讀，這是感情溝通失敗的原因。

正確的感情溝通應該怎麼做？

一見面看到她表情不好，就給一個大大的擁抱，邊抱邊說：「看你臉色不好，是不是暈車了？沒事，現在不坐車了，一會就好了哈。」相信這樣做後，會是另外一個結果。

前文也說，前提是「基於善意的立場」，如果這個立場不成立，說出的話讓人溫暖也是「糖衣炮彈」。

來，乖，嘗嘗這口大麻！--嘗你大爺，滾！

3

社交溝通，本文指除決策溝通、情感溝通外的社會交際性溝通。例如：

小銘在和老媽看房子回來一直生悶氣，走在路上遇見了以前的小學老師。遇見了當然要打招呼，不然顯得多沒禮貌！他們可不管你有沒有生悶氣！

社交溝通指維護熟人關係、和陌生人建立關係的溝通行為。主要手段也為包括肢體語言在內的交互行為。由於社交場景的複雜性，它受到外部因素的影響、內部因素的影響更大。

讓我們看一個社交溝通失敗的案例：

百度：被個小孩扔了磚頭，是不是應該教訓一下他

很顯然，如果作者本人可以忍一下，或者對方母親可以考慮到作者本人的情感需求，也絕不會發展成這樣子。

還是老話：當非暴力溝通不能解決問題時，人們就必然選擇暴力溝通。

暴力溝通是由分歧產生的，對於分歧的處理方法，老祖宗說得好「退一步海闊，忍一時風平浪靜」。努力把溝通控制在非暴力溝通的框架內，不呈一時之快，不呈口舌之利是最佳的處理辦法。

為什麼？因為社交溝通的變數多，且都不可知，不可控，從而顯得複雜。比如你能知道路邊帶著美女溜街的帥哥是不是上將之子？（百度搜：炮轟南陽）

如果遇到忍不能解決分歧怎麼辦？

尤瓦爾·赫拉利 在《人類簡史》中舉例說到採集社會中兩個鄰居社群的關係，這裡我用演化心理學來舉例。小銘一天去採集食物，遇到了臨近社群的採集人員小帥，小銘和小帥是第一次見面，彼此互不相識。處於保護自己的目的，小銘和小帥中必然有一人試圖用溝通的方式來了解對方，因為小銘和小帥都不確定對方對自己是否有攻擊性！

所以社交溝通的目的首先是保護自己，在滿足安全的前提下，達成其他目的。比如你是食人族，那麼你可能要裝作不是食人族來接近對方。

基於此，我們對老祖宗的處理辦法進行補充：

1 ）若忍、退讓可以保護自己或夥伴，則可以忍讓。

2 ）若忍、退讓不可產生保護作用時，要適時伺機而動。（如電影：解救吾先生）

總之要記住一點：當非暴力溝通無法解決問題時，人們必然選擇暴力溝通！

當然，暴力溝通更容易表達強烈的、極端的負面情緒。如憎恨，憤怒等，當自己產生極端的負面情緒時，要時刻警醒著，如有必要，此時一定要問自己：「我的情緒很不好，我若使用暴力溝通能給我帶來什麼？」

同理，在分歧處理中，也要時刻感知對方情緒，防止對方朝產生極端負面的情緒發展。

社交溝通的其他技巧，我有空開文再講，先挖個坑。

4

那麼，問題來了：

決策性溝通和情感溝通在一次完整溝通中是界限清晰的存在，還是間雜的存在，亦或是同時存在？

答案是肯定的：

1 ）由於決策溝通的依賴條件之一是考慮情感對決策的影響，所以決策溝通中會有情感溝通。

2 ）當情感溝通不能解決問題時，也必然需要決策溝通存在。

3 ）情感溝通中，也經常會有突然轉變決策溝通的情況。

那麼識別溝通類別成為了有效溝通的關鍵，讓我們回憶一下定義：

決策溝通：以決策為目的的溝通

情感溝通：以表達情感和情緒為目的

社交溝通：維護熟人關係、和陌生人建立關係的行為

明白定義後，我們用排除法就可以知道當前溝通類別啦！

那麼，如何運用決策溝通和情感溝通共同解決問題？舉例：

媽媽因為工作壓力大，回家不小心因為一件事吵了寶寶一頓。寶寶委屈得哭了，媽媽立刻意識到自己錯了，就拉著寶寶的手說：「媽媽錯了，對不起，剛才是媽媽沒有控制好自己的情緒，你這樣哭讓媽媽很難受，媽媽很在意你，能原諒媽媽一次么？不要再哭了好么，寶寶？」

嗯，這是一次成功的溝通。

好了，本文的主題講完了，下篇將討論這樣一個問題，舉例：

小紅囑咐老公下班買菜，老公由於沒有打通小紅電話沒有買，小紅說：「你看你，買個菜都不能自己做決定，要你幹嘛！」

各位看官，這樣說，對么？當然不對，下篇將進行詳細解釋：

《對不起，我不會和一直否定我的人待下去》

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