第八章：孤獨才是最大的魔鬼。

10月26日更

「孤獨才是最大的魔鬼。」

by：Ricardo.Jin

「為什麼要把房間弄成那樣，你是不是對我念念不忘？」

說這句話的時候，我坐在沙發上，老k站在門口。我說完，老k笑著點了點頭。

「你還不承認你和那個實習生的關係是么？」我接著問道。

老k沒有回答，只是靜靜的在那裡看著我，過去了很久，他轉身開了門，走了出去，門被關上了。

砰的一聲後，我想努力睜開眼，但是眼睛卻很疼。有溫熱的呼吸拂過我的臉頰，可我卻清楚的知道，呼吸的來源是那隻和我相依為命的狗。

我連做夢的權利都沒有，我開始失眠了，連續的失眠。我只能一直閉著眼，聽著「滴答」聲從洗手間傳出來，於是腦中又出現了壞掉的水龍頭的畫面。

電話響起來的時候，自己被嚇一跳。

「喂？誰啊？」我繼續閉著眼，虛弱的問道。

「還有誰！老趙你是在跟我開玩笑么？你昨天給我發來了30場戲，有將近10場沒有對話。你是準備點支煙放在大街上，讓攝像機對著拍么。然後告訴觀眾，你看時間流逝了，多麼哀傷的一件事。是這個意思么？」威爺在電話里氣急敗壞的問道。

「差不多。」我說完這三個字，才感覺到嗓子已經干到不行。

「滾！你就說你能不能好好寫。咱們這一年接了這麼多不靠譜的項目，這是唯一一個正經百八的院線電影，你知道么？」威爺顯然被我的不作為激怒了。

「對不起。」

我先坐了起來，睜開眼，一張狗臉印入眼帘，大喬正在賣力的啃著我的手，一遍啃一邊吧唧嘴。我抓過床頭柜上的水杯，喝了兩口水。

「你嗓子又怎麼了？」威爺的語氣稍有緩和，繼而問道。

「我沒事，只是我寫不出來東西了，我儘力了。威爺，對不起，再給我一點時間可以么？」我盡量壓低聲音，慢慢的說道。

「我幫你先把這30場戲寫了，但是你自己的事情，誰也幫不了你，知道么？」威爺嘆了一口氣。

「威爺，我失眠了，現在還很餓。你過來陪我吃飯好么？」我問道。

「老趙，沒事我掛了。你要死之前給我發信息，告訴我你準備去哪個國家，我好給你燒哪國的貨幣。」剛剛緩解情緒的威爺氣得掛了電話。

房間又安靜了下來，水龍頭的滴答聲都能聽見迴音。狗子歪著頭看著我，我摸了摸她的腦殼，然後一把把她抓到懷裡，剛躺下去閉上了眼睛，手機微信的聲音響了。

」打開窗，外面下雪了。出去走走，給自己找點事情做。」發信人是威爺。

我打開了冰箱，翻遍了瓶瓶罐罐，只搜刮出兩個蘋果。

「如果是麵包或者饅頭就好了，我可以拿油用豆瓣醬煸炒一下，蘸著吃。」我自言自語的搖了搖頭，把蘋果放回了冰箱。

回到客廳，大喬正眯著眼睛曬太陽。

「你怎麼這麼安靜，給媽媽唱首歌，乖。」我坐在沙發上對她說，可是她卻連眼皮都沒有抬一下。

我拿出了手機，撥通了秦朗的電話。

「晚上你和老李一起來我家吃飯好不好，我去買菜給你倆做飯。」我問道。

「不去，我和他吵架呢。」秦朗說道。

「那我請你吃飯吧。」我鍥而不捨的建議著。

「我上班現在有點忙，一會再說。」秦朗話音剛落，就掛了電話。

我翻了翻手機的通訊錄，再次撥了出去。

「媽，你幹嘛呢？」我問。

「沒事，你有事么？」我媽問道。

「沒事才給你打電話呀，北京今天下雪了，咱家那下雪了么？」

「沒下啊。等下一，吃吃吃，絕張你憋的夠久呀。」我媽在電話里說道，而我，似乎已經聽見麻將桌轟隆隆工作的聲音，整個人更加獃滯了。

「沒事我先掛了啊。」

我的世界忽然沒有了劇情，只剩下了情緒。寫字檯上的日曆還停留在9月，我翻了幾下，才翻到了12月。

2012年的11月，我和老k徹底分手了。我沒記住分手的具體日期，就像當初在一起沒有記住紀念日一樣。我只記得2012年的12月，北京迎來了一場久違的降雪。

在拉開窗帘那一刻，我覺得有一點點可惜。如果能再熬幾天就好了，看看2012的末日預言到底會不會成真。萬一世界真的迎來毀滅的一刻，我敢保證，以老k的性格，無論如何都會緊緊抱住我，不會讓我一人孤單的死去。於是，我和老k有了新的結局，雖然悲情，但是卻能夠滿足我對愛情最後的想像。

分手其實也要挑日子的，最好不要是冬天。即便是冬天，也不要挑在11月。因為在那之後，你要一個人過平安夜、聖誕節、新年、春節、以及情人節……我盯著12月的日曆，感覺到已經悲傷到不能自已。如果你要問我，對於分手這件事情有什麼忠告，我想，這是唯一一個，切記。

我穿戴整齊的來到鏡子前，分手之後，我除了失眠、情緒偶爾失控之外，另外一個愛好就是照鏡子。

老k拿走了家中唯一的梳子，於是我只好對著鏡子用十根手指梳理頭髮。然後我又擦了一點口紅，噘嘴，癟嘴，微笑，噢耶地用手比出一個v字型，完美切換了四種不同的表情。

我仔細打量鏡子里的自己，因為常年晝夜顛倒，所以一張臉還算白凈；五官雖然不夠精緻，眼睛不夠大，但是一笑起來竟然彎彎的，配上我的娃娃臉真的還算可愛……說真的，在那一刻，我立刻重新愛上了自己。

再想想老k，任他再怎麼打扮，再怎麼努力，眼睛也不可能比我大，皮膚也不可能比我好！我在心裡憤恨的想著，滋生出一種天生麗質難自棄的優越感。

可下一秒，我又覺得脖子上有點空，雪地靴的顏色也有點深，褲腰稍微有點緊……我的優越感沒有維持一分鐘，就又陷入了自我懷疑的誤區。

在商場的試衣間，我的自我懷疑終於被徹底兌現。我坐在凳子上，看著那件胳膊處已經被我撐破的L碼襯衫，欲哭無淚。

我拿出手機，老k依舊沒有更新狀態。可沒有關係，還有實習生的微博啊，我找了一張她的全身照，直接截圖做了屏保。照片里的她穿著高腰褲，T恤塞進了褲腰裡，一雙長腿在我眼中都充滿了心機。再然後，我翻到了老k其他同事的微博，每一條都仔細閱讀，看看他們有沒有@老k，看看他們晚上是否準備一起吃飯，或者會不會出去鬼混。

終於，經過我的仔細排查下，老k的一個同事@老k，配圖是一打空了的啤酒瓶子，和一些吃剩的羊肉串！我笑了，那一刻我感覺到一股溫暖的熱流划過我的全身，徹底將我從冰冷的黑洞里打撈出來，他一定是在借酒消愁，那個念頭明明只是一閃而過，可一旦被我捕捉到，就被無限放大……

」你好，那幾件衣服合身么？」試衣間外的店員敲了敲門，將我拉回了現實之中。

「剛才拿的那件襯衫有沒有大一碼的，xl的？」我問道。

「最大的就是l碼了，xl需要調貨。您先看看合適不合適，如果只差一點，我們調了貨給你快遞迴去。」店員熱情的在門外說著。

我起身，拿起了那件襯衫，翻到了價簽，899，那是一個足以讓我心碎的數字。

我大包小裹的走進了書店，在暢銷書的那個區域流連忘返。

《30歲前別結婚》，封皮上的女人長得高貴又美麗，我看了看簡介，馬上放在了手裡；《誰的青春不迷惘》，光聽名字就覺得很有意義；還有一本《慢慢來，一切都來得及》，雖然被塑封了，但是看了後面的作者語錄，我再次被擊中了……

「獨處，讓我真正明白了一個人生活是怎樣的狀態；也讓我看清自己的需要，理解自己的種種矛盾之處。它同時提供了一個直視自己，和自己對話、碰撞、握手言歡的機會。」

我看著這句話，頓時覺得人生有了新的意義。是啊，一定不要再盯著手機刷新，過去的就是過去了，有什麼意義呢？還有，不要再給威爺和秦朗打電話，大家都是成年人，都很忙，憑什麼讓別人一直遷就你？也不要再給媽媽打電話了，就讓她把所有的時間用來逛街、打麻將、談戀愛，別讓她跟著操心，不好么？

學會和自己相處，每個人都應該擁抱孤獨，誰也不曾例外，不是么？

在結賬台排隊的時候，我感覺面部的肌肉都開始變得鬆弛，靈魂也得到了鬆綁。我信步走出了書店，大街上那麼多行人不都是獨來獨往，我又不是唯一一個例外。

我用了一天的時間遊盪，終於在天黑之後，獨自一人回了家。走廊的聲控燈依舊沒有修好，我站在家門口，把手伸進了包里摸索著鑰匙。

就在那一秒，我忽然很希望鑰匙能夠丟失。這樣，我就有理由給老k打一個電話，問他是不是還留著備用的鑰匙。再或者，我可以給秦朗打電話，讓她拿著我給她的那把備用鑰匙過來給我開門。

很可惜，我還是輕而易舉就找到了開門的鑰匙。即便這夜色再黑暗，我也必須一人去獨立面對。就像我們都清楚，2012永遠不會來，生活不是電影，愛情也不能只為滿足我們的想像。

開了門，開了燈，順便撿起了掉在地上的宣傳彩頁。

把那些精美的購物袋扔在了沙發上，把那些宣傳彩頁也隨手放到茶几上，然後空出雙手擁抱等待我回家的狗。

我甚至外套都沒有來得及脫，就打開了電腦，然後在快捷欄里找到了淘寶。把購物袋裡面的白色襯衫拿了出來，翻到了吊牌，輸了貨號。有100多的原單同款，還有400多的商場代購，我盯著淘寶的界面，緊緊咬著牙，右手扇了一下空氣，恨不能打在自己的臉上。

我把購物袋裡的東西挨件拿了出來，紅色的圍巾、淺駝色的雪地靴、帶著蝴蝶結的小髮夾、若干筆記本和中性筆……當然，還有那些勵志書籍。

我翻了翻那些書，大段大段的道理，每一句都十分在理。可是我卻還是忍不住，盯著手機。

我估計秦朗早就下班了，但是她一定忘記我要請她吃晚飯；威爺應該正在修改劇本，我打電話簡直就是找罵；我媽打麻將不知道輸贏，反正錢也不會放我兜里；老k和同事一起吃晚飯的話，實習生會不會跟著過去……

終於，我的手機有了反應，它愉快的響了起來，可是卻是我最不想看到的一個號碼。我猶豫著要不要接聽的時候，電話停止了響聲。

我深深舒了一口氣的時候，電話聲卻又再次響起，我知道，這個電話遲早都是要接的。

「喂，爸，這麼晚打電話啊？」我終於接起了電話，問道。

「你這麼多天，怎麼也不給我打電話呀。」我爸的聲音，從電話里傳了出來。

「這幾天特別忙啊，不停的改劇本，改來改去的，總開會，沒時間啊。」

「我看北京今天下雪了，明天肯定就降溫，你這麼忙可得注意身體啊。」

「你放心吧，我什麼時候照顧不好自己了。我這頭還有點忙，要不先掛了電話，明天我給你打？」我一邊說著，一邊努力地控制著自己漸漸失控的情緒。

「我還有一件事啊，你和小波沒事還是去看看房子，儘早買。家裡的門市房這幾天好多人都來看了，年前就準備賣了。」我爸說道。

沉默，只有沉默。身體里所有的疼痛和悲傷，在那一刻被全部喚起，我張了張嘴，說不出來一句話，連一個好字也蹦不出來。我看著窗外，已是萬家燈火。我只能大口大口的呼吸，可是那一刻，我的胸口都在抖動。

我看著那些購物袋，那些有的沒的，和我絲毫不應該有任何關係的垃圾。破掉的襯衫是垃圾，靴子圍巾是垃圾，那些鬼話連篇的書更是垃圾。在我最親的人面前，我小心翼翼藏起的傷口，被輕而易舉的撕開，可是我卻不能喊一句，我疼。

「怎麼了？」我爸在電話那頭，聽出了不對，猶豫地問道。

「好，我知道了，忙，先掛了。」我憋住氣，把這幾個字說完。

「恩好，注意身體啊。」

我確定電話那頭沒有了聲音，默默閉上了眼睛，眼淚終於洶湧而出。

謝天謝地，我終於可以哭一場，哭出聲來，不用計較誰會看見，不用計較自己到底是不是足夠堅強。我可以哭到聲嘶力竭，哭到沒有力氣，最好哭到隔壁的鄰居都能報警。

那個時候，我就把我的悲傷拿出來展覽，看看是否能博取所有人的同情。然後把那些告訴我，要學會擁抱孤獨和痛苦的傻逼挨個叫出來，問問他們還需要不需要孤獨和痛苦，我買一送一打包送給你。

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第三章：我不信什麼七年之癢的話，只是我不明白為什麼在一起這麼久會分開…… - 老趙家的小胖妞的文章 - 知乎專欄

第四章：愛情沒有了，生活還在繼續 - 老趙家的小胖妞的文章 - 知乎專欄

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第六章：習慣了有人陪，一個人時寂寞會特別兇猛。

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第十八章：既然已經分開，我會連你的遺憾，也還給你。 - 老趙家的小胖妞的文章 - 知乎專欄

第十九章：在學會游泳的那一刻，我又重新愛上了我自己。

第二十章：一個人的年三十

第二十一章：這是一場源於孤獨的自救。

第二十二章：一場夢，只願夢中人永遠不要醒。

第二十三章：異地戀，姐弟戀，網戀，我是不是完蛋了？

第二十四章：西紅柿雞蛋面，要加糖。

第二十五章：世界再大，不過是你我之間的事。

第二十六章：因為渴望，所以孤獨。

第二十七章：我會靜候，再靜候。

結尾：你只是沒有找到那個能給你公主抱的男朋友而已