如何包容青春期叛逆的孩子？

文：楊慶，兒童心理諮詢師

給青少年做諮詢被公認為是一件難事。有時甚至沒有辦法說服他們出現，即使出現，接下來也將是一場惡戰。電影《心靈捕手》里的天才少年威爾，他對付心理諮詢師的招數就很多，或逃避、或欺騙，或一言不發、或惡語相向，結果至少五個資深心理諮詢師落荒而逃。

不免自問，要是換做我，會怎樣？

一

直到遇到徐遙，我的第一位青少年來訪者，問題才有了答案。

剛見面，徐遙媽媽拿出他的成績單：數學28分，英語45分，語文47分。又給我一張22分的歷史試卷。

「你煩不煩啊，吵得像只雞。」媽媽說完了，徐遙扔出兩句話，不在乎又不耐煩。看到媽媽眼圈紅了，徐遙解釋，「不是我想罵你，是你逼我沒辦法。」爸爸低頭不語，媽媽落淚：「我們常常覺得這個孩子恨我們！」

徐遙上初二，功課不好，迷戀上網，還常常辱罵父母，對待母親尤其粗魯。比如，媽媽流淚，徐遙說：「流個屁眼淚。」媽媽說願意以死換回他的良知，徐遙說：「死一百次也沒有用。」媽媽對我說，她寧願有個殘疾的孩子，就算一直養著他，也比現在管不住好。爸爸對我說，他管不了，也不想管，至於孩子他媽，那是在瞎管。

結束的時候，我問徐遙：「下次你會來嗎？」他果然回答：「我來幹什麼？我又沒病。」我說：「我會在這裡等你。」他瞪著父母：「這次是你們騙我來的。」我說：「下一次來或不來，由你自己決定。」他誰也不看，站起來就走了。

接下來那次，我以為他不會來，可他和媽媽一起來了。不過，他在諮詢開始之前神秘失蹤了。結束時，出人意料地，他卻等在門口。

我領教了，青少年果然不好對付。

不過，我看過《心靈捕手》，心裡有數。電影里，所有那些被激怒的諮詢師，都在幫助威爾鞏固一個根深蒂固的信念：「我壞，沒有人會喜歡我。你看，果然，你們都不要我了。」

我不要上這個當。

以後數次，只有爸爸媽媽來，徐遙不來。每一次，我都請爸爸媽媽替我轉告：「我在這裡等你，你決定來或不來。」

家庭地圖在敘述中漸漸展開。這個家，夫妻之間感情淡漠，媽媽自徐遙出生起，就把自己全部交給了兒子。從此，父親和母子漸行漸遠，母子間卻越纏越緊。徐遙從小孩長成少年，他開始日益不滿媽媽的控制，言行十分反叛，媽媽因此越逼越緊，無奈之下，徐遙只好用自毀來逼迫媽媽放手。

一次，徐遙要去網吧，媽媽不允許，兩人在門口僵持數小時。媽媽痛哭，徐遙說：「你自己累自己，關我屁事。」說完回房間，哭、打滾、拿棍子打自己，大喊：「我沒有能力自殺，我可以把自己弄殘廢！你老是管著我，你要逼死我！」媽媽心痛讓步，只見他飛快地擦乾眼淚，出門上網去了。媽媽說，從初一開始，這孩子的手段越來越毒，根本管不住，所以才來找心理諮詢師。

二

英國偉大的兒童精神分析學家溫尼科特，在他的名著《遊戲與現實》中，有一篇專門討論青少年成長的文章，他說：「一個孩子是踏過成人的屍體而成年的。」他這樣解釋，如果成長意味著代替父母的位置，那麼青春期就包含了「謀殺」的幻想，當然，這是指在無意識層面。

聽起來有些駭人聽聞，但它並不玄妙，而是事實。精神分析理論是以對嬰兒的觀察、對夢的解析為基礎建構起來的，它揭示的是人所無法意識到的那部分心理活動，因此被稱為深度心理學。從鼻祖弗洛依德之後的整個世紀以來，這一套觀念和術語已在西方國家落地生根，這期間出現的數位兒童精神分析大師，比如英國的溫尼科特、法國的多爾多，還有日本的河合隼雄，他們通過專為父母而作的文章、書籍、廣播和演講，向全體國民普及有關兒童養育的精神分析常識。每念及此，倍感敬意，他們是現代意義上的公共知識分子，是家庭和兒童的智慧老人和守護神。

相較而言，溫尼科特使用的是高度提煉的語言，文雅而深奧，河合隼雄的文字就有日文的特點，平易好懂。他們的文字可被看做互為註解。

和溫尼科特之語同義，河合隼雄這樣說：「在青春期之前還都是不折不扣的孩子。可到了青春期，就摻入了『性』這樣一個因素，就意味著在自己體內慢慢滋生出生育下一代的能力，是一個慢慢走向成人的過程。大人解釋起來，也就這麼簡單，可對於正在發育的孩子本人來說，真是一種難以言喻的、無法名狀的東西在爆發。它既有神聖的一面，又有種說不出的「骯髒」的一面。兩面的東西一起撲來，在孩子的體內翻湧，不可掌握，而且能量大得不可言喻。因為是一個從孩子蛻變成大人的過程，所以不得不背負著『死和再生』的沉重課題。」

我這樣理解：青春期是一場漫長的戰爭。它既是青少年對父母的、也是自己對自己的戰爭。只有殺死過去的父母和過去的孩子，才會迎來新青年和新家庭的誕生。青春期是一個轉變的時機。它既是青少年的、也是父母的成長課題，必須學習放棄舊的模式，才能進入新的生命的循環。在這個有些殘酷的戰爭中，關鍵之處在於，雙方都要努力「耐受」、「活下來」。

三

拿徐遙的家庭來說，雖說每天就像生活在地獄裡，但從正面的角度來看，何嘗不可將兒子的反叛理解為秀肌肉、展現成長的力量？即使給予了這樣的寬容和理解，父母的難題還在，到底於青少年的「四百擊」之下該如何反應？

河合隼雄在德國的兒童文學名著《是誰殺了你》（又是「殺」）裡面，發現了一位這樣的家長典範。

書中的父親年輕時立志做藝術家，經過艱苦的努力，最終覺得自己的才能不夠，只好放棄。隨後，他轉做電器銷售的工作，勤勤懇懇地養活妻兒。孩子進入了青春期，偶然看到父親年輕時的作品，在餐桌上對父親說：「我要是有那樣的才能，才不會成天抱著一堆破爛電器滿街轉悠！」

父親回答：「也許我並不是你理想中的父親。理想中的父親怎麼會是這樣的呢？但是，我不允許你傷害我。我不敢對自己說的話，你卻滿不在乎地說出來，這是不對的。如果你想知道，那麼我告訴你，我和自己鬥爭了很久，經過了深思熟慮。有一天我清楚地領悟到我的才能及其局限。我的才能究竟有沒有讓我的家人挨餓的價值呢？經過考慮，我承認沒有，所以才以認真的態度去賺我的麵包。而現在，我只想安靜地吃我的麵包。」

河合隼雄讚歎，父親的回答真是帥！ 話說至此，一點也沒有輸給孩子！

所以，只要有成長中的孩子出來挑戰，就要有成年人出來面對挑戰。沒有彼此間的戰爭，青少年永遠不會成熟。

但是，正面衝突的背後，是父母對青少年的理解、寬容和愛。就像這位父親所示範的：自尊、自衛，但是沒有絲毫敵意；寬容、接納，對自己、對生命，體現出一種力量。

回來看徐遙的家庭。徐遙的媽媽在獨自奮戰，她和兒子彼此傷害；徐遙的爸爸遠離戰場，他和兒子互不相干。前者是因為自己的需要，過多糾纏和控制；後者也是出於自己的需要，過於疏離和冷淡。

從徐遙的成長著想，他不僅僅需要父母是擊不破的沙袋，承受攻擊並且始終存在；他更需要父母是明亮的鏡子，得到觀照和反映，可以聽到父母告訴他：他在做什麼、他不被允許做什麼，他為何這樣做，他可以怎樣做，更重要的是讓他明白，即使這樣，他依然被接受、被信任，依然被愛。

只有在「沒有敵意的對抗」和「充滿力量的包容」之下，雙方才能活下來。

四

因此，徐遙的爸爸，需要學習對抗和具有力量，他必須在場，面對兒子；徐遙的媽媽，需要學習包容和不帶惡意，她必須看到兒子有良知、有愛的那一面，並且反映給他。

媽媽告訴我，有一天早晨，徐遙在房間里大喊媽媽，媽媽進去後看到兒子坐在床上大哭，說夢到媽媽的靈魂，他一直在追媽媽的靈魂，但是怎麼也追不到。媽媽擁抱了兒子，那一刻，她感到了兒子對她的愛和內疚。但是，當媽媽在諮詢室對我說起這件事時，徐遙無論如何不肯承認，他說：「你在做夢吧。」

青少年就是這樣。一方面他們無情攻擊成人，另一方面，他們也要承受內心罪惡感的折磨，畢竟，他們是在企圖「弒君」。罪惡感是指向自己的，這就是青少年自殺率較高的原因。父母的責任是，不要無情地引發和利用青少年的罪惡感，不要讓它達到太高的值。試想徐遙媽媽說的那些話，「願意以死換回兒子的良知」、「寧願養育一個殘疾的孩子」，會在徐遙心裡喚起怎樣的感受，導致多大的危險！

所以，父母既要做結實的沙袋，耐受攻擊，並且保護青少年，讓他們看到，彼此之間永遠不會割斷的關係和永遠不會改變的情感。父母還要做一面絕不扭曲的鏡子，青少年在其中，可以照見自己的惡，也能照見自己的善——一方面，正是這種善，使父母永遠信任、永不放棄；另一方面，青少年也不必為自己的惡負責，因為他們還沒有辦法負責。成熟是後來發生的事情，成年人要學會等待時間帶來的改變。

試著按照那位父親的句型造句：「也許你並不是我理想中的兒子。理想中的兒子怎麼會是這個樣子呢？但是，我不允許自己傷害你。你都不敢對自己說出的話，我卻滿不在乎地說出來，這是不對的。」

我期待有一天，徐遙的母親會對兒子說出這樣的話來，只需在心裡就行。

五

回到諮詢室的現實：母親依然焦慮、父親依然遙遠，徐遙呢，大多時候都不肯來。這個家庭的轉變，沒有那麼容易；心理諮詢，絕不是把書上的道理念給他們聽那麼簡單。我該怎麼辦？

我可以做的是——關注、傾聽、進入這個家庭；反映、分析、理解每個成員；接納、等待轉變的出現。在這段艱難的諮詢過程中、在我和他們努力建立的關係中，最重要的一點是，我必須耐受、存活下來，有時做沙袋、有時當鏡子，供他們使用，就像青少年在成長的時候，使用他們的父母一樣。

所以，我選擇不做落跑的諮詢師，溫尼科特把這稱為「絕不退位」，然後，各種可能才會出現。

——THE END——

責任編輯：茉莉

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