我將如何結束我的一生？

對於死亡我向來是不避諱的，總感覺出生和死亡一樣都是一個自然的過程。既不需要過分的欣喜亦不需要過分的悲傷。總以為自己可以在一個大雪紛落的清晨，伏案看書，然後靜靜趴在書桌上睡過去來結束我的一生。

可是生活哪會如此遂人心意，近期發生在我身邊的一位長輩被查出身患癌症。自去年10月查出至今，我參與了治療的全過程，在此過程中我感受到了自己的天真及不切實際。死亡在當下的時局如出生一樣，根本無法由當事人自己選擇。

初查出病時即已經是癌症晚期，經過7次化療病情有明顯的好轉，病灶腫瘤相對發現時小了一半，並告知有手術的可能。可是在隨後等待手術的一個月內，癌症出現擴散，無法手術只能繼續進行化療。然而就是這次化療，給病人身體造成了無法逆轉的損傷，出現了急性腎衰，時至今日病人的體質已經無法進行化療，目前只能以透析為主進行生命的延續。

前不久，醫院已經下發病危通知，我們都知道生命已經到最後的盡頭。然而縱觀這個過程，更多的不是悲傷，而是深深的恐懼，感到生命流逝是怎樣一種痛楚與無助。

儘管是四人間的病房，可房間仍然能安靜的聽到病人急促的呼吸聲，病房裡籠罩著無法言狀的肅殺與壓抑。監控儀上跳動的數字以及滴滴的聲音足以讓人屏住呼吸，哪似別的科室平日里充斥的嘈雜與說笑聲。

害怕醫生的特別談話與照顧，又擔心醫生對病情不關注。無論是哪個大夫路過病房門口，心都會不自禁緊張著，總是害怕有不好的消息。這種不知道下一秒會發生什麼，完全失控了的生活讓人如浮萍般沒有安全感。討厭極了這樣的生活，卻又無力擺脫。

生活中的林林總總就是這樣不期而遇，根本來不及搞清楚發生了什麼，生活就被這麼裹挾的前進，連自己的生死都這麼被忽略了。生活何曾給過我如何選擇生死的權利以及自由？

眼前如此的情形讓我更加恐懼死亡的來臨，如果不能選擇死亡的方式，那我能否能在生命結束之際選擇優雅的離世？我又能否可以尊嚴體面的度過我生命最後的日子？這些我以為我能把握的事情，竟然是離我這樣的遙遠。且不說我對生活的眷戀與親人的執念，單單是無法預期的死亡方式足以讓我對生命的消逝恐懼萬分。

人生活在世上真是太苦了，開始結束無法選擇，就連過程也總會充斥著無奈。所以我們總是伴隨著啼哭聲宣布我們對人世間的抗拒，總是在眾人的哭泣中合眼離開，大概是上天知道人的一生有太多的不容易與太多的羈絆約束，所以用這哭聲來祭奠吧！

如此，更加覺得對自己的生命將會以何種方式結束充滿了想像與恐懼，更加害怕死亡這個身不由己的詞語。