「18歲許下一個心愿，希望永遠都是18歲」

今天是我生日，說這句話也不是像誰討要一句：生日快樂。記得的人總會記得，記不得的人還會說一句，不就是個生日嘛。矯情什麼勁。

但真的忍不住大喊一聲，FUCK，FUCK，年紀不知不覺都已經這麼大了，早已是五分之一截身子邁入黃土的人了。

仔細想一想，我已經四五年沒有過過生日了。這幾年的時間裡，一方面存在著日期好幾次撞上了愚人節和清明節，比較尷尬，另一方面，我刻意而為之。意思就是明知道那一天是自己的生日，我把它放在腳後跟下，不願記起來。有的時候倒也真的是忘了。這有什麼不好，永遠只當自己是18歲。雖然我18歲那一年也並沒有好在哪裡。

其實，小時候還是蠻看重這些儀式的。在節日里意味著可以得到無數的祝福，有新的衣服穿，盡情的臭美。有蛋糕可吃，可以見到豐富的大魚大肉。意味著那一天被賦予了特殊的意義。

可現在，我不需要無謂的三言兩語，新衣服早就沒有新鮮感，我也早已不再喜歡甜食，同時戒掉了油膩的飲食習慣。

常常問自己，為什麼你就不能像尋常女孩一樣，開心了就笑，傷心了就哭，接受生活對你的安排。問了無數次，得到無數次的否定。我做不到，我像鋼鐵女戰士般活的太久了。習慣性的抗爭，去爭奪我喜愛的，屬於我的東西，不甘心落後，總想著再堅持一下，再堅持下，到了終點就可以休息休息了，可是終點在哪裡，恐怕就是生命的盡頭了。

它像烙在了身體里一樣，與我合二為一。

柔軟也是有的，只不過它藏在隱蔽的角落裡，出沒的時候往往連我自己也察覺不到。

那天總覺得有點失落，我給阿琪發了二十多條信息，一個接一個，不帶停歇的那種，其實，我也不指望他回應我，我就是單純的想這樣做，他問我，你怎麼了，我告訴他，我想撒個嬌。可是撒嬌哪是我這樣會提前打招呼啊，它是下意識的一種親昵的行為，不像我，腦子裡和那裝上了二踢腳一樣，一觸即飛。阿琪說，那你撒吧，我聽著呢，我告訴他，我已經盡我所能，撒完了啊，他打了好幾個問號，excuse me？那二十多條信息裡面的內容全部都是重複他的名字，這是我能想到最好最適合我的撒嬌的方式了，可能他太驚訝，他說我可真是百年一遇奇特的女子。

在成年人的世界廝殺習慣了，就連怎麼撒嬌，口吐兩句甜蜜的話語，都覺得別彆扭扭。

我是極致的悲觀主義者，凡事只想到了最差的結果，最好了準備，這樣最終到來的失落感才不至於把自己壓垮。

有人見到這樣的我，總會說，找個男朋友就好了，你還是缺個人陪在你身邊，這樣太累了。

我不贊同，同樣也不覺得這個問題出在找個伴侶的情況下，如若你沒有找到與自己和解的方式，即使是一百個男朋友，那隻會徒徒增加沒有意義的消耗。更何況把感情寄托在他人身上你是多理性全無才會做的出來。

古人云：抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。

人的感情是有限的，幾次的釋放過後，很難再恢復到原始狀態，它被磨損了，隨著時間的風吹雨打，早已破敗不堪。

上學的時候有個男孩子喜歡我，在我生日提前一個月的時候，就已經準備好了生日禮物，在生日當天還準備好了一個特別大的蛋糕，估計串通了班裡大部分同學，那一天可能只有我不知道這件事情。眾目睽睽之下，送禮物，吹蠟燭，我想說那一刻我的心裡充滿了負擔，滿腦子裡想的是絕不能被班主任知道這件事，因為踢毽子上課遲到被罰站，因為帶手機被沒收，因為成績下降被批評教育，真的，那段時間不順極了。雖然無懼於早戀這一名頭，但他確實不是我的心上人，那我就畏懼了。

連在虛榮心作祟的情況下也沒有感到欣喜，我擰巴極了，只是覺得特別尷尬與憂慮重重。與此同時很討厭有人在我不知情的情況下將他的單方面感情暴露在外，一旦得到拒絕，他會覺得自己得到傷害，那我的感受呢？

更何況我不喜歡他，一點也不。我有喜歡的人，那個人也喜歡我，半路殺出來個他，真的讓人頭痛。接受他的禮物我會不開心，不接受大家都很沒有面子。那條手鏈現在還在我的柜子里放著，我沒有帶過一次，因為不喜歡，因為沒必要，留著，只是為了尊重，我並不想做個得意洋洋隨意踐踏別人心意的Bitch。

真要是心意相通，一顆水蜜桃味的糖果也足以讓人開心到飛起。那是不自覺的甜蜜。

長此以往，儀式感不重要了，舒服才是王道。

現在更青睞於簡簡單單和朋友吃個飯，飯後，窩在沙發上，聊聊天，喝點酒，說到有趣的事情放聲大笑，是代表著一天結束最完美的Happy Anding。

只希望在年近70歲的時候，70也太長了，還是短點吧，依然身材苗條，穿著鮮艷的花裙子，踩著高跟鞋，笑顏如花。

依然就像十八歲那年一樣，搖曳生姿。