我想我該放手 讓你成長了

這個世界是真的讓人挺失望的，不論什麼都是虛偽的。

尤其是感情方面，痛起來讓人生不如死。人為什麼會撒謊，撒謊後為什麼還一副為你好的彆扭樣。你說說謊為了不讓我找到後亂想，讓我不開心。這句話就證明了，你必是做了什麼過分的事情了，不然不會在我問你時，第一時間選擇撒謊，而不是坦誠。

做了就是做了，沒做就是沒做，為什麼要編謊話來欺騙呢？

人啊，一旦撒謊，你要用多少個謊言來圓。難道你以為別人記不住你說的話，看不出你說謊時的言辭閃爍？

即使你說了謊，難道就不能一口咬死你的謊言？為什麼還要被炸出來？

真的是失望透頂，被拆穿後還一副振振有詞的模樣，做給誰看呢？給自己罷了，讓自己心裡好受些罷了。

罷了罷了，這個世界本來就是這樣，我還能乞求什麼真誠以待呢？

但是我還是想說，SFM你的謊言真拙劣，我一眼就看出來了。我給了你解釋的機會，給了你好多次。為什麼你就不能大大方方的承認自己的錯誤？

告訴我你做了什麼，為什麼我拆穿你後，你要拿我以前的過錯來為你的過錯找借口呢？我錯了就是我錯了，我承認了，我沒有狡辯。你也說過去了就是過去式，但是你有翻出來是想做什麼。

我不知道你每天在想什麼，我試圖了解，我在努力，一直在努力。和你在一起很累，真的很累。我一直在遷就你，是的，就是在遷就。

我每天陪你做你喜歡的事情，做你想做的。你提的所有意見，我幾乎不敢反駁，因為我知道我說的所有反駁，你都不會聽進去的。你有一萬個理由還否決我，有各種委屈。但是我何嘗不是有那麼多的委屈。

以前的我，喜歡的那些東西，我都一一放下了。可是你呢，還是像往常那樣。我有多久沒去網吧和我自己的朋友開黑玩遊戲，有多久沒見我自己的朋友了。你難道不知道嗎？

我最好的朋友，你不喜歡。所以我就和他電話聯繫，你聽見了還說我怎麼天天聯繫。你說的這句話你難道不會覺得可笑嗎？

我一個星期聯繫一次，這叫多？你怨我和你在一起就喜歡拿著手機玩遊戲，不和你聊聊。那你呢？你在幹嘛？你拿著手機看直播，我和你說話，你就說你玩玩遊戲好了。

這樣你叫我怎麼和你聊天，就算平時我們聊天，可是你都聊些什麼？你聊得是誰誰好帥，你喜歡這樣的云云…

我就喜歡聽這些？我不喜歡！！！

我們之間的興趣愛好根本不同，我試著喜歡你喜歡的東西。例如你喜歡排球，我試著和你一起看，但是我真的不喜歡啊。我喜歡看電影，我有多少次說我想去看電影。可是你總有一大堆理由，要麼就是說你和你朋友去看。

終於有一次，上映了一個大片，我有和你提起。你說你不去，讓我和TZL去，我說可以嗎？你說想去就去，當時我可能誤解了你的意思，我以為你是允許的。但是，當我們在電影院離電影散場還有半個小時左右，你來電話問我怎麼還沒有回來？可是我才出來不到三個小時啊，一場電影也要兩個多小時啊。

我是不是告訴你，電影只剩下半個小時了？可是你怎麼說，你說你出去幾個小時了？不想回來就不要回來了。

好好的一場電影，我看的正是開心的時候，你這樣。你覺得這樣是不是很過分？如果我在你做愛正在高潮時，給你一巴掌，你會是什麼反應？你告訴我。

當時我一個人也就算了，我和我朋友一起，你讓他如何看你，如何讓看我。我知道你不在乎，可是我在乎啊，我和他認識了十幾年了，這是鐵哥們了。我沒回去，你就跑到電影院門口堵著我，見到我臉不是臉，鼻子不是鼻子的。

我剛還在說，這些都是過去的事了，可是真的忍不住了。

我們每次吵架，我都是忍了又忍。我是個人，我不是機器，我也有忍不住的時候。我每次都讓著你，是我的錯，我立馬給你認慫，給你賠笑臉。偶爾，我是反應激烈的，我也會覺得我沒錯，我給你掰扯明白。我不想讓這件事在彼此心裡留下烙痕，我珍惜這段感情。

可是，你有多少次明明是你的錯，你死不承認的。那一次不是鬧得身心疲憊，每次都是因為你的謊言，你有這麼多的謊言啊。我是真的賤，一次次的讓著你，讓著你讓你覺得我好騙啊。這一次，我不知道我是否該原諒你。你拿你的家人來發誓，說你沒做對不起我的事，可是你都發過很多次了。那一次你改了，你用一個又一個的謊言來欺騙我。一次一次又一次，次次都一樣的。這一次，我想結果變一下。我不想原諒你了，我想我該休息休息了。讓我的心也休息了，不想他太累了。

我不想和你當面分手，我想和你就這樣。因為每一次分手你都哭著說我狠心，因為一點點小事就小題大做。我和你說過，我這個人最恨人騙我了，你說我們相處要真誠，不要存在欺騙的。我信了你，是一次一次又一次。

我不知道你有沒聽過狼來了這個故事，約莫是沒有的。但是你就是那個小孩，我就是村民。當村民幡然醒悟這是個謊言的時候，狼就真的來了。

我想你以後肯定會過得很好的，起碼比我好。因為你會說，我不會。

我是一直寵著你的，想和你一輩子的。可是這一次，我要放下你。讓你一個人成長了，不然你永遠不知道誠實的可貴。

希望你能夠找到一個可以過一輩子的那個男人，我不是你的唯一，他會是。

再見，SFM，我曾經的愛人。