拜託,別再砍我的價了!

砍價,想必是大多數人,在交易時,都必備的一個技能。

我們都愛砍別人的價。

我們都恨別人砍自己的價。

在菜市場中,你問,這條魚多少錢啊?

阿姨一叉腰,說50!

你也一叉腰,說40!

兩人相視許久,阿姨說,好吧好吧,看你年輕,48塊給你了!

你雙眼一愣,說,阿姨你瞪了這麼久才便宜兩塊錢?

這是我們耳熟能詳的一個場景,而你大概能發現,我們每一次的討價還價,都在消磨著彼此的耐性和心情。

有沒有一種可能,能讓我們在價格的底線上不作出退讓,而又讓對方,心甘情願的接受呢?

答案當然是有的。

下面就給大家示範一下幾個經典句式:

阿姨,便宜點嘛,以後我多多光顧怎麼樣?

阿姨,優惠些嘛,日後我推薦給朋友如何?

等你說完這兩句話時,我保證,市場阿姨心甘情願給你降價。

(本人媽媽親測有效哦,她常用這兩句話,省下了不少買菜錢。)

為什麼,短短兩句話,竟有彌天魔力?

來看看美國的首席談判官,羅傑道森,如何解釋:

○談判時,千萬不能把焦點,集中在一個問題上。

當交易雙方把所有的其他問題都解決了,就只剩價格上有所分歧時,這便會是一場零和博弈。

不是你死,就是我亡。

你有盈利,我便虧損。

如果你和市場的大媽,只有價格可以聚焦時,那麼除了砍價,你沒有別的選擇。

但反過來講,當焦點不止一個時,我們便還有其他條件,為談判留有騰挪的空間。

比如,當你以購買的次數、日後的推薦作為恩惠時——

對方,自然也會在價格上給你相應的體諒。

這就是羅傑道森教會我們的談判知識——用東牆補西牆,用一個要素的恩惠,去換取另一個要素的加冕。

談判,可以教你如何與市場大媽討價還價。

談判,也可以教你,如何做出利益的分配。

假設,有兩個孩子,在爭搶一隻橘子,你猜,他們會如何「砍價」?

弟弟要哥哥讓步,因為大讓小。

哥哥請弟弟退卻,因為孔融讓梨。

而絕大多數人,我敢保證,都是選擇直接剖開,一人一半。

這是我們想像的雙贏的解決方案,對嗎?

然而——

哥哥扔掉了橘皮,吃掉了橘肉,這沒問題,很正常。

弟弟扔掉了橘肉,留下了橘皮——咦?為什麼啊?

原來弟弟想要將橘皮,當做烤蛋糕用的香料。

我們不難發現,這樣的結局,稱不上圓滿。

為何會出現這樣的窘境?

因為他們沒有搞清楚,彼此真正在意的利益,到底是什麼。

所以,砍價時候,要這麼問:

你:阿姨,為什麼賣的這麼貴啊?

阿姨:唉,我也不想啊,最近沒什麼客人嘛,只好賣貴一點咯。

你:哦,原來是因為客人少啊。那不如這樣,你給我便宜點,我把你這家店,介紹給我朋友,讓他們多光顧光顧

在「雙贏談判」這門課中,將合作的過程,用金三角表示了出來。

○其中一角,是自己真正的需求,比如哥哥的橘肉。

○另外一角,是對方關切的渴望,比如弟弟的橘皮。

○還有一角,便是你們合作、交換的共同基礎——捨得。

捨得捨得,先舍才有得。

但並不是,所有的東西都要舍。

○你要舍的,是你覺得沒有那麼重要,而別人卻很在意的東西。

這就是雙贏談判教給我們的——辨別彼此的利益點,做出取捨。

當然,橘子的分配,復旦大學的熊浩老師,還有更進一步的考量。

我們已經知道,弟弟是想要拿橘皮做蛋糕時,

哥哥可以直接把橘皮分給弟弟,然後對弟弟說——

哥哥把橘皮讓給你了哦,那你做好的蛋糕,能不能也分點給哥哥呢?

於是哥哥吃到了完整的橘肉,弟弟得到了完整的橘皮,做成了蛋糕,分給了哥哥。

同樣的,你砍價的時候也可以這麼說:

阿姨,我都把我的朋友介紹給你了,不如,你以後都給我九折吧。這樣,你有一個固定熟客,我也有長期的優惠,對大家都好啊對不對?

所以,雙贏,又怎麼會僅僅是一人拿一半橘子呢?

○真正雙贏,應該是圓融地完成了橘子的分成,又得到了額外蛋糕的分享。

這就是熊浩老師教給我們的——學會怎麼把蛋糕做大,才能把蛋糕分的更好。

如何砍價、分橘子?

這個問題,相信大家都明白,不過是一個小小的隱喻。

它真正好奇的、疑問的,是我們在利益的分割當中,如何才能圓滿。

這,就需要你去學習談判的思維。

學羅傑道森,拆取東牆,填補西牆。

學雙贏談判,辨別利益,做出取捨。

學熊浩老師,做大蛋糕,優化分配。

所以,面對砍價時你會發現,跳出價格,我們可以獲得更多的好處。

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