隔壁小區的「定時炸彈家庭」，請你們看看

每天夜裡，隔壁小區謾罵孩子的聲音和孩子哭鬧的聲音就像定時炸彈一樣，每天準時炸開。

你沒看錯，

隔 壁 小 區 ！！！！

你可以想像一下，聲音是有多大，潑婦罵街比之都相形見絀。

我也已經記住了他們的固定對話。

「為什麼你老是不聽媽媽的話？」

「錯了沒有？」

「你再哭，再哭小心我揍你。」

「哇哇哇…」

有時候那孩子的哭聲大的讓人心慌，感覺連氣都換不過來。

我不用像狗仔隊一樣需要各種設備，也不用豎起耳朵仔細聽就能聽到原因：

有些時候是因為那孩子不好好吃飯打碎了碟碗；

有些時候是因為那孩子無理取鬧，要這要哪；

有時候是因為那孩子太調皮，總是玩的一身水一身臟；

有天在小區外吃午飯，突然耳邊傳來了每天晚上熟悉的聲音。

我敢肯定，那就是每天晚上的「定時炸彈家庭」。

「炸彈」長得很健康，黝黑黝黑的，我心想可能這就是經常挨打的小孩的優點吧，「炸媽」和「炸爸」都埋著頭看手機，「炸媽」不時皺著眉望向「炸彈」，「炸爸」則是完全側身面向一邊，彷彿他不屬於這個家庭。「炸彈」拿著筷子，叮叮噹噹地敲著碗，「炸媽」不耐煩的一把將「炸彈」扯了過去，點著「炸彈」的腦袋說：「你能不能給我老實一點。」

看著眼前的「炸媽」和「炸爸」，又不自主想起平日里炸彈的爆發，再看看那個雖調皮但年僅三歲大小的孩子，我特別想友好的提醒「炸媽」，告訴她這樣會讓孩子積累的負面情緒越來越多，直到他變成「炸爸」，製造出下一批的「炸彈」。但是我怕了，怕他們把我炸懵。

所以，我寫這篇文章，希望他們能看見吧，也希望更多的「定時炸彈家庭」看見。

孩子該不該打罵？

孩子有時候或許並不清楚自己錯在哪兒，他耍脾氣哭鬧，可能就是在尋求關注，或是需求不被滿足。

父母不滿孩子的行為動怒氣時，有沒有想過是自己的耐心被瑣事消磨殆盡，孩子只是導火索，他並沒有錯呢？

我慢慢的發現，從來不會缺少一種恰當合適的育兒方法，缺少的從來都是心平氣和的父母。

我在這裡要提出一個大膽的一個概念：其實打孩子如果我們處理好了以後，對孩子的心理健康甚至還是有一定好處的。相信所有的好朋友看到這裡就會覺得老彭果然是一個想法比較天馬行空的人。是不是天馬行空這一點都不重要，重要的是我一直致力於給大家更多有實際操作意義的指導。這恐怕也是我和十分浩學一直要去做到的事情。如果從理論的角度來講，不要打孩子，可是我們的父母卻操作不了。如果不打孩子，那我們該怎麼去選擇？有沒有別的方式來選擇，怎麼去操作？恐怕這才是更重要的。

所以今天老彭要講的不是打或者不打，而是要去分享，怎麼打才能打出良好的效果，怎麼打孩子才能讓孩子能夠更多的甚至有更好的心理健康的成長。其實我們很多時候打孩子的時候孩子會哭，會難過會委屈，實際上他都不是被打哭的，他更多的是被嚇哭的。

所以今天我給大家的建議就是：

第一，打孩子的過程當中我們首先一定要做到一件事情，那就是情緒穩定，態度非常的溫和。而我們很多的父母打孩子都是帶著情緒去打。那麼這個時候就會讓孩子感覺到父母是不愛我的，那如果我們情緒溫和情緒穩定，態度溫和的去打孩子，你會發現就不會嚇到孩子，孩子就會更加勇敢和更加有勇氣去直面我們對他的一個懲戒。

第二，大家一定要相信對孩子適當的懲戒是有必要的。從完形的角度來講，我們的孩子如果做了不好的事情，然後沒有得到足夠的懲戒，沒有讓他去承擔責任，實際上會讓孩子覺得，我的這件事情沒有了結，沒有完結，他的內在其實一直都會有一個內疚感，而這份內疚感反而會影響到他的價值感。

所以如果孩子犯了錯，而他自己承擔了責任，受到了懲戒，那麼會讓他內在的內疚感有效地得到平衡。這個樣子實際上對他的價值感是有幫助的，就像我之前講我的女兒踹我的車門，最終雖然我沒有打她，但是我讓她賠償了3000塊錢給我（當然是從她的壓歲錢里扣）

當然另一種情況，是孩子的行為，嚴重的傷害到了別人，那麼這種情況我們可能真的就要去採取這種方式。比如說他嚴重的傷害到了別人的身體，心靈或者是傷害到了別人的權益和利益，那麼這種情況我們都要告訴他，他這種情況可能是要挨揍的。

另一方面在打孩子的過程中一定要明確清晰地告訴孩子今天挨打的原因，當然過程仍然是保持情緒穩定，態度的溫和。那麼還有另外一個非常非常重要的部分，也是我們在打孩子的過程中，我們講五個要點之一，就是在打孩子的過程中，我們要明確的告訴他我要打哪裡，然後我準備打幾下，是的，不可以帶著情緒隨意的去亂打。我們要明確的告訴他，今天你的這個行為將會受到挨揍的懲戒。媽媽爸爸今天需要用打的方式來給你一個懲戒，當然我會打你的手板，然後我會打三下。是的，我們明確的告訴他打他的過程，我們會怎樣去打，甚至要把詳細的流程都告訴他。那這樣孩子就不會被嚇到。

希望你能分享給你身邊的「定時炸彈家庭」，

當然我也希望，我隔壁小區的「定時炸彈家庭」能看見。