小孩子看到玩具就想買，不買就哭鬧，怎麼辦？

A、一位媽媽的苦惱：

「我家兒子3歲，家裡無數個奧特曼，買一個好幾百，每次買好就說：媽媽，以後肯定不買了。每次不買就不走，一個勁哭，說喜歡。一哭我老公就受不了。買樂高也是這樣，一開始兒子說只是進去看一看，結果看看就完了，非得要買。我老公太寵，就買了。

總體情況就是：小孩子在外面看到好玩的東西要買，不買就哭鬧，買了就開心，不鬧了，很多時候不是不給孩子買，而是覺同樣的東西已經有了，反覆買沒意思，但是最後不得不妥協。

這個有啥招嗎？」

B、這種情形相信父母們都經常遇到，孩子因為得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧，這是很多家長頭疼的事情。尤其是在超市或商場里，眾目睽睽之下，孩子撒潑打滾、大聲哭鬧，會讓家長覺得顏面盡失，迫切想要制止孩子的行為。

這時，有兩種做法的家長比較典型——

一種語言的威脅恐嚇，比如「丟死人了，不要哭了！這孩子真不聽話！說了不能買就不能買！再哭鬧就揍你！」

另一種則是滿足孩子，向孩子妥協。為了尋讓孩子停止哭鬧行為，很多父母一心軟，很快就乖乖繳械投降了。

其實，這兩種處理方法都會留下後遺症——

第一種做法的父母往往脾氣比較暴躁，其處理方法容易讓孩子走向兩個極端：要麼孩子慢慢不敢表達自己真實的想法，變得膽小怕事，做什麼事都要去看別人臉色；要麼孩子逆反心理加強的，容易暴躁（被父母行為影響）、衝動，天不怕地不怕。

第二種做法的父母則往往容易溺愛孩子，讓孩子以自我為中心，沒有規則意識。家長的最終妥協會讓孩子發現哭鬧很管用，以後願望不能滿足時還用這招。

那麼家長到底該怎麼辦呢？後面會講到，下面繼續分析案例中家長妥協之後的一些影響。

案例中的媽媽性子比較很急（不是暴躁，而是迫切希望孩子不要哭鬧的卻不知道怎麼辦的急切），而爸爸則比較寵愛孩子。在能力容許的情況下，爸爸盡量滿足孩子的願望的做法當然沒有錯。但是輕易的妥協容易讓孩子變得以自我為中心。一旦願望得不到滿足，孩子不會意識到應該自己努力去達到目標，而是轉向父母，這也造成了很多啃老族的產生。

妥協的直接結果是孩子會堆積很多玩具，不僅重複，而且孩子也不會經常玩。玩具多，孩子專註力不夠，容易受外界新鮮東西的吸引。對於一個玩具玩得不夠深入，不夠喜愛，所以容易「移情別戀」；另外也有一種可能就是因為孩子年齡太小，以為商店裡和自己一樣的玩具是自己的，沒有弄清楚不是一回事。

3、三歲的孩子其實已經可以講道理了，但是不能講複雜的道理，也不是大人的道理。買玩具的事情以後可以嘗試這種流程：

a、平靜自己的情緒

首先家長不能急，因為急了孩子一定會感受到，也會跟著急，那就會形成負面焦躁情緒的循環，導致情況的惡化； 要知道孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度懲罰。首先讓自己沒有情緒，你才有辦法處理孩子的情緒。

b、讓孩子說出原因

比如「你為什麼想要這個小黃鴨？」。孩子情緒被接納後，覺得父母很理解自己，就會願意溝通，這時再針對孩子的具體情況告訴他買或不買這個玩具的理由。

c、引導孩子回憶已有玩具

建立孩子和已有玩具之間的感情，不輕易「移情別戀」，比如「我們已經有小黃鴨了，這個小黃鴨如果再帶回家，家裡的小鴨子會覺得你不喜歡它了。」或者「我們把這個小黃鴨讓別的小朋友帶回家，這樣下次你就可以帶著我們的小黃鴨和他們一起玩了。」 國外很多小孩都有一個自己特別喜歡的玩具，隨身帶著，這樣的情況下，他們很少會喜新厭舊地關注其他的新玩具，即便有，也是和原來的玩具相關的。

d、即時認可和鼓勵

如果孩子停止哭鬧了，要及時鼓勵。比如：「你真是個善良的好孩子，願意把這個小黃鴨留給其他小朋友」。不要跟孩子談錢，他們不懂；不要怕丟面子，孩子鬧是正常的，打罵和簡單地滿足要求都是留有後患的解決方式。

e、利用敏感期幫孩子建立規則意識

這個年齡段的孩子其實界限感不是很清晰，可能會不清除商場里的玩具不是自己的。所以，這裡還涉及到「孩子2歲半或3歲以後要不要立規矩？」的問題。前面說到「無條件接納」是尊重孩子的身心發展規律，根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態，但「接納」不是接受、默認，不立規矩，更不代表無原則縱容。