一個失戀少女的時光獨白

一個走出失戀者的時光獨白， 僅此送給每一個青春經歷失戀受傷過的心。

再度提筆，已是初春。

時光斑駁，竟不知不覺又是一個寒冬度過，我才幡然醒悟，好久好久沒有聽到你溫潤的嗓音，凝視你的流光眼角。

再次回想你，沒有太過悲情，原以為自己會傷心得不能自己，所幸內心充盈。

嘿！那個曾經我喜歡的少年，請允許我最後一次這樣稱呼你。請允許我記錄了那個我獨自掙扎心裡落空的失戀時光，由此紀念那段隱晦發怔著的歲月。

2017.8

屋外的艷陽天，是你喜愛的氣候。

我愛陰雨連綿，而你喜歡四月的暖陽。還記得嗎，我說我愛極了青山遠黛青瓦白牆的南方小鎮，那裡會是我的歸屬。你笑笑，彎了眉，唇角輕揚。

不曾告訴你。你有清澈的眉眼，眼睛深處藏匿流光，像極了書中描述的江南，平緩的輾轉流年讓人驚艷。這是隱喻。你知道我喜歡隱喻，卻不明了我心底全部隱喻的歸屬。

嘿，我的少年。

我說過的，等你高考完帶你去烏鎮。我對烏鎮有著近乎於偏執的愛戀，所以我曾那麼認真的對你說我帶你去烏鎮，帶你感受烏篷船搖氤氳空氣，帶你品嘗南方苦茶，白水年糕。

還有，那個名叫《似水流年》的故事。我想你會喜歡那裡，沒有人比你更契合。因為那就是你的氣質。

可是，我的少年，似水流年，時光老去，我等到了你的高考，滿心歡喜，不曾想卻丟了你。

我很難過。

2017.9

今天天氣很好，工程製圖課程上的頭昏眼花，班裡學霸男生卻認為異常簡單，那種氛圍好像又回到了高中時代，不自主想起了你。

少年時，我厭惡聒噪男生。可惜，周遭確實比市井老太太生猛的半大小伙。

你不曾知道，在我們還沒有相識時，我早已默默關注你。在你知曉我亘久之前，有個姑娘眼尾掃過你的身影都是羞澀的。

直到此刻，仍舊記得那個為了多看一眼的女孩，每個課間蹲點在飲水房期待與你相遇，習慣在跑操時間找尋你的班級，習慣在校園人群中第一眼發現你。仍舊記得我們第一次說話時緊張開心到快要窒息的心情。仍舊記得你上揚的嘴角，仍舊記得你柔和的眼角認真傾聽的模樣，像是舊時光里走出的少年沉澱下來的浮躁，在人群里特別地，扎眼地，落入我的眸中。

2017.10

今天朋友與男朋友吵架，那個溫柔的小女生由於來自男友的不理解，下午哭的聲嘶力竭。突然想起我們分手時，我平靜地接受最後的結果，卻在晚上眼淚鼻涕浸濕了枕頭。

曾經我認為我們是契合的。契合到臨近分手時，彼此寥寥幾句言語給冗長的感情畫上句號。

你懂我全部思想亦懂得我每個小動作全部含義。我信佛，不過是個偽信者。偶然說起這些，至今還可記得你斂了眉眼。你說參禪悟道本是信仰，佛曰五蘊皆空，紅塵道場。其中的門道高深晦澀，不會是你喜愛的。

我爭執於你認定我不會喜愛佛道，只是後來才明白佛即深情，把愛意給了世人，留下淡漠細品。方得年年歲歲，歲歲年年亘古不變。沒有七情六慾，不知今夕何朝的無念人，我怎會喜愛？可看的太過明了的，總有站在旁觀者的角度未入戲的嫌疑。

心如明鏡，不惹塵埃。菩提本無樹，明鏡亦非台。

這是你教我的信緣。貪嗔愚痴，我是個俗人，至今在某個瞬間悲觀地揣摩你有沒有喜歡過我。

2017.12

最近《前任》好評爆棚，我卻不願去觸碰。

你愛看電影，碰巧我也是無影不成歡的擁躉者。不過你偏愛熱血男兒好萊塢大片，而我纏綿於繁複靡笙拖沓的文藝老片。大概這是除了你不喜吃糖之外的第二個不妥協。不過我想一個男人愛上愛情文藝片到底是有些奇怪。

後來，我一個人看了《花樣年華》，這是你已不在身旁，不得不承認我對王家衛電影的驚艷。我該推薦給你的，我想說我終於理解何為行而上。

自身即是超自然的存在，以理性的思維或是與生俱來的第六感才能感覺到的終極之物。你看，這就是愛情，在多少文藝片中我追逐的東西，沒有做愛接吻結婚甚至不曾手拉手。這就是你講的柏拉圖愛情。

不過，也不算是。大抵這個片子我還沒有參悟。

夜色風涼，雖然不愛風，但風吹落葉聲還是溫暖的，更何況我在屋內靜靜書寫，配點聲響總是好的。世間有些女子，更易被生命的細節驚動，這句話是較真的。

舍友相約看電影，我索性獨自在宿舍重溫三毛，你知道的，我偏愛悲劇是唯美，所以歡喜式《撒哈拉沙漠》完完整整躺在我的書架上，連封皮還沒拆掉。再看說不動情是假的，記得第一次讀完朝你戲謔「還好還好，荷西是死了。」

記得海明威曾說「我願愛在極致中死去。」只有愛到情深處死去，永遠不會有愛已消逝，佳人老去的殘枯感。殘留的只有當初熱烈、激情的愛意。這樣多好。

三毛與荷西還沒熬到七年之癢，誰又能預知這個熱情奔放的西班牙人會不會對第二個女人動心。到底我是討厭西班牙人的，這是偏見，從電影到愛情。 「女孩子做事，不要放太多情緒在裡面，否則會較易不快樂。」這是你曾告訴我的。你是信佛之人，又怎會不懂命理之道。掌中充有細紋的姑娘心思纖細敏感，情到濃處總是傷。

所以你一直不曉得為什麼我嗜糖如命，除了骨子裡對甜本能的熱愛，我堅信沒糖吃的孩子命苦，也是個隱喻。

我一直記得你說，女孩子總要對自己好些。所以用你給的糖來驗證對我的感情。

2018.4

如今的大學生活平靜安謐，我脫離了那個極度依賴你的自己。其實還好，慢吞吞性子的我做不來情緒失控後太過激烈掙扎的事情，不否認我曾厭惡這段失去你的日子，心態失衡地抵觸著每個讓我聯想到你的瞬間，我曾以為我無法面對我們分開的場景，我無法失去你，我無法不愛你，我曾心態失衡地憎恨過你，可時間促使我們長大，終究我刻畫腦補的「愛恨情仇」歸於平靜，波瀾不驚。

現在很好，你有你的生活，我有我的未來憧憬。

失戀不過是心感了冒，它只是不能接受學會依賴後的驟然失去。剛開始會疼，會不適，但終究會治癒。

再見，我曾喜歡過的少年，現在的我終究能心無雜念地記錄你，如同做了一場冗長的夢醒來。感謝每一個出現在我生活里，我曾愛過的人。

沒有那麼可怕，失戀也不會讓你的天塌下來，願每一個經歷失戀者的心跋山涉水，縫縫補補仍會歷久彌新。

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