辭職給我希望，待業使我絕望

從決定找工作到投出第一份簡歷，我花了4天時間。

這4天對我而言是充滿悔恨的4天。

我時常想起自己工作時候的樣子，很自信，成功的時候歡呼，失敗的時候找原因，從頭再來。我沒怕過。

但是，待業不一樣，沒有成功的待業和失敗的待業，待業只是待業。

待業期間，我失去了生活的參照物，從一個職場「老油條」變成了窩囊「家裡蹲」。我很害怕，然後有種傾訴的慾望。說實話，這點兒我覺得自己挺混的，平時我基本不和朋友聯繫，找一堆理由不聯繫，但是，在我最難過的時候，希望他們能給我答案。

我先聯繫了一個三個月沒聯繫過的前同事，想要打聽一下她在哪裡工作，待遇之類的。不過，她不肯透露公司名稱，只說待遇很低。禮貌寒暄兩句，對話結束。

後來聯繫一個一年多沒聯繫過的，對方沒有回復。

最後，我只好找最好的朋友了。

我說：「找工作找得懷疑人生了。」

她問：「咋了？」

我說：「看不到能創造價值的工作崗位，感覺工資普遍偏低，而且，一想到工作以後又是各種瑣碎煩心日復一日，就痛不欲生。」

她說：「你還是有錢。」

我忍不住笑了。我不是有錢，但是我沒有房貸，銀行卡里的小存款買不了大件，沒多少利息，但是也餓不死我。我有長遠的壓力，但是沒有眼下的壓力，我沒有一個必須工作的動力，也沒有一個自己想做的工作。

她在教育我。之後，我還是不想刷簡歷找工作，玩著手機等天黑了去睡覺。晚上八點多，朋友給我發來幾份招聘信息，那時她在地鐵上，她說只有坐地鐵的時候有空看這些。我一份都沒看，我讓她不要發了，注意身體。

我又聯繫了一個好幾年沒見過並且前幾天剛剛拒接他電話的同學。我為我前幾天的行為道歉，說因為待業我很焦慮。

他一如往常平和，說：「你先想想你到底想做什麼。」

一聽這句話我就心跳加速，感覺要死了——我真怕去想這個問題。我想做什麼？我想賺錢，我想毫無壓力地享受每一天，我想努力工作，我想快樂生活。我的理想很小，也很大。我試著去實現它，不過遇到了阻力。

工作中總是有許多不如意，生活看起來波瀾不驚卻危機四伏。我不想去想我到底想做什麼，我更願意多做一些事，然後自然而然地做我想做的事。

所以，我覺得「你想做什麼」本身就是個偽命題，應該是「你做了什麼」。做事，才可成人，想事，只能讓自己枯竭。所以，我怕自己不做事的時候去想，也怕自己想了不去做。

我拜託他不要繼續問這個問題，只希望他知道我很抱歉之前對他態度不好。這種行為真的好像腦殘小言中的反派白蓮花，回想起來真是羞恥感爆表。

隨便了，我就這麼做了。

同學原諒了我，把我當小屁孩說教了一下就放過了，我鬆了口氣：白蓮花就白蓮花吧，我不想失去這個老同學。

工作的時候，我找了許多借口不去聯繫別人；無所事事的時候，我又要找更多借口去聯繫別人。人活著真是有意思，自己折騰自己真是有意思。

悔恨讓人難受，但是懺悔會讓人舒服一會兒。除了對人，對於自己，我也有很多悔恨。

我很任性，放棄升職的機會也沒有做成想做的事，放手一搏，發現只是不自量力。我很後悔，後悔自己做的每一件事，每一件事都成就了此刻後悔的我。

我後悔沒有聽從朋友，沒有跟隨朋友，沒有留住朋友。

我後悔了很多，然後，我又去聯繫其他朋友，一個，兩個，三個，我們說了很多，憶往昔之類的，但是我覺得很滿足，很幸福。

如果說這次待業我有那麼一些收穫，絕對不是絕望和後悔。