我如今一無是處，未來也將一無是處

余哥那天告訴我，你現在和鹹魚有什麼區別，我說，我還會喘氣。

但是心裡還是想，好像，沒什麼區別吧。

一

余哥每一天就像打了雞血一樣，我知道上了大學之後或許有些人會突然的充滿力量充滿信心，把他的每一分每一秒都用來努力，都用來進步，然後去嘗試，去犯錯，去讓自己更加優秀，唯一的困難就是保持這份熱情。可是事實證明，余哥到底和別人是不一樣的。

余哥會每天晚上十一點鐘準時睡覺，電腦裡面從來都沒有遊戲，從來都沒有美劇，有的都是各種各樣的PS、吉他教程，我拿著一本東野圭吾看的開心的時候，余哥看的是心理學，每一節課都去上，每一節課都在那麼那麼認真的聽。

有個姑娘給余哥表白了，姑娘膚白貌美大長腿，性格外向開朗，還會打扮。姑娘和余哥只是在社團裡面認識的，兩個人甚至沒有加微信qq，突然有一天姑娘找人要了余哥的微信，通過之後直奔主題，告訴余哥說她喜歡他。正常人就算不喜歡也不會那麼堅決的，那麼直接的拒絕，而余哥，我不想要女朋友，對不起。然後就再也沒有理過那個姑娘。

我問余哥，就不動心？余哥說，動心啊。我說，那那麼決絕？余哥說，我沒那麼優秀，配不上人家，就乾脆果斷一點。

沒有人敢說余哥能和死宅直男沾上一點關係，我們眼裡的余哥什麼都會，泡了半年的健身房讓余哥的身材就算我們看了都感覺男神，長相夠不上男神，但是說個帥是絕對沒有問題，何況還會彈吉他、看過很多書、還報了日語班。

余哥告訴我，會了那麼多東西，有什麼是能夠撐起自己的生活的，還不是向家裡要錢，還不是一無是處。

余哥說他一無是處，那我想我這種人差不多就該算是殘疾人了，優秀的人從來都不會讓自己滿足於現在，他要的更多更好。

二

我問余哥，是不是自己賺了錢了才會考慮去找女朋友，是不是把女生都想的太物質了。余哥說，我找了一個女朋友，吹著和她前男友一樣的牛逼，說著和她前男友一樣肉麻情話，然後和大街上所有的情侶一樣牽手擁抱接吻，我憑什麼耽誤人家姑娘，我必須得帶女朋友去環境好的餐廳，必須讓我們不和其他人一樣，每一天無聊的時候只在學校壓馬路，我得讓人家帶我出去的時候是自豪驕傲的，直說吧，就是虛榮心，不光她的還有我的。

關於余哥的過去，余哥說過這麼一句話，我十八歲以前都算黑歷史，看了余哥以前的照片，簡直就是兩個人，那個頭髮一周不洗，穿衣服從來說搭配，叼著煙，瘦瘦的人絕對是余哥的孿生弟弟。

那天喝了酒，我問余哥你理想是什麼，余哥打開手機，翻開一個單獨的相冊，指著一個長得超好看的網紅，說我要這種女朋友，指著一輛賓士說，說我要開這種車，指著一棟別墅，說我要這種房子，最後說，然後我才敢回憶自己十八歲以前的生活。

余哥從來不說過去，也從來不抱怨過去，就像真正的忘記了一樣，那是另外一個人，余哥從來都是帶著鄙夷和蔑視，甚至唾棄。

能忘記過去，然後把自己的起點定在比別人更低的地方，用自己所有的力量往前沖的人，哪怕是頭破血流，都對得起忘掉的過去的自己。

三

我經常以為自己完全理解了堅持和放棄的內在，冠冕堂皇的告訴自己還不到時間，我有所有人都有的懶癌、拖延症，我和任何其他人一樣的庸庸碌碌，我甚至大言不慚的教導別人堅持，不要放棄，自己的怯懦讓自己一步步後退，我說其實未來還長，但是未來已經沒有了。

我從去年十一月開始想要開始我的寫作之路，那一段時間我總覺得自己每一天過得精彩萬分，每一天都滿懷熱情，然後不可避免的，累了，懶了，不想寫下去了，找不到自己的方向。有人告訴我去寫故事，有人告訴我去寫思想，有人告訴我隨心，我真的厭倦了那麼多的思考和與文字鬥智斗勇，其實就是不想堅持了。

然後過年了，這個理由讓我放下了心裡的執念，算了，就算了吧，過年的時候，有一次突然發現有人關注我了，那是我的公眾號第一個陌生人的粉絲，在那之前，個位數的粉絲只有幾個要好的朋友。我甚至從來沒有給別人說過我在寫東西，我怕我寫的太爛，我怕我寫出來的東西被人笑話。

就這麼怕著怕著，就放棄了，我現在還是一事無成、一無是處。可是，突然的，我的堅持和倔強又回來了，帶著一種可笑的破罐子破摔的感覺，所以，我又開始寫了，繼續，加上那一句話：

雖然我寫的很爛，但是誰管我會不會繼續。

四

我知道有一萬個人曾經告訴過自己堅持放棄的意義，各種雞湯各種故事告訴我那種可怕的具有支配力量的重要性，這篇也沒有人看，就給我現在公眾號裡面的七個人吧。

其實我沒有任何的信念，只是怕了，不能再繼續這樣一無是處了，恐懼讓我還是繼續下去了這條路，寫下來我的所有想法，我不會寫故事，我會學，我不會所有的套路，我會學，我將自己擺在最卑微的位置，一點一點的開始，一點一點的繼續。

將自己擺在最低的位置的人，放下了所有的倔強和尊嚴，扔掉自己的懦弱，或者把自己的懦弱全部表現出來，就是給自己加上了一層保護罩。

加油吧，只說給自己聽，我放棄過了一次，這次，希望會久一點。