高情商的人，是怎麼樣「好好說話」的？

1、

同樣的一段話，有人能用它改變命運，你信嗎？

考研分數線一出來，我的郵箱里就塞滿了調劑信。

原因是我導師的好多重磅論文，通訊作者都是我，聯繫郵箱留的也是我的。主要是投稿時，很多審稿專家的意見，確實很雷人，往往由我先過濾一道，再提交導師修改。

於是，很多考生的調劑信就發來我這裡了。

其實我導師的方向每年都很搶手，有一年甚至達到四十比一的錄取比例，一般是不接受調劑的。

往往這樣的郵件，我只能回他們一個導師的正確郵箱。不過我知道，導師沒什麼時間看。

但有那麼一位同學的調劑信，我不僅破例將它轉發給我導師了，而且更神奇的是，我導師最終還真錄取了她。

為什麼呢？

80%的考生，調劑信都是這麼寫的。

「你好，我叫XXX，我畢業於XXX，原本報考XXX，估計分數不夠，想調劑您，不知道您有沒有名額，我這個人的成績XXXXX。」

這樣的調劑信，我第一個感覺就是群發的。

其次，就像你追了一個女神，被女神給拒絕了，於是你只能降低要求追求別人。這樣的人再優秀，也很難有女生接受她。因為但凡你有點自信，都不會覺得，你比所謂的女神要差。

調劑也是這樣，你必須解釋一下，你退而求其次選擇我的原因是什麼。難道僅僅是因為我的分數線比那邊低嗎？如果是，對不起，我拒絕，我也是有人追的好不好？

但梅同學的調劑信是這樣的。

第一段她依舊寫了自己的基本信息。

但第二段，她寫到。

「通過網上查閱和學姐介紹，知道老師您風趣幽默，學術底蘊紮實，一方面我對老師您的口碑和人氣十分的馳往，一方面我不想放棄學習心理學的夢想，所以我希望調劑貴校深造。」

接著她列舉了我導師的一些研究，顯然是看過我導師的著作，引用了一句名言還是我導師做講座時的口頭禪。

最讓我高興地是，她還寫到，我導師的研究覆蓋了哪些人群，她打算如何擴大下受眾類型，還打算將我導師的研究同她的畢業論文結合一下，形成一個全新的研究方向。

這封調劑信讓我感到很親切，她對我們方向的了解就像一個小師妹一樣。

既然她下了這麼大功夫了解我們方向，我也就想想怎麼樣用個恰當的方式，把她的調劑信轉給導師吧，哪怕我導師不接受調劑。

後來，在一次給導師祝壽的聚會上，她親切地和我打招呼，謝謝我的推薦。

我悄悄問過導師：「您為什麼會破例要她？」

導師說：「她的言語智力很高，相當適合做心理諮詢？」

所謂情商高，就是懂得好好說話，而好好說話最重要的一條標準就是，心裡裝著別人。

2、

有一幅搞笑漫畫上是這麼說的。

A說自己之所以有好人緣，是因為他經常邀請朋友去他家帶游泳池的別墅開Party，經常開著自己的游輪載著朋友去三亞度假，經常一言不合就發幾十萬的紅包。

於是他問B，你憑什麼有好人緣？

B說：我靠顏值。

A的心靈遭受了成噸的暴擊。

其實在我看來，如果靠法拉利、別墅、游輪去建立起來的好人緣。這不叫人際交往，這叫「仗勢欺人」。

如果靠在朋友圈裡無限發自拍，用美圖秀秀把自己P的跟個妖怪似得，希望靠顏值去吸引別人。這也不叫人際交往，這叫「色誘術」。

靠錢累積的朋友，錢盡即散。靠臉吸引來的情人，卸妝即分。當歲月爬上臉頰時，那個曾經最愛你的人，只會陶醉在另外一張臉上。

真正穩定而良好的人際關係，靠的給與對方情緒價值。

什麼是情緒價值？

如果你是我的朋友，每一次你和我交談，我都能讓你對自己更滿意一點，對未來的生活更樂觀一點，在壓力巨大的生活中更快樂一點。

這便是情緒價值，提供情緒價值最好的方法，就是通過好好說話。

一個沒有情緒的聊天只能是尬聊，我說過，聊天聊的不是內容，而是內容背後所折射出來的情感。

低情緒價值的聊天比如這樣的一問一答。

A：吃飯了嗎？

B：吃了？

A：吃得什麼？

B：魚香肉絲！

A：誰做的？

B：我媽

A：你親媽嗎？

B：是的。

A：是生你的那個媽嗎？

B：是的。

A：生你的時候疼嗎？

B：疼！！！

還有這樣忽略對方背後的情緒感受的，喜歡對聊天進行「總結式發言」。

A：剛剛看到一句話，遊戲掉了可以重連，女朋友沒了就可以一直玩遊戲（哭笑不得的表情）

B：說的很有道理。

還有這樣不關注對方的話題，喜歡自開話題的。

A：你看我的指甲好不好看。

B：我最怕和同學說話了，脫口就出川普！

A：像不像一個老妖怪

B：老妖怪？誰？川普？

A：去死吧，我和Siri聊天都比你有趣。

還有網上學了幾招泡學，就開始亂秀技巧，絲毫沒有理解對方真實感受。

當我發了某條吐槽的朋友圈後，某讀者「安慰」我。

A：大師，我知道的，你內心其實還是個孩子，想哭就哭出來吧，會好一點。情緒不要壓抑，釋放出來會好很多。雖然你很看起來很堅強，我能感受到不為人知的悲傷。

大哥啊，你知不知道「優秀的人，從來不會輸給情緒」這話誰發明的，是我啊！

我「內心其實還是個孩子」，這不是打自己耳光嗎？我這條朋友圈純粹吐槽一下，不要過度解讀好嗎？

況且能靠哭就解決的情緒，從來都不是什麼真正的情緒，人要化解一個情緒靠的是對情緒的認知，而非宣洩。

一段好的親密關係，最終走向悲劇，往往是從不好好說話開始的。總把消極和負面的東西扔給對方，只會讓人感到彆扭。

畢竟打著「真愛」的旗號，讓別人為你的糟糕情緒和言行埋單，是情商極低的表現。

3、

真正的好好說話，該是什麼樣子的呢?

我有一個學生畢業了，我也就是在大一教過她心理學，不是很熟悉。突然她來找我諮詢，她畢業後，有好幾個單位願意要她，她不知道如何選擇。

我建議選擇工資最高的那個，其他因素先不考慮。讓供養你這麼多年的父母，好好歇一歇吧！

但是工資高的有兩家，於是我建議選擇休息時間多的那家。

女生不解：「老師，剛畢業不是應該更努力一點？你為什麼讓我選擇休息多的那家！」

我告訴她：方便她再找一份兼職。

於是女生回了我這麼一段。

「周老師你才華橫溢，你又當老師又當作家又當主播，可以兼三份工。而我這樣的小菜鳥，恐怕只能多看看書了！」

這個時候我該回什麼呢？

首先你要知道這個女生想要什麼？

微課直播間里，很多同學說，這個女生有點不自信，她想要一點安慰。

她想要的不是安慰，她想要的是鼓勵。安慰你告訴一個人情況沒那麼糟，鼓勵是告訴一個人她「可以的」。

有同學說，她不想兼職，我應該換一個建議。

兼不兼職，此時重要嗎？不要總想著幫別人做決定，也不要想著迎合別人的想法。理性的建議太冷，真正的情商高手，從不說冷話。

她想要的是什麼？

她想成為我這樣的人。

那麼我們就給與她這份支持吧！我們這麼說。

「在這個猙獰的世界裡，你要在這麼多的企業里做選擇，就好像與眾多怪獸搏鬥一樣，這樣的精神怎麼會是一隻小菜鳥。況且，我能兼這麼多工，不是因為我才華橫溢，而是因為我別無選擇，在這一層面上，我相信你和我一樣。」

大部分時候，人們說出一個自嘲的話，不是為了讓你迎合，或者是安慰他，是為了讓你否定這句話。

這便是一種情緒價值。

心理作家大將軍郭這麼說過：

提供情緒價值，就是先學會積極關注。

這樣做的好處是，你不但能在這個過程中學會如何積極的回應對方，提供高情緒價值，更重要的是你能漸漸獲得明朗而樂觀的看待世界的角度，當你變得更積極，你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向於提供正面的信息。你會發現值得報怨的事越來越少，而你想要分享的快樂越來越多。

高情商的人，為什麼一開口就贏了，因為他提供的情緒價值，是無價之寶啊！

人與人之間，最大的吸引力，不僅僅只是你的容顏、你的財富、你的才華；而是，你傳遞給對方的溫暖和踏實，以及傳遞給對方的那份正能量。