鴻飛那復計東西——寫在23歲生日之際

今天是我的23歲生日，我醒的很早。微信上有很多未讀消息，從頭到尾，都是生日快樂。

感謝新浪，幫我自動發了微博。

我很喜歡蘇軾的一句詩，叫做「泥上偶然留指爪，鴻飛那復計東西」，這句詩還有前兩句，「人生到處何所似，應似飛鴻踏雪泥」。

後來宋冬野把這句詩唱了出來，叫做《雪泥鴻爪》。再後來，蘇軾的詩被寫到了網紅的照片濾鏡里，宋冬野也一夜封神一夜隕落，很快就被文藝青年們丟進了三里屯喜茶的杯子里。

但我還是很喜歡《雪泥鴻爪》里的歌詞。

鴻飛那復計東西。

我很喜歡把我的家鄉叫做我們縣，雖然那裡早在我出生之前很多年，就已經不是「縣」了。第一次吃肯德基，我念小學2年級，和父親吃了將近一個月的工資，沒有吃飽。從肯德基出來，我和父親又吃了肉夾饃充饑。我那時經常想，如果有一天，我能頓頓吃肯德基，那該有多好。

現在，我真想抽那時候的自己兩嘴巴。

過去的十幾年裡，我看著周圍的事情在一步步發展。我的想像，逐漸變成了現實，而現實的發展，也促進了我的想像力。我時常會有一種好奇，這究竟是一種普遍性現象，還只是我的家庭，在穩步上升？

這甚至給了我一種盲目的自信：我想要的，早晚都會是我的。

過去一年，我畢業了，工作了，職場內外都獲得了理想的收入，但是卻走丟了，迷失了。我發現我身處在一個怪圈裡，努力工作為了賺錢，賺了錢卻沒有地方消解，衣食住行升級成了所謂更好的「高質量」，但是這一切的意義，又在何處呢？

通宵的加班，可以買一個包；周末寫幾篇稿，可以去一趟北海道，我追求的，無非是一些數字。我從這些數字里，獲得不了愉悅。我從我的工作里，也獲得不了愉悅。我不能說自己想說的話，我開始變成一個重複的機器，我接受人們的設定，生產出他們需要的語言。

我收穫的，只是執念，是強迫：我想要某件東西，不是因為它有多好，而是因為它可以告訴別人，我過得有多好。他人即地獄，自己又何嘗不是自己的地獄呢？

我很久以前，就接受了人生無意義的設定，我明白我做的所有事情，都沒有意義，我只是需要活著，不讓別人難堪與難過就是我的意義。有人說我沒活明白，一直為了別人而活。

其實不是的，人間不值得，我無法告訴別人，所以我只能儘力呵護，讓他們覺得，「值得」。

雖然我知道人生無意義，但是我卻期待，有一天我能發現這個意義。

只是現在，我不期待了。

朋友說我最近進步了，從自以為是，變成了自以為自己不是。

但他沒有說明白，其實我失望的，已經不僅是我自己了，而是瀰漫的這所有情緒。在現在的輿論環境里，我很難表達清楚自己到底在失望一些什麼，我只能說，我很失望。這種失望，不僅是對政治，更是對人類，對情緒，對執念，對所有的東西。

我也不想去告訴人們我的失望，因為這沒有意義，我也不配。

我覺得沒意義，憑什麼別人就必須覺得沒意義。

我常和朋友說，不管做什麼工作，只要是需要面對人，都不要想著教育你的「讀者」。讀者不需要被教育，他們需要被滿足，他們需要滿足於自己是對的，滿足於自己獲得了知識，滿足於自己「憂國憂民」的形象塑造。至於到底師姐到底是什麼樣子的，誰在乎？

沒有人喜歡被批評，我也不喜歡。

今天我過生日，我不想苦口婆心地規勸人們，就像一個教導主任。我只想剖析自己，把自己剖開看看，看看到底在失望些什麼。

痛苦是進步的源泉，失望是進步的動力，但是進步的意義，又在何處呢？

過去和現在，現在與將來，都是一樣的，都很臟。

沒救了。

所以我不如嘻嘻哈哈，唱念做打。

我的人間不值得，或許別人的人間值得呢？

胡言亂語了這麼多，最後用胖子的歌詞作結尾，不用祝我生日快樂了。

我祝大家快樂。

先祝為敬，這樣顯得我比較快樂。

我開始不停的歌唱

假裝自己很憂傷

有人來了有人走了

有人說胖子你得活著

於是我活著 我就活著

不回頭看了

時光匆匆就二十多年

其實青春還有的是時間

我要努力地往前趕

未來比過去更遠更遠

聽我唱歌的人吶

我祝願你們不要悲傷

我的姑娘 我的夢想

跟著我 別走丟了

-宋冬野 《雪泥鴻爪》

人生到處何所似，應似飛鴻踏雪泥。

泥上偶然留指爪，鴻飛那復計東西。

學生陳月半 3月11日 2018年

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