我的情感分析師工作

春節前犯了咽炎，頭痛了一個多月，期間無法正常工作，婉拒了一些諮詢者，還耽誤了一場講座邀請。

有初次諮詢的人對此不太理解，覺得就是打個電話的事，「我把事兒一說，你給出出主意，又不是多費勁的事」。我當時未做過多解釋，只說自己當前的身體情況無法進入思考狀態。

很多人並不了解情感分析師到底是個怎樣的職業，包括，某些自稱是情感分析師的人。感情，是人類思維中最複雜的領域。因為感情沒有標準，也難分對與錯，只有愛與不愛。所以，很多隻做對事的人，也有可能被所愛之人厭煩離棄；而有些常做錯事的人，也照樣有可能讓人愛得難分難捨。

正是基於感情的複雜性，是不可能三言兩語說得清的。所以，我的分析流程與絕大多數的情感分析師不同。對於首次諮詢，我要求諮詢者必須提供五千字以上的情況綜述。綜述包括個人成長經歷、求學經歷、工作經歷、戀愛經歷、家庭背景、直系親屬關係、婚戀對象情況、完整的感情發展過程、雙方的原話對話記錄、以及兩性生活等各方面的信息。

有人可能覺得，這簡直是查戶口嘛。這麼說還真沒錯，我所想要了解的信息，可能比戶籍警所要了解的還細緻。也為此婉拒過不少懶得寫、或者寫不了情況綜述的諮詢者。原因有三：

一、我個人認為，若一個遭遇感情難題的人，連寫五千字的耐心都沒有，那麼，我很難相信TA在感情問題的對待上，有足夠的意志和決心；又或是連寫五千字的能力都沒有的人，那麼，我很難相信TA在相互交流的過程中，有足夠的感悟力和理解力。

二、之所以先看寫的，而不是去聽說的，是因為，如果聽，只能聽一遍，我還未必記得住；而看文字，可以看幾遍、甚至十幾遍。這個世界上，在腦袋上畫幾個圈就能想出絕妙主意的人，就只有動畫片里的一休。開國大將粟裕是我軍百戰百勝的戰神，在指揮淮海戰役時曾七天七夜未合眼。他在幹什麼？——看戰報、看地圖。從某種意義上講，戰爭，就是兩方指揮官的心理博弈，只有掌握詳細和精準的戰場信息，準確的分析出對戰方的真實意圖，自己才能做出最正確的應對。不僅是戰場如此，無論在商場、職場、還是情場，概莫如此。

有足夠的信息量支撐，才叫分析、推理；沒有信息量支撐，那不叫分析，而是猜測、臆想。

三、感情里的很多細節需要換位思考，是要以當事人的性別、性格、思維、行事方式去思考問題。感情中的問題，其實不是事的問題，而是人的問題。只有先了解人，才有資格討論事。

可能不少人看過我在知乎上的答覆，對於公開諮詢的，我並不會追問詳情，答覆都是從大眾角度給出的。而私密分析不同，需要從感情雙方的個體角度，分析具體到個人的性格、思維以及心理，而不是泛泛的男性心理、女性心理。

我常說一句話：沒有任何一種方法可以解決百家問題，哪怕，是相同的問題。因為每段感情里，雙方的性格對位都是不同的。什麼是性格對位呢？打個俗氣的比方。比如，諸葛亮的空城計，就只能由他用在司馬懿身上。因為諸葛亮知道司馬懿多疑，而司馬懿知道諸葛亮多謀，如此，空城計才能有效。倘若是司馬懿對著張飛用空城計會是什麼結果？——城必破。因為以張飛魯莽的性格，他才不管你城中有多少兵，先攻了再說。這，就是性格對位。

感情中亦是如此，在別種性格的人那裡是解決問題的好方法，但未必到我們這裡同樣有效。

有些人以為情感分析師是份很輕鬆的工作，只要憑經驗就能張口即來為諮詢者提供建議。我不知道別人輕不輕鬆，我只知道自己的工作沒那麼輕鬆。經常會收到諮詢者三、四萬字的情況綜述，有的還附帶著上百幅的微信、QQ等對話截圖。單只是完整的看一遍，就需要花一兩個小時。像這樣的一篇綜述，我回復的事件點評往往都在萬字上下。

讀到這裡，估計有不少人會感嘆：你的情感分析，為何如此麻煩。

是的，很麻煩。連我本人都覺得麻煩。但真正的情感分析，原本就是個很費腦力的工作。

如果我們對自己過去所經歷的事都沒有一個清晰的認知，那麼，我們有何資本談掌控未來？如果我們不能轉變原有的那種使自己陷入問題之中的思維，那麼，我們憑什麼能獲得與之前不一樣的結果？

我也不願意給自己找麻煩，但深知，作為情感分析師，就需要對自己的分析負責，因為，給諮詢者的每一個建議，都有可能改變其一生的感情生活軌跡。更有甚者，是生與死。

一定會有人覺得這是危言聳聽。我說一個真實的事件：有一個剛入行不久的心理諮詢師，在某論壇講述自己遇到的心理諮詢個案，一個女孩為情所傷，向他尋求幫助，在諮詢的過程中女孩就有透露自己想要輕生的念頭。這位年輕的諮詢師天天安慰她，但數日之後，女孩還是選擇了離開這個世界。事後還有警察登門做調查，因為女孩最後幾個通話記錄里有他的電話號碼。然後他給警察看了與該女孩QQ里的諮詢對話記錄。自然，他並沒有嫌疑。但他還是為此感到痛心與難過。

有人留言安慰這個年輕的諮詢師：「你好心幫她，已經很儘力了，她一心求死，這不是你的責任。」

看這位諮詢師的敘述，能從其行文中感覺出他是個很善良的人，所以他才會為女孩的離世深感痛心。這樣一位好心人，我自然不會發言增加他的自責心理。但今天在自己的文章中，我想說是：單有好心是不行的。正是因為這位年輕諮詢師的好心，斷送了女孩最後的求生機會。

該女孩在結束生命之前，還肯找心理諮詢師尋求心理疏導，說明她去意不絕，說明她也想擺脫這種輕生的想法。這求生與求死，就在一念之間。當一個諮詢師，連諮詢者的真實心理都摸不清，單只是積極安慰有何用？若是說不到當事人的心裡，那麼說再多正確的話、再多有理的話，也統統都是廢話！一個諮詢師若不能懂得諮詢者的心理，那麼，早早勸其求助資深諮詢師，便是對諮詢者最大的負責。

在我書中的序言里有一句話：作為一名情感諮詢師，如果無法做到與諮詢者感同身受，那便是不合適這個職業的。

如何做到與當事人感同身受？這就需要了解當事人詳盡的情況信息。若只了解個大概，便以大眾的處理方法作為建議，這是分析師對諮詢者的不負責任。話還要考慮怎麼說合適，而不是像某些毒舌那樣只圖自己說的痛快。同一種語義，該如何表達，這都需要顧及到諮詢者的心理感受。講什麼，不是以道理最正確為準則，而是以對諮詢者最有益為準則。若正確的話對當事人無益，那講來何用？

我個人認為：想要解決某個感情問題，思考解決的方法只佔10%，而思考問題出在哪裡，要佔90%。

我為諮詢者提建議，用時最多不會超過30分鐘。但要知道這30分鐘講什麼，是來源於前面一二十個小時對所有信息的分析和思考。

判斷一個人的思維特質與行為心理，並不是件容易的事。有時候盯著一段對話，長時間的冥想，讓自己找到身臨其境的感覺，讓事件中所有的人物在腦中都立體起來，有血有肉，有其獨特的性情、性格、行事風範，而不是一個大眾化的男人或女人。只有先深入地了解人，我們才能清楚自己如何做會是相對妥當的。

不僅在面對諮詢者時如此，作為情感講師，我每次講課之前，做的第一件事是：了解聽眾群體的主要構成。是男女混聽，還是只有女性；是職場精英，還是家庭主婦；是未婚女生，還是已婚太太等等許多信息。這些都會影響我課件的準備。我的每一場講座的內容，都是不盡相同。就比如有一次受邀去空軍某部給青年軍官們講課，所講的側重點是異地婚戀。

一個分析師，對待工作就應該是嚴謹和細緻的，方方面面都考慮周全，否則，憑什麼叫分析師？去年我出版了《女生的情感智慧》一書，我問編輯，是否可以確保書中無一處錯別字。編輯說很難，國家規定的容錯率標準是萬分之一。我說，那最後的校對工作由我自己負責。為此，我把十四萬字的排版又細看了六、七遍。（如果有人能從我書中找出一處錯字、或者多字少字的地方，我願意免費向其提供價值三千元的諮詢時間。）

我的課，有一個不同於多數講師的「怪」規矩，我在課堂上不回答個人的情感問題提問。原因有二：

一、個人的情感問題，並不適合在大庭廣眾之下來講。若講的粗略，那我了解不深，不敢隨便提建議；若講的細緻，那講述人的個人隱私將暴露於眾人之前。

二、某個人關心的問題，不代表多數人都感興趣。比如，有女性提出如何解決自己與小姑子的矛盾問題。可能有人覺得我若拒絕回答是不近人情。可我們需要站著所有人的角度去考慮。我若要聽她講上十幾分鐘，我再答覆十幾分鐘，半個小時就過去了。我的課是按小時收費的，大家都花了錢，不是來聽某個人的問題的。難道讓那些連小姑子都沒有的人，聽上半小時的如何與小姑子相處？所以，我若選擇對這一個人近人情，便等於是對其他幾十、上百人不近人情。這就好比我們在排隊，有人說自己事急請求排在我們前面，我們若同意了，那我們好心的代價就是，讓排在我們身後的所有人都多等五分鐘。我們憑什麼以犧牲眾多人的利益賣自己的好？所以，講課是講課，諮詢是諮詢，我不能把幾十人的聽課時間，變成某一人的個體諮詢時間。因此，我總是會先提醒聽者，有問題，請私下裡諮詢，我會有足夠的耐心與熱心，來交流具體的個人情感問題。

很多人對諮詢者也存在認知上的誤區，會覺得花錢諮詢情感問題的人，是因為當事人自己不夠聰明。我不太了解其他分析師在接待怎樣的諮詢者，我自己所接的諮詢者全部都是本科學歷以上（當然，這也是我對諮詢者的要求之一），這其中一半左右是研究生學歷，她們多數是各自領域的精英。遇到情感問題，想到找專業的人諮詢，這恰恰是智慧的體現，因為明白朮有專攻的道理。就像再聰明的人打官司也會去找律師，查健康也會去找醫生一樣。而不是在自己不夠專長的領域閉門造車。

我所接待的諮詢者，都是素質與修養相對較高的人。她們很認同、且很尊重腦力工作者的付出與價值。在她們的思想認知里，覺得花錢換得一些能夠使自己受益的建議、或者轉變自己的不良情緒，是非常值得的。而在某些人的思維里，覺得動腦子不算勞動，彷彿只有像建築工人那樣出力氣的才算勞動。所以，才會有不少人理直氣壯地想找資深諮詢師提供私下的免費諮詢。我們稍微一想也能夠明白，資深、免費、保密，這三項是不可能全都佔到的。除非是自家親戚。

如果某個諮詢者把自己定位成花錢買服務的客戶、上帝，那麼，我會以自己能力不足婉拒。不是我為人傲氣，而是認為，若一個需要幫助的人，連在幫助TA的人面前都無法擺正自身的姿態，那TA怎麼可能有正確的心態去面對自己的感情對象？所以，對這類人我即便想幫也幫不了，不如乾脆別耽誤人家時間。很多時候，一些微不足道的細節，往往最能體現一個人的內在心理。

一個不靠炒作、不請水軍的本分情感分析師，想闖出點名堂非常難，這是職業特性決定的。情感分析師不同於律師等職業，律師完成一個勝訴的案子，委託人會在或大或小的範圍內向同樣需要法律服務的親友舉薦該律師。而律師自己也可以把這個勝訴案例講給眾人聽。情感分析師則完全不同，大多數諮詢者並不希望讓別人知道自己做過情感諮詢。而對於分析師本人，為諮詢者保密是職業的第一準則，自然更不能對外透露。比如我自己，不管寫帖子、寫書還是講課，都不會把保密分析的感情事件作為案例來講。因為世界有時候很小，比如我若在網帖中講一個保密案例，雖然基本不會有人知道是在說誰的事，但誰能保證諮詢者的婚戀對象不會看到？這就有可能會造成對諮詢者不利的影響。哪怕是百萬分之一的概率，也要杜絕。所以，凡是我在公眾場所舉的的例子，只會是那些網路公開諮詢的感情事件。

個人認為，作為情感分析師，首要帶給諮詢者的不是方法，而應該先是安全感與信任感。不少早年交流過的諮詢者現如今大都已感情生活穩定，但有些人還會時而向我諮詢一些事情，有的是感情問題，而有的問題與感情並無關聯。比如，親友間的矛盾問題、孩子的教育問題、工作與全職太太的選擇問題，等等。這，正是基於信任。一個從事情感諮詢的工作者，是沒有資格抱怨諮詢者不信任自己的。因為，能不能被信任，這取決於自己，而非對方。

感謝閱讀。祝願讀完這篇文字的你，與自己所愛的人白頭到老。哪怕到了80歲，在一起也不只是因為作伴，而還是因為：——愛情！