從心態到技巧，分手失戀挽回綜合篇

05-01

看了好多知乎挽回的文章，來來回回還是網上那幾句話，真性假性分手，冷凍，今天我爭取從我做心理諮詢師的角度、從心理學的角度來全面一些的談一談和挽回相關的那些事，也是一些我之前文章的部分整理，建議收藏。

『心態篇一』——心態的重要性

有句話一直是我常說的：「沒有一個好心態，任何挽回技巧都是零」。

心態就好比武俠小說里武功的內功，而挽回技巧就相當於是招式。有了好的內功基礎，哪怕是你用最平凡普通的招式，殺傷力也是驚人的（《天龍八部》里掃地僧只是用眼神就可以秒殺慕容傅），同樣，如果沒有內功，你即使學會了再多的招式也是花拳繡腿，就好像之前某太極選手輸給了mma格鬥愛好者。

諮詢中也是一樣，諮詢我的朋友最喜歡和迫不急問的就是：

"刻哥，我接下來應該怎麼做呢？"

「那就是斷聯么？斷聯多久」
「他如果聯繫我了，我應該怎麼回復？」

是的，我很理解，大家迫切想要找到解決問題的最快辦法，最好是立竿見影的領導妙藥。但是，刻哥也不是神，真的沒有一招就幫你定乾坤的法術，想靠一些套路和技巧即使挽回成功，你覺得你能維持住這段感情不會在分手么？

這也是為什麼每次來訪者來諮詢我時，我都盡量避免直接給出一些技巧和方法，而是會讓來訪者自己明白為什麼要這樣做，最好是引導求助者自己說出來解決辦法，因為我不可能一直在你身邊，不可能總是告訴你接下來該怎麼做，比起諮詢一個兩個方法，懂得原理，重塑自己的戀愛觀，獲得一個積極的好心態，才是你獨立解決問題的根本。

而「心態建設」、「人格重塑」、「打破思維牆」，是我認為挽回中要比一些幾句話的技巧更有價值的東西，也是我在我的1對1諮詢中希望幫助大家提升的。

而心態建設最重要的一點就是，降低需求感。

需求感，在心理學裡也叫做「動機」。

動機是激發個體朝著一定目標活動，並維持這種活動的一種內在心理動力。

而需求感可以變成動力和內驅力，刺激我們努力的達成目標，但心理學的研究表明，並不是動機越強，成功的可能性越高，甚至是動機過強會導致效率下降。

【動機強度、印務難度與活動效率的關係圖】

如上圖所示，我們可以得到

適度的動機會提升你的效率，增加成功的概率。
強、過強的動機，會影響你的效率，減少成功的概率。
越難的任務，動機因素越敏感，就是說，對於越難的任務，動機越要控制在比較小的範圍。

所以，對於挽回這樣艱巨困難的任務，如果你的需求感（對於複合成功的動機）比較強，會影響你複合的效率，讓複合更加困難。如果把需求感合理的降低控制在比較低的範圍，對挽回的幫助越大，也越容易取得複合成功。

明白了么？

『心態篇二』——分手後挽回的大忌—過度自責

被他分手後的你，是不是很難做到恨他，相反，會你會開始不斷的自責、遺憾甚至明明是他拋棄了你，而你卻感覺虧欠對不起他？

沒錯，我們被分手之後，絕大多數人缺乏的其實都不是自我懲罰和反省，而是過度的分析和內疚。

分手後挽回的大忌—過度自責

在做諮詢中，總是遇見無數類似這樣的求助，分手後女孩因為之前的任性，或者因為之前對男生不夠體貼，或者因為之前有些地方做的不夠懂事等等，分手之後把所有分手的責任和過錯推給自己來一個人背負。每天沉浸在自責和後悔之中，覺得如果當初不是自己太任性，不是自己隨便發脾氣，不是自己胡亂猜疑感情就不會讓感情走向盡頭。

被分手之後往往有兩種比較極端的心態，一種是怨恨對方，覺得對方離開自己對方就是渣男，就是惡人。一種是像上面說的自己一肩扛起，覺得分手都是自己的原因。

這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式，「內歸因」和「外歸因」。偏向於內歸因的人會把事情的失敗歸結為自己主動的因素，而具有外歸因思維傾向的人傾向於把事情的失敗歸結於外部原因，比如他人、環境、運氣等等。

歸因思想最早由美籍德國心理學家F. 海德於20世紀20年代提出，50年代末至70年代曾構成社會心理學最活躍的研究領域之一，並形成了幾種不同的理論。

單純從歸因的模式來說，內歸因的人往往更傾向於自己反思，是積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求自己，從自身找原因，當然就有利於成長和進步。而外歸因則更傾向於一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。

所以，如果分手之後，你能不僅僅是一味的指責對方，罵對方，而是開始適當的反思和總結自己的不足和在這段關係中的缺點，其實是積極的，有對你的成長有利的，當然對於挽回來說也是有利的。

但在諮詢中我發現一個嚴重的問題，就是擁有內歸因傾向的求助者，很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢討。

這是很危險，而且是錯誤的。因為適當的檢討的的確確是必要的，能讓我們在今後的挽回和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。

心理學對負面的情緒做過研究，其中『所有負面情緒中，自責是程度最深，對我們傷害最嚴重的負面情緒。』

當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實坦白說，你如果想複合或者迎接新感情就很難了，因為強烈的負面情緒會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變的無心工作，無心生活，無心經營自己了，自然一些本來應該有所轉機的機會，也在你的自責中悄悄溜走。

如果你此時剛剛分手不久，或者準備挽回，當你看過這篇文章後，我希望你能重新審視下當下你的狀態，是不是掉進了過度自責的陷阱。

幾點建議，深刻幫你對抗你的自責

分手都是我的錯么？

似乎未必，想想剛認識的時候，你應該也是有這些問題的，可他依然喜歡你追求你，可見分手時候他提到的一些分手原因可能只是借口。

我不夠好就一定要離開么？

沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。
自責有用么？

現在還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，與其自責不如好好想想策略，挽回他，之後再好好彌補。

我當時為什麼不那麼做？如果我當初那麼做那麼說是不是就不會分手了？
也許是的，但其實即使你幾句話幾件事當時做好了，長期看因為你自己還是很多道理沒懂，可能還是一樣會分手，只是早一點晚一點，那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚在離婚更麻煩。
我恨我當初太沒原則，被他騙了。

我們每一時刻只能根據當時的智商、情商，來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多麼糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利的，就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發財了一樣，都只是後知後覺。

那麼，如果你還想挽回，或者你打算走出來，其實你現在都應該和你的自責情緒做一個較量了，因為，自責只會讓你更糟糕。

『心態篇三』——分手後男生會懷念女生么

之後我將回答分手後男生是否會想念女生，以及為什麼想念，想念怎麼產生，以及男生分手後整個心理歷程來講解，希望給大家一點點啟發和幫助。

男生分手後，其實會經歷幾個時期，為了方便大家理解，我用下面的圖展示下。

「具體解釋」

首先既然是男生提出的分手，基本是男生已經很早就對你們的關係不太滿意了，真性分手絕對不是臨時起意，而是他醞釀已久，他已經早早的就權衡過利益，在你們的感情和分開之後的好處上已經較量過了，所以，當男生真心決定分手的時候，多半你的挽留是沒有效果的。

那麼，當他成功的和你分手之後你是神馬感受？他一定在短時期內是鬆了一口氣的感覺：終於分掉了。當然他也一樣會難過，甚至在分手的時候會哭泣，但其實輕鬆的喜悅是大於分開的悲傷的。

第一階段 —— 「自由的喜悅」

如上所說，當男生成功離開之前讓自己不滿意的感情之後，他重新獲得了更多的可能機會，一片大好明天等著自己，面前的一大片森林等著自己去開採，這個時候的他多半是像一隻終於衝破牢籠重獲自由的小鳥一樣，感到開心和輕鬆。

「挽回提示」所以，如果你這個時間嘗試去挽回他，你就會成為阻礙他通往新生活幸福大門的絆腳石和攔路虎，他不會因為你的痴情和感動，相反，他會討厭你和憎惡你。

第二階段 —— 「重新尋找新歡」

獲得自由後，作為年輕男生的他，其實是很難不想女人的，這和生理心理都有關係（具體參考之後提到的心理學的馬斯洛需求金字塔，生理需要和愛的歸屬需要是人類基本的需求），所以，別相信男生分手時候告訴你的，我就想一個人，不想在戀愛，也不會再找女生，這絕對不可能。

但是，從大量我研究的案例表明，分手後的男生往往短時期內很難物色到很滿意的新女友（注意，約炮的不算，我說的是走心的滿意女友）。

這可能源於兩點原因：

這山望著那山高的心理
有句俗話，雖然庸俗但不無道理，叫做「老婆總是別人家的好」，人天性就有嫉妒心和貪心，這使得男性在戀愛中，總是會產生別人的女友更好，自己的女友不夠好的心理。
或者總覺得除了自己的女友好像外面的女生哪個都不錯，也都很適合自己。
男生過高的估計自己的魅力 大部分男生在有女友的情況下會過高的估計自己的魅力，有一個很喜歡自己的女友會加大男人的自信心，使得男人覺得離開現在的女友自己很可能很容易就找到一個更好的並且喜歡自己的很easy。

可結果呢？

絕大多數男生在分手之後，當他們真正開始尋找新的合適的長期伴侶時，

會發現兩個事實：

1. 好像能讓自己喜歡的女生也很少，之前自己覺得不錯的，現在重新認真審視好像也問題不少。

2. 追求自己之前暗戀或者曖昧的女神時發現，並不順利，自己沒有自己之前想的那麼有魅力。

那有沒有一種可能男生就是短時期找到真的喜歡的對象了呢？

當然可能，但別怕，這絕對是很小的概率，就算暫時喜歡，稍微處久一點也很可能發生問題變成不滿意。

第三階段 —— 「空虛寂寞」

在解釋階段一的時候，我提到了需求金字塔，這裡具體解釋下。

著名人本主義心理學派的代表馬斯洛的需求金字塔模型觀點，人的需求分為幾個層次，包括生理需求、包括安全需求、包括愛和歸屬的需求、包括更高級的尊重和自我實現的需求，對這些的需求都是人的天性，我們天生作為人類就需要滿足自己與生俱來的需要。

所以，通過這個圖我們知道，除了生理需求以外（生理需求中的性需要男生可以通過分手之後約炮、或者自慰解決），還有一個關鍵的需求，「歸屬與愛的需求」，每一個人都生來需要，我們需要愛和被愛，需要親密關係和陪伴。

所以，當第二階段男生嘗試重獲新的戀情失敗或者不順利，他就會因為「歸屬與愛的需求」+「生理需求中性需求」的缺失，變的不安和焦慮，產生孤獨和空虛感。

第四階段 —— 「懷念前任」

這個時候，在經歷了第三階段的空虛寂寞焦慮之後，對於他來說，其實想解除掉自己的不安和寂寞，最有利和簡單的方式就是和前任複合。

當然意識層面他可能沒有真正馬上有這個複合的想法，但潛意識會趨勢他開始想念前任，關於意識和潛意識的討論請參考我的其他回答，有所涉及，是源於心理學精神分析流派的觀點。

至於，他會開始想念過去，想念前任，甚至開始後悔。

「挽回提示」可惜的是，很多妹子在進入這個階段之前，就已經把事情搞砸了，失去了讓他想你的機會或者把這個時間拖的更晚，具體可以參考我公眾號里其他文章了解。

OK, 到此你應該比較清楚的知道，分手後男生會不會想念女生，以及什麼時候會想念，以及這個想念的整個進展和產生過程，包括對於挽回需要注意的地方。

『原因篇一』——為什麼會分手

我將嘗試利用行為主義心理學和社會交換論的一些概念和原理來解釋婚姻維繫以及破裂的根本原因。

行為主義心理學代表斯金納的操作條件反射：人類行為主要是由操作性反射構成的操作性行為，操作性行為是作用於環境而產生結果的行為，所以如果一個操作發生後，接著給予一個強化刺激，那麼其強度就增加。

社會交換論：社會交換論(social exchange theory)是主張從經濟學的投入與產出關係的視角研究社會行為的理論。將人際傳播重新概念化為一種社會交換現象（a social exchange phenomenon)。它認為人際傳播的推動力量是「自我利益」（self-interest)，趨利避害是人類行為的基本原則，人們在互動中傾向於擴大收益，縮小代價或傾向於擴大滿意度、減少不滿意度。

通過以上的兩種理論基礎，我為了大家的理解，和讓我的闡述更加形象、具體，構建出兩個神經鏈條的理論-正負情感神經鏈條

接下來我也將從「神經鏈條」角度來具體剖析親密關係（戀情、婚姻）的維繫以及破裂。

對於兩性的親密關係情感中，存在著這樣一種神經鏈條，他決定著一段關係是穩固甜蜜的，還是趨向分崩瓦解的，稱作情感神經鏈條。

具體的它又分為正面積極神經鏈條和負面的消極的神經鏈條兩種鏈條。

所謂正面神經鏈條意味著積極的，對穩固關係有積極作用的因素。

而負面神經鏈條意味著消極的，趨向分離親密關係的因素和力量。

正面神經鏈條具體包括：

1. 對方強烈的性吸引力； 2. 和對方在一起獲得的的「舒適感」； 3. 彼此公共的甜蜜回憶和經歷； 4. 彼此交錯的社會家庭關係； 5. 對方的高價值良好條件； 6. 交往中自己大量的投資（精力、社交、金錢、時間等）——這也是為什麼我們需要引導對方進行投資的原因，投資的越大放棄的成本越高。 具體關於投資的分析在我的公眾號shenkeruci 文章《一個讓他難以離開你的方法-誘導投資》有詳細討論。

負面神經鏈條具體包括：

1. 爭吵和矛盾的不斷積累； 2. 對對方厭惡的印象； 3. 自身價值的降低； 4. 性吸引的減弱和喪失； 5. 潛在的競爭對手的出現（高質量的替換對象）； 6. 交往太久產生的乏味厭倦感；

那麼，當正面神經鏈條的因素不斷減弱，負面神經鏈條的因素不斷增強，當負面神經鏈條的力量大於正面鏈條的時候，人基於社會交換論趨利避害的結果，我要分手的念頭也將自然的應運而生。

因為人的天性就是利己主義的，每個人在這一生之中都在有意無意的追求自己利益的最大化和受到最小的傷害，當潛意識意識到兩個人在一起自己收穫的有利因素要小於有害因素，人就會產生分手的念頭。

當然，婚姻的破裂往往要難於一段戀愛關係的結束，這正是因為在婚姻里，彼此投入和付出都更多，並且付出了婚姻的代價（包括金錢、彼此的深度的社會關係交織，以及離婚後自己是二婚，價值受損）。

這就是為什麼分手以及離婚的根本源頭。

那如何維持婚姻？

很簡單，根據對照上面的兩條神經鏈條，我們應該時刻加大正面神經鏈的強度（比如提升自己的吸引力、讓對方獲得更多的舒適感、讓對方投資更多，比如給你婚姻，和你孕育孩子，一起買房子）等等，同時避免加深負面神經鏈條，比如我們應該謹慎的和對方發生爭吵，避免自己的負面情緒，盡量讓自己不那麼邋遢，控制性生活的頻率，婚前減少同居維繫新鮮感等等。

現在，清楚了么？

『原因篇二』——為什麼你會分手？危險的毀滅性人格特質

從我做心理和情感諮詢的經驗來看，女生總是有各種負面情緒、情緒化、脾氣糟糕、性格不好，往往是長期關係的終結者。

就是說一個人男人可能因為你的美貌和優秀而愛上你，但卻很難能一直忍受你糟糕的脾氣和願意一直滿足你需要不斷被安慰的負面情緒。。

生活中我們總是能發現，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦順利，就算分手也很容易再次收穫穩定的幸福，而一些姑娘總是一而再再而三的被情所傷，或者總是遭遇愛情的挫折和不幸。那麼，是不是存在著某一種因素，是這些看似不幸的姑娘們所共有的呢？

可能你的情感不順，都是源於一種「毀滅的人格特質 」

為了能揭開這個謎底，找出導致很多姑娘們情感不幸的共同因素，我從我這幾年諮詢過的情感案例中挑選了上百件用來做分析，以便可以從大數據的角度，找出一些線索。

除去一些開始的時候男方就目的不純而發展的感情，和一些姑娘被騙炮和備胎的案例，最後我選擇了94份案例，進行了研究。

這94份案例，都是我在我的諮詢過程中，讓求助者做過EPQ人格測量的案例，我打算從人格的角度來找尋問題的答案，結果發現，人格中的某種特質，和導致長期關係遭不穩固，甚至毀滅有著重要的關聯。

為了大家明確理解這項調查分析，請大家先花2分鐘時間了解下下面的EPQ人格測試，當然你也可以在我的公眾號菜單「自我測試」里去親自自己測試一番。

艾森克人格問卷(Eysenck Personality Questionnaire, 簡稱EPQ)是英國倫敦大學心理系和精神病研究所艾森克教授編製的。他搜集了大量有關的非認知方面的特徵, 通過因素分析歸納出三個互相成正交的維度，從而提出決定人格的三個基本因素：內外向性(E)、神經質(又稱情緒性)(N)和精神質(又稱倔強、講求實際)(P)，人們在這三方面的不同傾向和不同表現程度, 便構成了不同的人格特徵。艾森克人格問卷是目前醫學、司法、教育和心理諮詢等領域應用最為廣泛的問卷之一。

內外向（E）

分數高表示人格外向，可能是好交際、渴望刺激和冒險，情感易於衝動。分數低表示人格內向，可能是好靜，富於內省，除了親密的朋友之外，對一般人緘默冷淡，不喜歡刺激，喜歡有秩序的生活方式，情緒比較穩定。

神經質（N）

反映的是正常行為，與病症無關。分數高可能是焦慮、擔心、常常鬱鬱不樂、憂心忡忡，有強烈的情緒反應，以至於出現不夠理智的行為。分數低的人情緒反應緩慢且輕微，很容易恢復平靜，他們通常穩重、性情溫和、善於自我控制。

精神質（P）

並非暗指精神病，它在所有人身上都存在，只是程度不同。但如果某人表現出明顯程度，則容易發展成行為異常。分數高可能是孤獨、不關心他人，難以適應外部環境，不近人情，感覺遲鈍，與別人不友好，喜歡尋釁攪擾，喜歡干奇特的事情，並且不顧危險。低分數能較好的適應環境，態度溫和、不粗暴、善從人意。

下面是用於調查的94份被分手案例中的姑娘們的EPQ-N因素的得分分布情況，從結果發現，那些常常遭遇感情危機甚至常常被分手的姑娘，在EPQ的測試結果中絕大多數都表現出了很高的N分數。

所以，我把這一人格特質，N代表的神經質，稱為「毀滅性人格特質」。

有約70%以上感情失敗被分手的姑娘，都伴隨著明顯的毀滅人格特質（N分數>61.5為典型神經質型，56.7~61.5為傾向神經質型，43.3~56.7為中間神經質型，43.3以下表示情緒比較平穩）。

換句話來說，如果你是一個帶有毀滅性人格特質的姑娘，你喜歡發脾氣、做事情容易衝動、情緒糟糕、常常焦慮擔憂，那麼，很不幸，在長期關係中，你有超過70%的幾率，也就是說一大半的可能性將被分手和拋棄。

諮詢中的經驗也確實如此，大部分被分手的姑娘都曾對我說過類似的話：

刻哥，我這個人脾氣不太好，性格比較直；
刻哥，我發脾氣，其實是希望他能多哄哄我；
我知道我這麼做有點過分，可我對他很好啊，我也沒有壞心思；

這個研究，其實也是從心理學方面，再次印證了一句俗語：愛笑的姑娘，通常運氣不會太差。

沒錯，如果你是一個性情比較穩定、樂觀開朗沒有毀滅性人格的姑娘，你的情路相比就要順利的多。

如果很不幸，在做了測試之後，你的N分數很高，你確實具備了一些不利於長期關係穩定的毀滅人格因素，也不需要害怕，值得安慰的是，只要通過我們的學習和有意識的自我的控制，我們的情商足可以減少我們因為某些人格因素為長期關係帶來的負面影響。

『挽回技巧篇一』——深刻獨創反撇

大家有沒有這樣的一個體悟：原本自己的一件很久不用的東西，比如發卡、衣服、一本書、或者一支筆，甚至很多時候你都有想過把他扔掉，可突然有一天你發現找不到了，或者它突然壞掉了，你有沒有過突然覺得很可惜，甚至覺得它好像還有很多用處？

挽回技巧之「反撇 」

心理學上有個心理現象叫做：「損失厭惡」

科學家曾經進行過一個有趣的實驗：給大學中某班一半的學生一個普通的咖啡杯，然後要求他們將自己的杯子賣給剩下一半沒有得到杯子的學生。在買賣發生前研究人員詢問所有學生：多少價格條件下，願意買入/賣出這個杯子。

按照常理來說，杯子的價值是不會變的，買賣雙方的價格應該接近。但是結果發現，杯子的擁有者可以接受的賣出價格是想買學生願出價格的兩倍。

關於賭博的研究也發現，當贏得的金額是輸掉金額的兩倍左右及更多時，人們才願意參與進來。『似乎贏得2倍以及更多金額的幸福才能抵消失去錢財的傷痛』。

從這些實驗中我們可以發現，『人對物品的價值其實並沒有一個固定的認識，當人們不得不放棄它的時候，其難過程度要高於他們得到該物品的高興程度』。

看到這裡，有什麼啟發么？

今天教給大家的挽回策略，正是基於這樣的心理現象的前提下我自己創建總結出來，我稱呼它為——「反撇」

所謂反撇，我給它的定義為：

當對方提出分手後，前期階段進行討好策略（是的你沒看錯），然後突然後撤表示放棄，從而激發起對方損失厭惡的心理，變被動為主動，變低位為高位。

更簡單的理解可以是，剛分手的時候表現出不舍、道歉、哀求和痴情，然後後面突然讓他覺得你死心了，放棄了。

步驟如下

是的，這和很多網上廣為流傳的挽回方法完全不同，很多人都一直在反對分手之後不要糾纏、不要去討好，但很多時候當我們開始醒悟的時候，其實我們已經討好和糾纏很久了，那麼，這個策略正是適合你的，我經歷大量的案例證明，這個策略是有效的。

反撇的作用

損失厭惡，哪怕你是他真的已經不愛了的人，但突然讓他覺得自己失去了一個本來愛自己的人，他也會沮喪和痛苦，從而激發他的損失感和危機感，他會變的不安和焦慮，而這正是我們挽回的基礎，他越不好我們越有機會。
終止對方的負面情緒，你可能已經糾纏了一段時間了，對方已經明顯表現出厭煩和討厭你了，這個時候利用發撇，可以迅速止損，停止對方對你的負面情感。
贏得自尊，拉回你喪失的地位，我一再強調，只有地位相當、平等才會產生吸引，事實上平等的關係是一切健康關係的前提，靠卑微是換不來喜歡的，只有讓他覺得你是珍貴的，他才會想得到你，記得么？得不到的才是最好的。
減少對方的壓力、逆反心理、戒備心，當你一直苦苦糾纏的時候，他會產生逆反心理的，你越糾纏要複合，他越不想複合和討厭你，他也會因為你每次的聯繫而有壓力，他會覺得你每次來找他，都是你為了挽回，馬上產生戒備心理，試想，每次你們嘗試接觸他都像防著敵人一樣防備著你，怎麼可能變的喜歡你呢？突然的回撤，會有效減去這些負面的阻礙。

但是，反撇中也有一定的注意點，希望大家要注意

堅持，反撇一旦執行，一定要貫穿到底，要沉住氣，不能回撤沒幾天，看對方沒反應馬上焦慮起來去聯繫，這樣就宣告策略失敗。
一致性，反撇必須保持一致性，反撇的重點是讓對方覺得你確確實實已經放下了，放棄了，如果你一邊表現放棄了，一邊又時不時的點贊對方，或者去對方的空間去閑逛，或者和其他朋友泄露了你還喜歡他，等等，那就宣告失敗。，
果斷，當時機合適，準備後撤時候，不能拖泥帶水，不能今天猶猶豫豫或者沒事還聊聊，必須停止一切的聯繫行動。
準備迎接對方的測試，一般來說，當你採取反撇策略，如果一切得當，對方很可能會來測試你，來試探你是不是真的放下了，比如他會表現出還喜歡你，這個時候一定要做好準備通過測試。

詳細的解釋，可以參見我另外一篇文章《小白兔loser測試》

強化，做好反撇之後，他會更加的關注你的，你一定要在其他方便表現出你確確實實的已經放下，並且過的很好，進一步強化你已經走出來的印象，從而更加刺激他。
你若安好，他便是晴天霹靂，之後你需要讓自己看起來過的比之前更快樂，那麼他看見會更加難受，心理不平衡。

『挽回技巧篇二』——關於斷聯

斷鏈的意義（為什麼要斷聯）

這絕對是個老生常談的話題，提到挽回基本所有人都會提到「斷聯」兩個字，但對斷聯的認識也僅僅局限於不聯繫對方僅此而已。今天刻哥將從「什麼是斷聯」，「為什麼要斷聯」，「什麼情況下需要斷聯」，「如何斷聯」等多個角度談下斷聯的意義。

1、什麼是斷聯？

斷聯絕對不僅僅是簡單的不聯繫對方，而是要在一系列基本的「心錨設定」後讓對方產生強烈的「喪失感」。

什麼意思？簡單的說，就是你要讓他覺得他開始真正的失去你了——只有體會了失去，他才有可能想起你的好。

很多人斷聯前告訴前男友我會等你的，然後開始不去聯繫，那麼你這不是斷聯，而是做了一個不去打擾他的備胎。因為在他心裡，他知道的，你隨時都在那。

2、為什麼需要斷聯？

提到斷聯的作用和意義，不得不提及是什麼導致分手念頭的產生。

而我將從生物學的「神經鏈條」角度來具體剖析分手意識的產生從而幫助大家理解。

對於兩性的親密關係情感中，存在著這樣一種神經鏈條，他決定著一段關係是穩固甜蜜的，還是趨向分崩瓦解的，稱作情感神經鏈條。

具體的它又分為正面積極神經鏈條和負面的消極的神經鏈條兩種鏈條。所謂正面神經鏈條意味著積極的，對穩固關係有積極作用的因素。而負面神經鏈條意味著消極的，趨向分離親密關係的因素和力量。

正面神經鏈條具體包括：

1. 對方強烈的性吸引力； 2. 和對方在一起獲得的的「舒適感」； 3. 彼此公共的甜蜜回憶和經歷； 4. 彼此交錯的社會家庭關係； 5. 對方的高價值良好條件； 6. 交往中自己大量的投資——這也是為什麼我們需要引導對方進行投資的原因，投資的越大放棄的成本越高。 我的公眾號shenkeruci 文章《一個讓他難以離開你的方法-誘導投資》有詳細討論。

負面神經鏈條具體包括：

1. 爭吵和矛盾的不斷積累； 2. 對對方厭惡的印象； 3. 自身價值的降低； 4. 性吸引的減弱和喪失； 5. 潛在的競爭對手的出現； 6. 交往太久產生的乏味厭倦感；

當正面神經鏈條的因素不斷減弱，負面神經鏈條的因素不斷增強，那麼當負面神經鏈條的力量大於正面鏈條的時候我要分手的念頭也將自然的應運而生。

這就是為什麼分手的根本源頭。

至於斷聯的意義，正是儘力的去減輕負面神經鏈條的強度，而去加強正面神經鏈條。比如不聯繫會讓淡化對方對你不好的印象，比如對方會對你重新產生新鮮感，比如給予對方失去感讓他重新想起你的優點等等。

總有同學問，那我如果不聯繫他，他忘了我怎麼辦？這就是沒有認清神經鏈條的存在，你去聯繫他多半只會加深他的負面鏈條的能量，他雖然沒有忘記你，但會更加討厭你。

3、什麼時候需要斷聯？

首先要判斷分手是真性還是假性，因為有的時候對方可能真的只是需要你哄哄就好的。其次在斷聯前必須做好充分的「心錨設定」，為斷聯埋下伏筆從而讓他想念和引起他情緒起伏。還有當你已經犯錯很多有過不斷糾纏並且沒有效果的情況下，斷聯已經是迫不得已。

4、如何斷聯？

此本部內容比較多，涉及「心錨設定」等多個要點，我將在我公眾號中講解。

『吸引篇』——冷讀術情緒共鳴

你有讓人信服的能力，現在的問題是，你是用這能力控制別人還是幫助別人。

——派翠克?簡 |《超感警探》

冷讀術—幫你快速贏得對方信任和好感

今天講的內容，是心理學聊天溝通技巧的重要一部分，也是心理諮詢師為了和求助者建立良好的諮詢關係贏得對方信任常常應用的技巧之一，他對於溝通，當然包括建立吸引，撩漢撩妹都有著驚人的效果，可以快速的取得對方的信任。

希望大家看過知道以後，一定要保密，因為這確實是一門秘而不宣的心理學技巧。甚至它的確可以讓一些人失業，這也不是我想看到的。

冷讀術：『一門可以幫助你快速贏得對方信任，建立舒適感的聊天技巧。』

冷讀術是利用心理學的「巴霖效應」，取得和對方的共鳴，讓對方感覺到自己被理解和認可，從而快速建立起彼此的信任和舒適感。

冷讀術是1948年由心理學家伯特倫·福勒通過試驗證明的一種心理學現象，以雜技師巴納姆的名字命名，認為每個人都會很容易相信一個籠統的、一般性的人格描述特別適合他。即使這種描述十分空洞，仍然認為反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是這種人。

現在很多人願意去相信星座、算命、塔羅牌，甚至不惜花去重金去求所謂的「大師」的一次卜卦，我不否認確實可能存在某種科學但以我們目前的科學無法解釋，但絕大多數算命之類的我是持懷疑態度，很多大師之所以讓人們感覺到自己算命很准，正是很好的應用了冷讀術的技巧。

那麼，冷讀術到底是怎樣的？

下面舉兩個例子，方便大家感受和理解冷讀術在男女吸引關係中是怎樣發生作用，從而快速建立起好感的吧。

女冷讀者：「我覺得你表面雖然看起來好像很花心的」，停頓下，「但我知道你不是那樣的人，你其實對感情挺認真的，只是沒遇見自己真正喜歡的人」。

男冷讀者：「我覺得你是一個很願意付出的女生，但好像很多男生並不理解你，其實你很需要一個真正愛你的人」。

人都有共性，當你說出的話趨向於對方希望得到的結果，他就會潛意識的選擇去相信，特別是你可以說出對方希望得到別人肯定並且自己都沒有發現的優點時。

關鍵的技巧

1、聆聽大於說，是的，冷讀的關鍵是聆聽，這也是所有聊天技巧的基礎。

2、保持情緒對等，在冷讀的時候，要注意停頓，保持說話的慢速，不能給人一種你草率下結論，慌慌張張敷衍了事的感覺。

3、關注對方說話時的「副語言」而不是內容，包括語氣、動作、面部表情、肢體動作，因為這些才是真正泄露一個人心思的關鍵，而不是說話的內容和邏輯，因為內容和邏輯是可以經過整合和裝飾的。

4、把握準時機實施冷讀，冷讀的關鍵是時機，太早讓人覺得你沒有真正耐心聽他說完，太晚已經錯過了對方的情緒高點，應該抓住對方表達完自己，停頓的那一刻，進行冷讀。

5、可以嘗試利用先抑後揚，冷讀的時候最好是先說對方的缺點，當然這個缺點不要說的太嚴重變成人身攻擊就不好了，然後再提出你看見的對方的優點，這樣看起來你會更加真誠，並且先抑後揚會讓對方更受用。

冷讀中的另一個說法是「捲入情境」。因為任何人最喜歡和最關心的東西是自己，所以只要設法讓對方說出自己的事情，她就會被捲入你所設置的情境中去了。也就是說，多引導她去說她自己的事情，她就會發生興趣。不過值得注意的是，應該是引導，而不是盤問，畢竟聊天和審犯人是不一樣的。

深刻情感同盟：深刻如此

國家二級心理諮詢師，大連市心理學會會員，32歲，刻哥具備八年以上的情感諮詢經驗、諮詢案例千餘件，對人格重塑有著獨到見解。他的思維方式往往可以幫助求助者認識到其在兩性關係思維模式上的固有缺陷；他同時會運用獨特的方式方法來處理求助者所面臨的眾多棘手問題，例如分手挽回，離婚/外遇危機，約會指導，建立吸引等，幫助求助者克服策略和戰略上的瓶頸