不情緒化，你最終才能贏

文丨柏燕誼

選自《反脆弱》；壹心理 編著

我們把那些無法憋住的情緒，無法選擇情境發泄的行為，稱為缺乏延遲滿足能力。延遲滿足能力是一個人人格健康的指標之一。延遲滿足的意思是，為了追求更大的目標，獲得更大的享受，或者減少更多的損失，我們可以剋制自己的慾望，放棄眼前的誘惑。

情緒化是心理上的「大小便」

在很多人眼裡，情緒化的殺傷力是非常大的。情緒化的人，首先受不了什麼刺激，對別人的行為顯得非常敏感，並反應激烈。情緒化最常見的就是發脾氣。遇事就火，一點就著。而且脾氣里夾雜著各種複雜的暴力。

發脾氣，會致使心身憔悴、耽誤事情、利益受損，甚至帶來人身傷害等。

有時，這種暴力指向自己，你不按照他的要求去做，他就會自殘，傷害自己……有的暴力是指向對方。最常見的家暴、侮辱。施暴一方用盡各種方法來發泄自己的憤怒，企圖讓對方知道他錯了。

有的暴力是指向無關的人。有一個笑話，是從孩子的視角講的：媽媽跟爸爸吵架，媽媽說：我要讓你嘗到失去親人的滋味。

說完，媽媽把刀對準了我的脖子。這就是把暴力指向孩子、鄰居、路人、身邊的無辜者來發泄情緒。

情緒化還有一個可怕的地方：有時候不顧及情境，在不該發火的時候發火，不該發火的地方發火。比如一生氣，就嚷嚷著取消既定行程，不去玩了，然後退了機票 — 只退出個燃油費。一生氣，買了車票離家出走，走到一半氣消了又回來，浪費時間和金錢。

冷暴力，是情緒化的又一表現。比如，動不動就噘嘴、不理人、關機、拉黑、玩失蹤、離家出走等。

在這種情緒暴力下，人慣有的方式就是妥協。一再透支自己的付出能力去妥協，只為換得片刻安靜。有時候你會感覺，關係不是關係，那是地獄。分，分不了；在一起，又很難受。

情緒化，並不是指人的情緒多變、無常。事實上，每個人情緒的穩定性都不怎麼高，情緒本來就是個常態低、變化快的存在，在自然狀態下，就是變化多端。但情緒化的破壞力，在於缺乏理性調配，感情用事，不加克制，在感情強烈衝動的情況下，做出的缺乏理智的行動。

換言之，造成傷害的不是情緒本身，而是對情緒聽之任之，付諸行動。

理性對情緒的支配程度，顯示了一個人的成熟程度。

情緒化常被稱為心理上的大小便。試以身體為例理解情緒。

我們隨時都會產生大小便，這是人體自動運作的結果，不受個人意識的支配。而一個身體功能沒有發育完全、身體功能受損的人，就會大小便失禁，比如嬰兒和相關成人患者。一個健康、成熟的人，他可以隨時產生大小便，但是不會隨地大小便，他會在合適的時間和情境之下解決。因為他會用自己的理性和意志力進行行為支配，不讓它即刻付諸行動。即便有時，他因為某些原因大量飲水或者腹瀉難以忍受，急待排泄，他也會迅速找到一個合適的情境再方便，而不會就地解決。作為一個成年人，你不能隨地大小便，原因很簡單 — 不想影響別人，有羞恥感。

人的情緒也是如此，隨時隨地產生。但你是一個成年人，你有基本的不想因為自己的情緒影響別人的意識，有隨處發泄帶來的羞恥感，因而選擇忍耐。即使在家裡，對家人，你也不會隨地大小便。

我們對家人，也不能隨時發泄自己的情緒 — 心理上的大小便。

不具備延遲滿足能力的人，失敗是常態

情緒發泄是件很有快感的事，正如你憋了會兒尿，找到廁所時痛快排泄很有快感一樣。我們把那些無法憋住的情緒，無法選所謂強大，緒情的己自好管能是就擇情境發泄的行為，稱為缺乏延遲滿足能力。延遲滿足能力是一個人人格健康的指標之一。延遲滿足的意思是，為了追求更大的目標，獲得更大的享受，或者減少更多的損失，我們可以剋制自己的慾望，放棄眼前的誘惑。

一個成功者，他首先要具備的就是延遲滿足能力。也就是耐得住寂寞、經得住挫折、受得住成功，能夠居安思危，摒棄誘惑，堅定不移地朝著自己的目標努力。

當孤單無助來臨的時候，他能夠忍住，做自己該做的事情，而不是去吃喝玩樂。當挫折來臨的時候，他能忍得住受傷和絕望，做自己該做的事情，而不是說一聲我放棄。當他成功的時候，他能忍得住喜悅，而不會欣喜若狂，忘記了自己是誰。

也許你會說，這樣活著多壓抑，不累嗎？人如果像嬰兒或豬一樣活著，由著自己的情緒走，的確很輕鬆。由著自己排泄器官的衝動，想大小便就隨時隨地大小便，更歡樂。可是人之所以為人，除了享受發泄的快感外，還會享受到一種通過忍耐而得來的更深邃的快樂。那是種更高級的追求。

所以你看一個人情緒化的程度，就可以知道他能把事業做多大了。

延遲滿足能力可以通過訓練獲得。即使錯過了小時候最佳的延遲滿足訓練期，成年後依然可以獲得。你可以刻意訓練自己，就像在健身房裡揮汗如雨的時候，說服自己堅持下來一樣。教練會教你：當你想放棄的時候，正是堅持開始的時候。

對情緒的忍耐力訓練也是如此。每當你想發泄情緒的時候，正是堅持開始的時候。你可以刻意提醒自己：延遲滿足訓練，現在開始。然後你就能憋住，不對他人發火了。

你也可以邀請一個「教練」 — 你的伴侶或你常沖他發火的那個人，邀請他每當在你想發火的時候，溫柔地提醒你，現在開始訓練，憋住。

等情緒消退後，再找令你生氣的那個人好好談談你為什麼生氣——這就是合適的情境。

隨後，你可以給自己很多正向的強化，憋住了幾次，就給自己一個什麼獎勵，誇誇自己你真棒，或者請伴侶誇誇你這次的成功。即使這次沒憋住，如果控制時間比以前拉長了而沒有尋求即刻滿足，也是值得表揚和肯定的。

這就是行為療法的治療機理。一段時間後，你會發現，你對情緒的耐受力增加了，你的延遲滿足能力在增強，你會從合適的情境里表達獲益，你會發現你生氣的時候想得到的基本得不到，但當你的情緒消退後再來談你的需求，你被滿足的概率就大大增加，你得到的正向反饋也越來越多，進入正向循環。

當然，對於一些過度自控的人來說並不是什麼好事，他們善於並且習慣壓抑自己的情緒。這時候就要鼓勵他們及時發泄，找到一個平衡點。延遲滿足能力過強，也可能會導致失去滿足的機會。

本文出自《反脆弱》，壹心理 編著，廣東人民出版社出版。圖片來源於網路，轉載請註明來源《反脆弱》。

本文作者

柏燕誼，著名心理諮詢師，性格幾何學說創始人，諮詢師督導，課程講師，暢銷書作家，「金牌調解」等欄目情感分析師。

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