為什麼有的人不敢靠近自己喜歡的人？

就我個人的經驗來說，因為工作關係而偶爾聯絡我的人，無論溝通多麼輕鬆，順暢，都很難留下特別的印象，更不會有親近的感覺。反過來說，如果某人表現得特別拘謹或是退縮，雖然也會有些訝異，但反而會因此留意到這個人，如果感覺到這份情緒是真實而非做作的，和對方的距離甚至會由此而拉近。所以，在跟我這樣的人打交道的時候，拘謹帶來的苦惱，其實更多作用於自己。雖然也許麻煩，作為聽眾的我非但不會感覺到不快，還會因為接受到包藏在拘謹中的認可而開心。

雖說人有百樣，不可一概而論，但我也相信有我這樣想法的人也有不少。

所以，在我們繼續分析這種行為模式之前，我更願意把它稱為一種方式，而非一種病理現象。

一種通過苛責自己，妨礙自己，來表達心意的特殊方式。總是痛苦，常常錯過，卻也偶爾驚喜。

下面是理論部分：

為什麼？

根據現代認知治療的理論模型，每個人的情緒反應都和他/她的認知模式有關。認知分為不同的層級，由里及外分別是核心信念（圖式）、條件化信念，以及自動化思維。一個典型的，有著與題主類似困擾的人（不一定符合題主本人的情況），幾個層級的認知可能分別有如下特點：

1.核心信念：我是不好的/沒吸引力的/不夠優秀的/不值得愛的。

這是很早就已經成型的心理結構，目前的理論傾向於認為跟幼年的成長環境有關；

2.條件化信念：別人一旦看穿我的本質，就會討厭我，所以我必須小心掩蓋這一點。

這樣的想法雖然不見得能清楚覺察到，但它就是一組時刻埋藏在心裡的教條或規則，它天經地義，很少會被質疑。遇到具體的情境或者事件之後，它就會觸發自動化思維。這就好像一個人總在心裡懷疑自己的身體不好，那麼一旦有了風吹草動，比如心臟跳得快了一點，他就會立刻冒出「心臟病？」這樣的念頭，而不會想到「咖啡喝多了」。在社交當中，觸發「必須小心掩蓋，不能讓別人看穿我」這種教條的雷區，不要太多了。——離別人越近，被別人看到的時候越多，就越有可能觸雷。由此又會有一條延伸規則（有的學者會把它看作一個獨立的層級）：不能離別人太近。

但是免不了又有近距離接觸別人的場合或是需求，自動化思維就被觸發了。

3.自動化思維：太近了，又沒表現好，完了，他們會討厭我的吧。

自動化思維會引發相應的情緒和行為反應。表現出來就是你會挫敗、驚慌、自責。

「為什麼」的問題，到這裡就回答完了。但是我還想稍微說一下「怎麼辦」。

怎麼辦？

雖然在心理諮詢當中，也會有很多具體的手法，但是紙上談兵的話，也只能老生常談地說：

接納自己

很多答案也已經提到了這一點，但是——

這句話其實是很諷刺的：明明就是因為不接納自己，才來提問的。那麼，讓我「接納自己」，豈不就是在說，那個「不接納自己」的我，錯了，要改正？甚至於，有病，要治療？說服我，讓我把自己的社交方式看成「錯誤」或「有病」的，這會有助於「接納自己」嗎？

所以說有很多不近人情的心理學者，他們習慣於指出問題，而不是解決問題。比如他們對低自尊的人說：你自尊太低，這有問題。他們可以找出一百條證據來證明為什麼這樣有問題。但證明自己「有問題」，豈不正是低自尊的人慣常使用的模式么？

人類有多種多樣的痛苦。在我的經驗中，最難以忍受的痛苦莫過於：無法成為自己想要的那個樣子。

明明想做，卻做不到；明明想親近，卻離得更遠。——如果硬要貼標籤的話，也可以認為是心理不健康的一種。但這種標籤並沒有太大的意義，不如，接納這樣「不健康」的自己吧。

正如我一開始所說的，這只是一種特殊的社交方式，雖然痛苦，有時也會有獨特的效果。

這種社交方式的核心，在於不接納自己，認為自己不夠好。既然我不接納自己，那麼，我也不接納這種由「不接納」而引發的緊張、退縮、敏感。我會想：

「不接納」真是太糟糕了。

或者更準確地說，「我」真是太糟糕了。

我畏縮不前的樣子被人看到了，完了，真的很差勁。

這樣的我只會讓人討厭吧？別人會覺得我很奇怪。

又失去了一次機會……我真的沒辦法離人太近啊。

……

咦？前面討論過的自動化思維又一次被觸發了。

所以這種所謂的「矯正性」的接納，不但對人沒有幫助，反而會讓人重新陷入舊模式當中。

那麼，試著換一種方式，接納這個「不接納自己」的時刻，如何呢？

不妨就大方地承認吧：我就是這麼緊張，就不自信，就怕被人討厭，看看結果會怎麼樣。

如果有人因此而討厭這樣的自己，那也沒辦法，大大方方地討厭就好。因為我就是這樣啊。

這並不是死豬不怕開水燙的態度。我對這件事並非沒有感受。我很痛苦，也很羞恥。

那麼，就痛苦和羞恥著好了。有這些感受的也是我啊，我就是這樣啊。

當然，我也不想這樣，我想變得更強……

那麼，就保留「我也不想這樣」的想法好了。有這種想法的也是我啊，我就是這樣啊。

停下來，停在現在。讓所有的情緒感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在現在。

把這一刻的狀態完整地呈現出來，完整地，連同對它的質疑也包含其中。

然後，接納它，接納這一大團亂七八糟的東西，就是此刻的我。

這樣就會好起來嗎？——不敢保證。

只能根據經驗來說，如果真能停下來，全然接納一個「不接納自己」的時刻，不做更多掙扎，改變的空間會變得很大。參考開始的理論模型，你會發現這個改變甚至是根本層面上的。

這樣說也許會給人期待，期待的同時一定會產生新的質疑。記住，也要接納這份質疑。

（本文作者-李松蔚）