在流逝的歲月和青春里，笑著與自己相見吧

文/英雄

很久以來我都不是一個會讓別人看到悲傷一面的人，大部分的時間都嘻嘻哈哈的過去了。以前的歲月中，江湖義氣更重一些，豪氣衝天的樣子，擺出男生摟肩的樣子，以為自己真的明白義氣二字中的義字，多年以後的今天可能覺得當年，不過是一些人願意配合。就像我們今天做什麼都需要一些回應。當年的回應很強烈吧，至少自己沉浸其中。

今天的心情用落寞更合適吧。其實眼裡是有淚的。

也一直都不是一個願意讓人看見悲傷的人。

可是明明卻真的有點難過。

只能冷漠起來，顯得尤為理性和正式。

我能清楚的感受到冷空氣。

是我心裡發了涼，生了寒氣。

以前難過的時候也沒有怎麼大喊大叫過，沒有發瘋似的發泄

這些年難過的時候都是怎樣過來的呀

只記得，前段時間默默留了淚

默默的

自己

一個人

流淚

別人該高興依舊高興

自己的世界

他人該怎樣就怎樣

而我的世界心生悲涼

這種東西今天又席捲了我

全面，冷冷的激烈，

涼透了心

說說細化的事情

今天又說錯了話，在看到一個設計做的圖片時，做的挺好看的，可是黑黑的，笑了笑，因為記得警告過自己，一定不要當面評論他人的工作，尤其是不好的時候，笑一下都比不說話要好，哪怕不好，要說就說很好，挺好看的。

可是明顯在另外一個同事藉助我們電腦看的時候，他說了話，我不知怎麼的就說了一句，怪黑的，當時說完，旁邊的同時就說真好看，贊一個。

天殺的，自己崩潰至極，為何自己要去說那句話，在看到東西的那一刻，大腦已經自動的警告過自己了，一定不要評論，要評論也是好的，為什麼自己說了那句話，還在一個辦公室裡面，而且我真正想的卻是，這個圖片挺好看的，我想即使後面在補充也沒有任何意義吧。

這個問題上犯了很多次錯誤，職場中的這點忌諱今年才明白，而屢次犯錯，一種悔恨自己的感覺，很不好，明明多次告誡過自己了。

然後一連串，這些年的錯誤，心情陷入低谷。

5點到6點的一個小時里，沒有幹什麼，不想讓別人看出一點軟弱，也更不想讓別人知道任何。主管在一個腳本裡面指出了幾點語句上的問題，並且給了別人的範例，看到後覺得那不就是最普通的一版嗎？為什麼自己連普通的基本的都做不出來。

今天總監分享了幾篇微信文章。以前我有個習慣，有幾個我關注的我覺得特別好的公號的文章，我每天都會看一遍，但是好久了都沒看很多文章，堆砌在那裡，沒有任何力氣去看，也沒有歡呼雀躍的心情去看，更沒有那個積極性，一點也沒有，十一回來之後。還一直說要出書，看到別人發文章會羨慕，可是自己卻依舊沒做什麼。就連今天早上八點以來要吃早點都沒有做到，很懊惱為什麼自己那麼能睡，從不失眠，別人真的是睡不著，還是要命的自律。

可是不自律又怎能享受別人人前所得。可是為什麼怎麼舒服怎麼來了。

既然明白人就這一輩子，為什麼很多東西都在較真。

說的買房子，明年年底才會有十萬，可是房價會等我嗎？

說的相出書，曾經還堅持寫寫文章，即使沒有成果，可是依舊自我鼓勵，自我堅持，討厭雞湯的書籍，可偏偏別人先做到了。

奈我何。

腦子不好，才漸漸明白邏輯性到底是什麼東西，他不抽象，具體到每一件事情里 ，你就會深入懂得，第一先做什麼，第二再做什麼，快速的掌握一件並不了解的事情，理清順序和思路，這本身是一種能力，

讓你去買一件東西，買回來大家都滿意，這是一種能力

甚至別人喜歡你，這也是一種能力，

旁邊的同事從事工作四年時間，比我長一半，他是我們幾個裡面算是不錯的，可是不錯其實就是最基本的做的好。不管是廣告語，文章，他的模式都是最傳統的，比如八月十五，他寫的廣告語就是某某單位全體員工祝您中秋佳節 健康團圓，你不能說好，也不能說不好，他就是這種風格，沒有創意卻也沒有錯誤。奇怪的是，文案寫文章卻不敲鍵盤，奇怪別人都是怎麼完成工作的。

燒腦。

現在寫一些專業的文章，我們幾乎都是整合，可是偌大的百度，整合也有好壞之分，同樣是抄，為什麼他的文章抄的就是百度找不到，我是一個自己不會什麼就問什麼的人，從不顧及別的，幾次問他，他都簡單一說，明明是不想告訴，後來就偷屏想看看，他是怎麼搜的，可是做了這麼長時間，算是同桌吧，卻從來看不到任何，每次他離開去廁所，我就看看他的屏幕，可是他卻沒留下任何。

呵呵，學校的老師會不會什麼都教我呢？是不是除了父母，別人不會對我們全部傾之，即使你真誠的想學，你再真誠，你的眼神打動不了任何。

職場中還有兩點就是能力與回應。

曾經，我總是與我的老大發生衝突，也許我們都沒長大吧，他亦如此。總之一個人吵架是吵不起來的，而辦公室有兩個女孩幾乎從不發聲，他們就是那種做任何工作基本上一次過的人，慢慢我才發現，這樣的人物在團隊里才是舉足輕重的，不管別人是否重視他們，這都絕對撼動不了他們的地位。而我曾經，卻是個起鬨、搞笑、烘托氣氛、照顧大局的人，又如何，其實不如何，默默的挺好。

回應，很多時候出現辦公室，一個人說話，大家都沒有反應，一句話落在了空氣中，沒有人接，看情形，我會接一句，然後大家都跟著接起來，群里說話也是一樣，其實每個人都看到了，只是都假裝忙得很，誰都沒看見，就像曾經多少人在長大後忙著比誰回家晚，誰飯局多，不知道是真的很忙，還是真的很多，還是每一場你都真的願意去。而我每次回家，大多都在家裡，一天窩在家裡，要不就是去超市的路上，給家裡買各種東西，沒有回家很晚過，也沒有太多的飯局。哪有那麼多人邀請。

到這裡吧，說出來舒服一些，還是決定積極一點，生活才有希望吧，這些慢慢的，都需要自己去創造了。嗯。

曾經無知的一腔熱血一腔孤勇，現在也再給我一些吧，賜予我一些吧，哪怕是力量，因為我要靠著這些再走的遠一些，讓自己積極一些，好一些。