「被同性小姐姐撩瘋」

純粹的記錄貼

——記錄我與她的一點一滴。

「本文章未經許可，禁止轉載。謝謝理解！」

言歸正傳，先簡單的的介紹一下吧。

我跟她一個單位的，她是個藥劑師，每天的工作就是給每個科室發葯。

我是個小護士，每天的工作就是能在藥房能夠看到她。

她比我大那麼四五歲吧，自帶帥氣。走路說話一舉一動在我眼裡都好撩人，自從發現對她有感覺之後，每次看她我都能目不轉睛的兩眼冒星星。

對她算不上一見鍾情，第一次看到她沒什麼特別的感覺。

我這個人好像天生就對長得好看的女生沒有免疫力，身邊玩的好的女性朋友都是大美女，男性朋友反而顏值沒那麼高。

我是摩羯座的，是個真真正正的摩羯。摩羯座該有的不該有的我都有。

她說她是射手座的「放浪不羈、渴望自由不愛束縛」這一點在她身上真的是體現的淋漓盡致

或許我就是被她身上的氣質所吸引吧，不羈的、撩人的、慵懶的氣息真的能把我撩瘋。

她整個人都是散發著高冷、懶散、霸氣的味道，就連名字也都是那麼的好聽。

在這裡我就叫她阿澤吧。

怎麼說呢，剛開始遇到阿澤我是真的沒什麼感覺，完全沒有「山有木兮木有枝，心悅君兮君不知」的這種情愫。因為與她見面的機會很少，藥房里每天都有很多人上班，天公既然不作美那我與她又有多少緣分呢。

「這世上的相識並非絕對的偶然，一切都是註定。就像是我要認識你，你要認識我......」

第一次注意到她是在什麼時候呢

好像是那次，我在藥房拿葯。她在給別的科室拿葯，那個科室的小護士叫他「哎，師傅，這個葯好像你少拿了兩隻給我」

因為我正好認識她，我就半開玩笑半調侃的對她說道「見到年輕人我們別叫師傅啊，叫姐姐。還是這麼好看的小姐姐，我們要叫美女姐姐」

話音剛落，我餘光瞟向剛剛轉身回來的阿澤。她好像臉紅了......

當時我心裡就樂了「她看起來好獃萌」

第一次注意到她，對她的印象「沉穩、話不多。人傻、有點萌。」

「沒有早一步，也沒有晚一步，只是恰巧遇見了你。這是冥冥之中的緣分，還是我的幸運」

第二次見面

就在注意到阿澤之後的沒幾天，我去藥劑科給他們領導送東西

送完東西後準備回去的時候，我不經意的往樓下瞄了一眼，正好看到了她

她在四樓，我在六樓。四目相對間，她居然沖樓上給我揮了揮手

說實話我當時腦子裡有點懵，因為

我自認為跟她好像還不熟。我也給她揮了揮手，然後下電梯走了

「也不知道是不是太巧了點，電梯半路下到四樓的時候停了一下，進來了個送快遞的」理所應當的我又看到了她，貌似她也看到了我

這次我覺得有點尷尬了，手足無措間我關了電梯立馬走了

下樓之後就連自己都沒料到我居然特別沒出息的往樓上望了一眼她，看著她的背影...

心裡莫名的有點小鹿亂撞

第二次多麼倉促的見面，她的身影牢牢的刻在了我的腦海里「她踏著慵懶的步伐漫步在陽光下，舉手投足間流露出的帥氣就這樣深深的砸進了我的心裡」

「「牽著我的手，你就閉著眼睛走。」」

第三次見面，第二天中午。

已經是下班了的點，我站在藥房的窗前等著阿姨給我點葯。看到阿澤已經換下了她的白大褂，穿上了她自己的衣服站在那玩手機好像在等誰的樣子。

我裝作不經意的樣子偷窺她「沒錯，我真的是在偷窺。就是用餘光偷瞄的那種」

看著她呆萌的樣子，有點忍俊不禁。剛準備繼續偷窺她的時候，她等的人好像出來了——是藥房里的另外一位小姐姐。

我繼續望著他們倆，看著他們倆一前一後帶上了口罩「好像是情侶款的」出了藥房大門

我的眼神不由自主的跟隨著他們的身影，在那一瞬間居然莫名的覺得般配

他們倆有說有笑的往前走著，阿澤還時不時摸一摸那位小姐姐的頭

雖然我看不到她當時的眼神

但是我覺著，應該是清明的吧

外面飄著細雨，一絲不帶著任何暖意的光穿進一樓藥房的走廊里，漸漸拉長了他們倆的背影

還真真像是印證了那部名著里描述的

一個是閬苑仙葩

一個是美玉無瑕

「金風玉露一相逢，更勝卻人間無數」頓時就在我腦海里蹦了出來

「這次莫名的緣分，不只是命中注定，更是緣分未盡」

當天中午回家後我還像個正常人一樣安穩的吃了個午飯睡了個午覺。

但是從下午開始，上班路過藥房的時候我自己都不知道怎麼回事，莫名的會往藥房裡面瞄。當時我自己都不知道在瞄什麼、在期待什麼，哪怕裡面空無一人什麼都沒有。

現在想來或許就是想看見她吧，想要聽到她的聲音，見到她的模樣，渴望看到她的身影，哪怕只有一個模糊的背影。

換上工作服之後，正在刷手機，可是腦子裡總是不受控制般的時不時蹦出她的模樣，耳邊彷彿也都是她的聲線。當時我還不完全知道她叫什麼名字，可就在那一瞬間，想要認識她的慾望居然格外的強烈。

問了一個朋友之後，知道了她的名字。「名字如她的形象一樣，真的很好聽、很撩人的名字」當時心裡就開始往外冒粉紅色的小泡泡，腦子裡開始毫無下限的幻想她是一個什麼樣的人，跟她在一起會是什麼樣子的，跟她說話、跟她聊天、跟她約會... 一切的一切，都是那麼的令人興奮。

當時已經到了下班的時間點了，我再也按耐不住自己內心的躁動。什麼也不顧了直接往樓下藥房跑去，我電梯都不敢等，生怕遲了一秒。

下樓之後，我在藥房旁的牆邊徘徊著，反覆的思考該如何向她開口。耳邊傳來藥房里她準備下班的聲音，我的心臟像是在為我鼓舞打氣般的瘋狂跳動著。真真是到了「聞聲心已顫」的地步了。

遲疑片刻，平復了自己的情緒後，我緩緩的往窗口走去。果不其然，第一眼就看到了她，已經下班了。

她或許是記得我的吧，開口與我說了這段時間以來的第一句話「怎麼了？又要拿葯啊」

就這麼簡單平凡的一句話好像給了我莫大的勇氣一般，「加個微信吧，我們」

驚喜來的太突然，就彷彿在做夢般。或許是一開始在我潛意識裡就從沒想過認識她會這麼容易吧。痴痴地望著她的微信號，獃獃地盯著她可愛的頭像。第一次覺得我還能夠這麼猥瑣，這麼地...無下限。

『我喜歡你，像是雨灑落在熱帶與極地 不遠 萬里

我喜歡你，像鯨沉于海底溫柔的呼吸 嗔極 痴極』

就像每一個要到自己痴痴挂念人的聯繫方式一樣，捧著手機我。看著她頭像框里蹦出來的「我們已經是好友啦！一起來聊天吧」我竟有點遲疑了「我該如何跟她開口才顯得自然？我該用什麼語氣才顯得有教養？我該怎麼稱呼他才顯得不唐突？......」

以前談戀愛的那麼多經驗在她面前好像變成了一本無字天書，翻不開，我也看不透。

站在醫院大門口，一陣冷風撲面而來，夾雜著絲絲涼意。望著頭頂上的一抹斜陽，它正努力的把它最後的一絲光芒拋向這裡。屋頂上，樹梢上，路邊的車頂上，還有...我的身上。

手機信息的提示音響起。我扯了扯褶皺的衣袖，從包包里掏出手機。望著阿澤回我的信息，心中如一滴春露落在沉靜的死水中般，竟盪起陣陣漣漪，身上的每一粒細胞彷彿都興奮了起來，活躍著、跳動著，就連整個人都不由得歡呼雀躍起來。

同她的每一句對白，每一段對話都讓我欲罷不能。腦子裡像是放幻燈片一般，不斷的浮現出阿澤的各種樣子。安靜的、慵懶的、撩人的、霸道的、帥氣的、冷冽的氣質在我腦子裡不斷閃回。畫面定格在與他第一次見面的那段「最是那一低頭的溫柔，那一回眸的笑容，像一朵水蓮花，不勝涼風的嬌羞」

與她的相識如踏進深淵泥沼一般，讓我越陷越深。她的一顰一笑，她的舉手投足間彷彿在向我招手，讓我飛蛾撲火般忘我的向前衝去，哪怕前方是萬丈懸崖，一個不小心就會粉身碎骨。即使是這樣，我也在所不惜。

我帶著十二分的熱情拉著她忘我的聊著。成功約到她一起吃早餐的那一刻，我的瞳孔聚焦望著手機屏幕上映照著這張不像是我自己的臉，我看著這張臉上布滿了笑意，那是真的在笑，笑意直勾勾的滲進了眼底。

「這次我離開你，是風，是雨，是夜晚；你笑了笑，我擺一擺手，一條寂寞的路便展向兩頭了。」

正式認識她的這一個星期以來。我跟她說的每一句話，對她做的每一件事，都毫不掩飾的透著對她的愛意。

說我是走火入魔了也不為過吧。即使知道她有女朋友，又或是她跟她前女友在同一個單位上班還每天都膩在一起。這些在我眼裡似置若罔聞般，我依舊對她熱情似火，大膽的對她展露我的情感。

就像每一個單戀中的人一樣，我理所當然的被她拒絕了。

她是多麼的決絕，這麼的果斷。

被她拒絕的的那一瞬間，我的內心竟出乎意料的毫無波瀾。猶如一個沒有感情的看客，漠然的看著我對她的熱情如火，她對我的淡然若水。

我以為我會依舊若無其事的繼續下去，在心裡不斷的強調「結局和過程都有了，再去糾纏會連自己都覺得貪婪」我努力的想擺正她在我心裡位置，反覆往她的身影里注入討厭的人的樣子。在這段短暫又失敗的感情里，我頑強的掙扎著，只為不做難看的那一個。

時間一點一滴過去，可能只有老天爺才能看出我那張強顏歡笑的臉。

外面變天了，一股冷風襲來，陽台的窗戶沒關，樓下的樹葉隨風搖晃著發出它「沙沙沙」的聲音。冷冽的寒風掠過樹兒，穿過窗子奔我撲來。我的身體不由自主的哆嗦著，攏了攏搭在身上的毯子，眼睛瞟向還亮著的手機。反覆滑過她「我要給我女朋友安全感」的那句話，心臟好像是被灌了鉛一樣，這句話直直的砸進我的心口。

猶如胸腔被擊碎，甜腥直衝喉頭，而我卻只有硬生生的咽下這滿口的腥膩。

這一刻，連我自己都不知道到底是不是這股冷風擊碎了我心裡的最後一道防線。

「夜晚來了我還依然睜著眼睛，是因為我看見了你留在月光下的痕迹」

感情這個東西，總是你無法控制的。

夢裡的她依舊是好看的。在她淡黑的眉毛下，眼神如柔美的月光一樣歡樂，又略見清煙一般的惆悵，那兩汪清水似的眼眸，雖然總是淡淡的看人，卻總有著說不出的明澈，我望著她儼如天鵝般的眼眸，深邃的眼神竟散發著說不出的魅惑。

都說想要走進一個人的心，就要先走進她的眼睛。我喜歡她的眼睛。

一個女人唯一不變的就是她的善變這句話在她身上體現的淋漓盡致。在我努力的一點一滴掰正她的身影時，在我即將遏制住自己心中的那股慾望時，猝不及防的接到了她的電話。

這短短几十秒的通話時間裡，我貪婪的聆聽著她的聲音。夜晚的寒風肆意的叫囂著，她的聲音有點嘶啞，又帶著幾分醉意，夾雜著幾分寂寥從電話那頭傳來。

慌忙中我抓起了一件外套匆匆往她那趕去。正是夜晚八九點，街上人潮擁擠，寒風凜冽也抵擋不住人們對夜生活的熱情。

寒意侵襲而來，我攏了攏身上的大衣卻怎麼也遮不住露在外面一截冰涼的腿。穿梭在一條並不寬敞的街道小巷裡，我在一個狹小的拐角處覓到了她。滿身的煙酒氣，微睜的雙眼正訴說著她的情愫。

半拉半推般進了前面那家嘈雜的酒吧。強烈的鼓點，喧嚷的人群，妖嬈性感的女子和年輕瘋狂的男人，即便是坐在角落也充斥著酒杯的碰撞和失控的嚎笑。掠過那花紅柳綠的酒，那嘈雜震耳的音樂，在這昏暗的角落裡我就如一個局外人般，像是整個畫面定格住，整個眼裡心裡都是她。

我就這樣坐在她旁邊，望著她。緊閉的雙眼，微張的雙唇，身上一絲淡淡的煙味，嘴裡吐出的氣息中夾雜著一點酒氣，在花花綠綠的燈光下竟格外的性感。忍不住伸手覆上她臉頰若隱若現的小酒窩，腦海里不受控制的想起曹植的那篇《洛神賦》：「丹唇外朗，皓齒內鮮，明眸善睞，靨輔承權」在這一刻，我再一次淪陷在了她這裡。

「我是真的就想這樣靜靜地陪著你，痴痴地望著你。如果上帝和你允許」

第二天的她好似格外熱情。

我望向窗外的天空，它是那麼的藍，連一絲浮絮都沒有。忍不住掏出手機想把這誘人的天色佔為己有，微風掠過帶起陣陣清香，不由得身心都愉悅起來。我大口的呼吸著，享受這難得的好天氣。

玻璃外面的世界，是無垠的，是自由的。就像她在我心裡如貝加爾湖般，是純凈的，是透亮的。

每次與她相處，都能感覺空氣中是沁涼的味道，眼前都是天高雲淡，內心都有一種雀躍在升騰，那是一種莫名的歡欣。那開闊的，高遠的，那清朗的，明晰的，是我內心不可抑制的熱情被觸動的每一個瞬間。

第一次看到阿澤初春暖陽般綻顏一笑的瞬間，我突然發現自己真是世界上最幸福的人。她的臉好像綻開的白蘭花，笑意寫在她的臉上，溢著滿足的愉悅。春花秋月，是詩人們歌頌的情景，可是我對於它卻感到十分平凡。只有她嵌著小酒窩的笑容，才是我眼中最明最亮的那道光。

「人面桃花相映紅，一笑傾人城，再笑傾人國」或許只有這樣的詩句才能配得上我心目中的她。我是真的喜歡她，尤其喜歡看她笑。

每次她笑起來，我都會不由自主的跟著她笑。她的笑顏彷彿帶著某種魔力，讓我不經意間走進她的意境里。那裡面的她，是無暇的，擺脫了這世俗的所有紛擾波折，她就是原本的她。純真的笑容顯得尤為可愛，彎起來的眼睛和鼓起來的臉頰無一不撥動著我的心。

每當夜深人靜，回憶古老的心事。當我想起你，你的模樣，你的聲音，你的笑容，和你的眼睛。我是真的就想一直這樣安靜平淡，不理世事的陪著你，想要一直這樣看著你的眉眼如畫，如果你真的允許。

「第一次見你還歷歷在目，從沒想過你會在我心裡變得這麼重要。」

人都是貪婪的、自私的，對待感情更是如此。這一點我從來都沒有懷疑過，甚至於我在這句話里看到了我自己。

第一次見你，人群中我就那樣看到了你。說不上來那種感覺，大概可以叫做陌生的親切感。一絲若有若無的感覺牽引著我，直勾勾的望向你。

我知道自己一直是個感性的人，但我自詡在感情上一直都是理性勝過感性。直至遇到你，我知我錯，我也無法解釋這一切，或許就是在最好的年紀遇到最好的你。

後來我們日漸相熟，我也越來越了解你。儘管知你種種，但我不以為然一意孤行的喜歡你。

再後來，我們交往甚密。你的朋友聚會我有份，鬥地主我刻意針對你。走在大街上我搶著要為你拎包，卻不敢把想給你的東西偷偷塞進包里。

我對你的喜歡愈漸大膽，我們一同出遊。我對你無法自拔，你對我似有芥蒂。渾渾噩噩，兜兜轉轉，我似不敢相信，又或是我不願意相信。

有一次半夜與朋友一起喝醉，發了三個字「我愛你」，卻又怕我沒資格，撤回之後發了四個字「我喜歡你」。半夜三更，我知你早已熟睡，卻還是輾轉反側翻著手機等你回復。感覺像是漫長的等待，一分鐘後我還是撤回信息發了兩個字「晚安」。第二天，我不經意的翻看手機無數次，每次信息提示音響起我都以為是你，直至最後徹底失望也沒等到你。

我怕惹你生氣，連做普通朋友都沒戲。我打電話給你，卻始終開不了口，只是簡單問了幾句就掛斷。

之後見到你，我不敢正視你。時間一點也不長，我終於重新振作。我依舊無所顧忌，想要把你揉進我心裡。你喜歡玩，愛笑，我喜歡你，愛你。

與你一起，我早已學會主動，又或是不得不主動。與你一起，我已習慣小心翼翼。與你說話通常不敢直視你，因為我怕真的不能自已。

「我習慣性的包容你，遷就你。只是因為我喜歡你，又或是早已不小心的愛上了你。」

熱情開朗的性格使我從小到大都似帶著主角光環。

外人眼裡的我，是高冷的，是氣場強大的。朋友眼裡的我，是仗義的，是可以託付的。戀人眼裡的我，是粘人的，喜歡撒嬌賣萌的。而你眼裡的我，是濫交的？私生活混亂的？？

這些詞雖說從來沒從你嘴裡親口說出來過，但我能理解你字面上的這個意思。我不傻，更加不喜歡裝傻。

記得我不止一次的對你說過「我這個人特別直，一根腸子通到底的那種」我喜歡有什麼說什麼，就像是毫不掩飾的喜歡你。

我喜歡看書，寫字。也喜歡彈琴，唱歌。書上和歌詞里都寫過，愛一個人就要努力變成她想要的樣子，這樣才有你存在的價值。又或是，這樣才是你愛他的意義。

良好的家庭教育和熱情開朗的性格讓我更加容易的與人相處，這也使我朋友特別的多。我愛湊熱鬧，喜歡聚會。遇到你前我幾乎夜夜笙歌，但從未有過任何出格的事情發生。在這些外人看來浪到死的生活方式中，我早已如魚得水。

是故意還是天意，我遇到了你，就這樣被你吃的死死的。你個人主義嚴重，偷偷的抗拒後依舊沒出息的遷就了你。我開始十點前回家，十二點睡覺，偷偷的拒絕一些狐朋狗友，不再招蜂引蝶。不知不覺中我開始在意你的想法，或許這個時候開始愛上你。

我靜靜的過著安逸的生活，下班後聽幾遍你的歌，寫幾段與你的一點一滴。這樣的日子連我朋友都覺得羨慕。

與你的對話中我依舊放浪不羈，絲毫不想在你面前輸了氣勢。你就像個長不大的小屁孩，毫不顧忌的數落我的社交生活。對你這種不帶任何掩飾的口吻早已習以為常，淡淡的一句無所謂表達了我的所有。

在你眼裡我似是個花心並且拿捏不住的人。在我心裡你早已是我全部感情的寄託所。

「盲目的喜歡和愛，會讓人迷失自我，直至心衰。」

面對她時，我的身體里有兩個自己。一個是感性的，一個是理性的。

感性的我，是這樣的迷戀她，痴迷她的一切。無論怎樣的她都是這樣的好，都是這樣的讓我心馳神往。

理性的我，是這樣的討厭她，抗拒她的所有。我厭惡她對前任現任的所作所為，對她的感情生活嗤之以鼻。

在某一段時間裡，感性和理性不斷的抗爭著，最後理性被感性打的落荒而逃。而我也心滿意足的繼續經營著對她的這份感情。

很多時候我特別困惑，她的心裡到底在想什麼。談著女朋友卻天天跟前女友糾纏不清，想的多了我也就釋然了，因為自己由始至終都沒有任何身份去質疑她的所作所為。

初識她的前女友，只覺得特別可愛，是個可愛的小蘿莉。時間長了，了解更多了。隨著心態的變化稱呼由「小可愛」不知不覺間變成了「晨晨」恍惚間想起第一次喊她小可愛的時候，她那帶著幾分尷尬，又夾著著幾分害羞的臉上頂著不知所措的笑容「我哪可愛了？從來沒覺得我自己可愛。」是啊，她真的只是身材嬌小，心靈比較脆弱而已。可愛早已離她遠去。

與她倆在一起時，我總是喜歡粘著晨晨多一點，因為她總是讓我感覺很舒服，很自然。沒有與阿澤在一起的那種壓抑的感覺，我不需要小心翼翼，我可以很自然的在她這裡了解到阿澤的一切，那些不屬於我的，我從來沒有見過的她的一顰一笑。她的笑點，她的喜好，她的好壞脾氣，她的所有的所有。

我不知道這樣的行為也會被她所反感。嚴肅的警告我不要撩她的小可愛，她的控制欲在這一刻體現到了極致。我不知道這樣平凡又普通的對話竟讓她如此惱羞成怒，只當她在調侃。直到一整天都沒理我，我才意識到，可能在她心裡最「可愛」的只是他的「小可愛」。

討好似的讓她原諒了我，卻又不甘心的想再次試探她。這一次，她真的是氣急敗壞，毫不留情的刪了我的好友，沒有半點解釋。隨之而來的我的心也再次被無情的擊碎。

「我的選擇是愛你或更愛你，而你的選擇卻是...」

日子甜甜的，像清晨的檸檬水，像冬日裡的太陽，像我夢裡的大海，像我第一次遇見你。

時間一點一滴地過去，與你的距離越來越近，卻又越來越遠。多少個夜深人靜的夜晚，我想認認真真的與你對話，你卻總是給我「在外面」「還沒回家」這樣的回答擊碎我的熱情。

每天上班最期待的事情就是能在單位看到你。這一個月來你似是憔悴了很多，不知是否源於每天熬夜，又或是...因為我的叨擾？

見過你的每一位與我相識的同事都會跑來告訴我「你的澤澤好像變醜了、變老了，你家澤澤怎麼沒以前好看了」如此種種，起初我哭笑不得與他們爭論你的美貌，到後來我不得不將矛頭轉向你。許是你每天與前女友的合體率高的嚇人，令我感到了強烈的危機感。我開始變得神經兮兮，不斷的用她來刺激你。又開始變的無理取鬧，不知疲倦的逼問你何時與現女友分手。這樣瘋狂的自己，叫我怎能承認，這還是我自己。

她最讓人愛的地方和最讓人擔心的地方就是天真。她在我心裡是這麼的好看，這麼的可愛，這麼的...天真。喜歡她身上自帶的那種氣場。可以很搞怪，也可以很正經。小孩子脾氣上來了誰說也沒用，就是喜歡死犟到底。總是在成熟與幼稚之間來回跳躍，可是這樣的她卻讓我一點兒也不覺得違和。

是夜，終於同一起長大的發小相聚，情不自禁的對她吐露出了與阿澤的點點滴滴。她問我喜歡阿澤什麼，我當場被她問住了。「喜歡一個人，就像海漲潮退，日出日落那樣，自然愜意又簡單，當我看向她時我的眼神會昭告天下：我喜歡你。」月亮很圓，圓也沒用，沒用它也圓。星星很亮，亮也沒用，沒用它也亮。我喜歡你，喜歡沒用，沒用我也喜歡。

她又問我，你愛她嗎。我反問她「愛是什麼？我這麼自私，從來不會愛人。」她聽完之後笑了笑，繼續往前走了。

回家後我躺在床上，百無聊賴的翻著手機，打開微信看著阿澤的頭像。她又換了頭像，依舊那麼好看，點開對話框想問問她在幹嘛睡覺了沒，又怕她還跟前女友在一起，想了想還是點了返回。這一刻我好像知道了發小問題的答案，原來「愛是想觸碰卻又縮回手」

「我的佔有慾從來不是爭取，而是放棄。因為我看出你的猶豫，所以我要先放棄你。」

矛盾的自己天生敏感，明明看穿了身邊很多人，很多事，卻什麼都不會說。會很渴望有人能讀懂自己，但又不希望別人太懂自己。

我外表從來都不是一個正經的人。對於不喜歡的人可以明騷，可以調戲可以開車。但是對於自己喜歡的人卻會很害羞，很不自在。不敢直視對方的眼睛，就連說話都怕講錯字。

在我眼裡的她...很狡猾。感覺她比任何人都看的明白，比任何人懂得都透徹，但是卻依舊不按常理出牌。她在我眼裡顯得很沒有安全感，害怕失去，害怕不在乎，害怕背叛又害怕被欺騙，討厭隱瞞又討厭被忽略，這樣的她讓我沒理由不心疼。但是她最大的缺點就是不會為對方考慮，遇到事情都是先處理後考慮。所以她一次又一次的傷害對方，她會越來越慫，直到她奔向她想要的自由。

余春嬌說了那麼多次「不如我們算了吧」都沒能離開張志明。我對自己說過無數次「就到這吧」亦都還是沒能放棄你。本以為我的不要臉可以打動你，卻發現你的生活沒有任何變化。你每一次離開的背影都是如此的瀟洒，打開手機，望著捨不得刪掉的聊天記錄，字字都是回憶，句句都在扎心。

人們都說心情低落的時候最容易犯錯，我想自己應該是做了一件清醒後能捶胸頓足卻無能為力的錯事。「我刪掉了所有的聊天記錄」或許是真的吧，想要放棄你。我在想是不是自己愛累了，因為實在是太疼了。

望著空蕩蕩的列表，我的心好像也被掏空了。想撇下心裡的包袱像個孩子一樣去過生活。但不知怎麼的，總是喜歡想起你。想忘記卻總記憶猶新，回憶你卻又滿是嘆息。坐在小酒館裡滿腦子胡思亂想黯然傷神，又一次想要拉下臉皮主動找你，卻被人拉住衣袖，抽出手機。她們要我好好過生活，沒了你照樣能過活。

躺在床上刷微博，盯著熱門話題「捨不得刪的聊天記錄」鬼使神差的點了進去，卻被一句話直戳入心。是啊，聊天記錄這個東西，留得好可能是情話，留得不好它就是個笑話。

「我想我從未放棄過愛你，只是從濃烈變得悄聲無息」

「你以為你熱情主動她會感動

你以為你患得患失她會心痛

其實都沒有，只有你一次又一次犯賤再主動」

我最受不了敷衍，卻被你敷衍了一次又一次。我最討厭等待，卻等了你這麼久。我所有的驕傲，都被你輕而易舉碾壓的粉碎。在許多個漫長又寒冷的夜裡，我曾一次又一次的那麼想念你，但是我卻不能說。強顏歡笑的一個人撐過那些孤獨和無助的點滴，有那麼一瞬間就是真的沒那麼想跟她在一起了。

突然不喜歡一個人了是什麼感覺？大概就是她本來渾身都是光，忽然在那一瞬間就黯淡了，成為宇宙中的一粒塵埃。努力想回憶起她身上的光和她的好，卻怎麼也想不起來。那些硬生生想念和忘不掉的日子，只是覺得莫名其妙...大概就是這樣，她身上的那些光，不過是看著她時我眼裡的光，眼裡沒有她了，光自然就消失了。

終於立冬了。不知不覺間已從短袖走到了大衣，從熱情變成了隱忍。

人生無奈的兩件事，是莫名其妙的孤獨和無可救藥的喜歡。

醞釀許久，我寫了一段長長的文字給你，終於你回復。

幾個調侃的字，一句漫不經心的回答，只怕是為了掩蓋尷尬，又或是你不知該如何回答。

謝謝你的善良，連拒絕都「替我」考慮。

從這以後，我失去了靈魂。我無法再每天翻看你的朋友圈，就連走路也要學會刻意避著你。

都說要我忘了你，我知道。但我沒辦法控制自己不去想你，沒辦法讓自己不夢到你。

真的，我已經竭盡所能去遺忘你。奈何，越是刻意忘記你，越是要想起你。