怎麼做孩子才能聽話？

姥姥家裡最小的妹妹，已經11歲了。

有一次，到姥姥家吃飯，因為是家宴，人比較多。

吃飯的時候，不知道是因為不餓，還是飯菜不可口，妹妹吃的特別少。別人都沒在意，從小看她長大的姥姥心疼起來：

「你看看人家婷婷（鄰家和妹妹一般大的女孩兒），坐在飯桌上吃飯，早晚吃飽了才離開……你就吃這麼點兒……吃少了怎麼能行呢……」

妹妹一聽這話，不知道怎麼了，脫口而出：

「不喜歡我，以後我就不來這兒了，不用這麼說我！」

說完，竟跑到房間里去哭了。

因為當時我不在現場，別人轉述給我，估計與姥姥原話略有差別。

姥姥原話，我想大抵是想表達內心這個意思：

「這閨女，正好長個子的時候，吃的這麼少，怎麼長身體？吃的這麼少，肯定會多生病，生病了我就心疼……哎……」

這是典型的老一輩人的思維：

吃的多，身體才能長得高，長得好；吃得少，不長身體，還會生病。

看著別人家的孩子，吃飯吃的香，就特別的羨慕；

自己家的孩子不吃飯，小時候就各種伺候、喂飯……孩子長大了喂不了飯了，就各種變花樣的勸著吃飯，久了就變成了嘮叨而不自覺……

妹妹正值青春期，我們大家並沒有意識到，只認為她還是我們心目中還沒長大的孩子。但是，妹妹的表現讓我們不得不重視了。

姥姥冤枉的掉眼淚，覺得孩子不孝，傷心至極；

妹妹更是心煩意亂，不知道什麼時候能過去這個坎。

我想，我們每個家長都經歷過自己十幾歲的時候吧？

同樣，也是嫌爸媽煩，管的多。回到家，恨不得一個人呆在房間里，永遠不出來。

對於家長的所有問題，都覺得非常的不願意回答。所以，對話就變成了：

家長問一長串的問題，我們用「還行」、「沒事」、「是啊」、「沒有」、「不知道」……這種最簡單的語句來應對。

生怕說多了，再來一長串的問題。

隨著孩子們一點點的長大，無論環境是什麼樣的，生長的各種因素會導致他們趨向於：

保護他們的隱私；

害怕不被贊同；

想法、感受、願望、慾望導致的內心混亂；

對家庭忠誠，轉向對朋友忠誠。

我們家長要完完全全接受這些因為身體上生理的成長，帶來的精神層面內心的變化，以此來避免一些家庭悲劇的發生。

美國著名的教育學博士簡·尼爾森說過：

「我們要無條件的接受孩子！」

其實，我們別無選擇，作為家長，我們必須接受孩子們生長極快的生命，接受他們變化無常的情緒，接受孩子們的所有……

不是嗎？

我們學過【充分的關注】自己的孩子。

只有我們在充分關注孩子的時候，孩子的內心才會變得的安定、飽滿、自信，繼而一定會學著回應家長的問題，把我們當朋友。

不要【不回應】或者【零回應】孩子，

不要等到孩子來【要求我們關注】，

不要等到孩子【已經放棄了呼喚我們】……

那具體怎麼做呢？

基於每周的文章字數有限，我們平時工作忙，陪孩子的時間有限。

我挑選了最值得嘗試的兩個做法，分享給大家。

第一， 耳朵和眼睛都不離開孩子

耳朵不離開孩子，就是【傾聽】；

眼睛不離開孩子，就是【認真關注】。

舉例：

回到家，眼睛一直跟著孩子，看他們在做什麼，不用非要說話；

孩子說話的時候，眼睛看著他，仔細聽。

先試試，這看似簡單的兩步。

為什麼要這樣？

原因一：

若讓孩子形成健康的自尊，首先要讓孩子感受到有人尊重他們。

孩子的所有想法、主意、感受和情感，必須得到【傾聽】和【認真關注】，即使父母並不完全同意。

原因二：

大人總說「孩子不聽話」，其實自己沒發現「爸媽沒有聽孩子的話」。

孩子只有在感覺到【你的傾聽】時，才會【傾聽你】；

孩子只有在感受到【你認真關注】時，才會【關注你】。

關注父母，是【尊重】和【孝】的前提。

第二，說出我們自己的感受

意思是：

不對孩子做什麼評價和抨擊，只說自己的感受。

用「我覺得……」，「我感到……」這樣來開始和孩子的對話。

舉例：

孩子再一次的打斷了我們的說話。

這時我們一般會說：

「你又打斷我！」或「怎麼這麼沒禮貌！」

【說出我們自己的感受】應該說：

「如果我的話還沒有說完，就被被人打斷，我會覺得非常不高興！」

為什麼要這樣做？

原因一：

孩子願意聽到父母的真實想法，通過表達自己真實想法，父母會變得誠懇，同時不再容易傷害到孩子。

原因二：

當沒有受到抨擊和評價，孩子其實挺願意和一個表達憤怒的人合作。

註：父母只描述自己的感受才有效。

還有一些其它簡單的小技巧，下一篇我一起分享。

有個疑問：

如果我們完全的關注孩子，會不會導致孩子的嬌慣和蠻橫？