「以冷漠與疏離逃避愛」｜穿著高冷外衣的迴避型依戀者

你身邊有沒有這樣一群單身狗？他們總是說：

「我並不需要戀愛。」

「這世上多得是比愛情更重要的東西，談戀愛會耽誤我干正事的。」

「男人永遠不會做出承諾/女人會給你設很多陷阱。」

就算他們脫單了，也會常常向你訴苦：

「Ta怎麼對我要求這麼多？」

「不能對一段感情太投入，否則會失望的。」

「我巨不喜歡和Ta有親密行為，但我能怎麼辦，我也很絕望啊。」

而他們的男/女朋友也會抱怨：「Ta總躲著我，這戀愛還怎麼談？」

與一個迴避型依戀者談戀愛，你可能就要做好準備，玩一場捉迷藏的遊戲。

什麼是迴避型依戀？

成人依戀最初被分為三種大類型：安全型依戀（secure attachment）的人占人群的60%左右，焦慮矛盾型（anxious preoccupied attachment）和迴避型（avoidant attachment）各佔20%。

以下是迴避型依戀者在親密關係中的典型表現：

1 親密恐懼 fear of intimacy

迴避型依戀的人們往往對於伴侶之間的親昵行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。甚至有時伴侶對自己表達關心時，迴避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。

迴避型依戀者對私人空間的需求很高，關係的拉近會使他們產生一種被控制的恐懼感。他們在關係中也隨時處於防禦狀態，準備著關閉自己的「情感閥門」，從關係中撤離。

2 假性獨立 pseudo-independence

迴避型依戀的人常常壓抑自己對於親密關係的需要，說自己「對談戀愛不感興趣」或是「談戀愛好麻煩啊」，並且看似很獨立，所以對他們來說，進入一段親密關係是很困難的。

即便在談戀愛時遇到極端的應激事件，迴避型依戀者也會竭力裝作漠不關心。比如面對伴侶提出分手的威脅，他們可能也會無所謂地聳聳肩說：「隨便你啊，不行就分唄。」

3 「花花公子」

迴避型依戀者的另一種特殊表現是：一直在尋找親密關係，但也一直單身，總是撩完就跑。

他們在戀情初期也會表現出較高的投入和熱情，但是一旦關係有進展，或趨於穩定，他們冷漠和退縮的特點就會顯現出來，通過各種方法來逃避關係的進一步發展，或是找借口分手。

迴避型依戀者的具體表現

除了上述的主要特徵，迴避型依戀還通過很多種方式來表達。總體來說，壓抑是他們常用的策略，雖然具體表現有所不同，但本質上都是為了避免對當下對親密的渴望，例如：

• 專註於挑剔伴侶的缺點
• 美化前任，認為逝去的戀情是最美好的
• 保持疏離，不進行自我暴露
• 喜歡那些不可能交往的人

迴避型依戀者也有對於愛和依戀的需求，他們只是無法把自己的愛傳遞給對方，也無法從他人那裡接受到愛。

迴避型依戀是怎樣形成的？

迴避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。

如果母親對於孩子的降生本身是不期待的、無準備的，甚至是充滿了懊悔和失望，那麼她可能就會冷漠地對待孩子，很少給予回應。

然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的，但每次對母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。

久而久之，出於對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：迴避一切依戀需求和親密接觸，並說服自己：「我不需要它。」

當迴避遇到焦慮：來啊，互相傷害啊

最可怕但也最常見的是，迴避型依戀者很容易吸引到焦慮型依戀的人。一個對親密有恐懼，一定要保持距離；另一個對被拋棄有恐懼，拚命拉近距離。

又因為創傷的強迫的性重複，雙方都沉浸在」你追我跑「這種熟悉的痛苦中無法脫離。

通常，兩人的真實需求都被表面的疏離、抗拒或者憤怒、焦慮所掩蓋，相互不能識別彼此的痛苦，導致溝通上經常出現障礙，一件小事可以釀造成巨大的爭執。

小編自己是一個迴避型的人，前男友是非常典型的焦慮型依戀，他時刻想要和我保持聯繫，見面的次數和時間越多越好，他會想要認識我的每個朋友，完全的融入我的生活，但這讓我特別恐慌，覺得他和我要像連體嬰一樣活著。

我倆最大的分歧就在對於「休息」的定義上，他覺得倆人一起去咖啡館待一會兒，或是到對方家一起看個電影是很好的休息放鬆的方式。

但對於迴避型的我來講，當我說想休息，就意味著「我想一個人呆著」，我也想不明白，他為什麼不能理解「見面是一個很耗神的事」。

在我們交往的過程中，他總是提要求，想要進一步再進一步，而我總是在拒絕，想要退一步再退一步，拒絕的同時感到內疚，又感覺對方不了解自己。焦慮型與迴避型依戀交往的日子啊，真的是互相都很痛苦。

怎樣和迴避型依戀的人相處？

如果你喜歡的人、交往的人、你的伴侶偏向於迴避型依戀，那麼以下是一些在與他們相處時的建議：

1 不要強迫他們

如果迴避型依戀的伴侶對你若即若離，很排斥你的接近的話，那麼首先不要強迫他們接受。

強迫或者暴怒只會讓他們處於更加激烈的壓力狀態下，變得更加退縮。

2 幫助他們認識並接受自己

我們能夠做的，是努力去幫助迴避型依戀者更了解自己，認識到自己的行為和情感反應的規律，比如在哪種情況下容易讓他們產生迴避，哪些是他們難以接受的親密舉動等等。

3 說出需求而不是玩「套路」

如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結束，但卻反覆發生，導致你總是產生疑問：「怎麼老是這樣？」「Ta為什麼總是躲著我？」

這可能是因為你們一直在玩「心理遊戲」（mind game），雙方進入到一個無限循環的「套路」中，無法打破溝通模式。

關於心理遊戲不多贅述，想要打破這種模式，我們需要察覺並表達出自己真實的需求（authentic needs），關注當下正在發生的時刻，而不是用過去的經驗應付對方。它需要我們不斷練習。

迴避型依戀的人還"有救嗎"？

後台常常收到很多留言，都有著同一種訴求：「我是迴避型/焦慮型/恐懼型（都屬於不安全）依戀，我該怎麼辦？我還有救嗎？」

我們並不提倡一個人需要「糾正」自己的依戀模式。每一種依戀其實都是通過自身經歷而形成的防禦模式，一個人之所以會選擇迴避親密關係，那一定是這種方式在之前的某一刻保護過Ta，產生了積極的反饋。

依戀模式確實是影響深遠的，但並不是完全固定不變。我們可以通過自省和調整，來減少依戀模式中帶來負性影響的那些方面。

Dan Siegel博士認為，通過理解早年的經歷（making sense of your story）可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。其中最有效的方法就是試著去寫自我小傳（coherent narrative），回憶自己過去的經歷，並且重新審視這些經歷的原因。

例如，「父母對我的冷漠並不是因為我不可愛，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。」 通過重塑經歷，來產生新的認知。

如Dan Siegel所說：

「通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，並賦予未來的自我以力量。」

如果你也有相似的困擾，也許你可以從我們正在進行的「親密關係與女性成長」諮詢專題中得到幫助。

這些有關於親密關係的困擾，諮詢師都願意與你探討，與你一起探索親密關係中的恐懼、迷茫和困惑。

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參考資料：

Siegel, D. J. (1999). The developing mind (Vol. 296). New York: Guilford Press.

Rholes, W. S., Simpson, J. A., & Friedman, M. (2006). Avoidant attachment and the experience of parenting. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 275-285.

———————————————————————原文發佈於：「以冷漠與疏離逃避愛」｜穿著高冷外衣的迴避型依戀者

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