為什麼讀書越多越不喜歡走「親戚」？

05-01

為什麼讀書越多越不喜歡走「親戚」？

麥子導讀：

通常，人的精神層次越高，對無趣的人和事就會越缺乏耐心，因而也就越會覺得跟那些「聊不來」的人相處是一種煎熬。過年了，你喜歡走親戚嗎？

文 | 蘇清濤授權發布

十一期間，一個朋友在微信上向我吐槽：

過節回家就是一種負擔，各種人來找你，但我又感到跟她們一起做的這些事情，毫無意義，浪費時間。

「你說的是各種『親戚』吧。我明白，龐大的親戚群體的存在，常常讓你覺得放假比上班還累，但你又無處可逃。」關注瘋狂演講口才訓練營官方網址深圳市瘋狂演講家口才訓練營龍崗口才演講培訓班,業餘時間學口才，演講口才培訓班，卡耐基演講口才培訓，坪山口才培訓,深圳市瘋狂演講家口才訓練營,口才訓練方法,怎麼樣練口才,深圳演講口才培訓,龍崗演講口才培訓班,坪山演講口才培訓,青少年演講口才培訓,公眾演說培訓,陳安之徐鶴寧公眾演說課程,卡耐基口才培訓,演講口才練習方法技巧,演講口才培訓視頻,深圳哪裡有口才培訓的,口才培訓技巧,業餘充電,業餘時間學習，龍崗演講口才培訓班，演講口才練習技巧嗎，坪山口才培訓，口才技巧練習更多精彩內容更新

不消她多說，我就明白是怎麼回事情了，事實上，我每次節假日回家的時候，都有意地躲著各種「親戚」。

這位朋友告訴我，上大學期間，她每次暑假只在家裡呆一兩周，其餘時間都呆在學校里，不是為了認真學習，而是，只要一呆在家裡，就會有各種表姐表妹來找她玩（在她放假前一兩個月就不斷打聽她什麼時候回家）。

雖然，這些人，都是自己小時候很好的玩伴，但時過境遷之後，感到已經「玩不到一塊了」，再跟她們一起玩，就覺得是一種負擔了。

不過，你覺得是負擔的事情，別人未必也覺得是負擔啊。因此，明明是你千方百計地躲著她們，但她們卻毫無知覺，反而千方百計地找你玩。這個時候，你會不會覺得，人緣太好，也是一種負擔呢？

事實上，這個朋友老早就覺察到了這一點。研究生選宿舍的時候，她就曾故意避開本班的同學，轉而跟其他院系的同學住在一起。

因為，跟同班同學住一起，意味著你常常不得不跟她們「集體行動」，這就被綁架了；倘若跟外系同學住一起，便可獲得更多的自由。有這種「前科」的人，你覺得她有可能樂意自己的假期被親戚們給佔據嗎？

這些年，我在老家的朋友圈子，一直在不斷地更新。

跟有的人，前面二十年都不怎麼熟悉，甚至沒說過話，但最近兩三年變得特別密切了——我們在一起，不發煙、不喝酒，但能聊上七八個小時還不知疲倦意猶未盡；跟有的人，以前關係特別密切，但現在很少聯繫了。

有的堂哥堂妹，多年沒聯繫了，加上我的微信之後做的第一件事是「朋友圈第一條幫我點個zan」，或者是，過一段時間發一條「測試一下你把我刪了沒」。

曾經在過春節的時候去過幾個發小家裡「敘舊」，但發現除了幾句寒暄之後就不知道再聊點什麼，然後，我就再也不去了，儘管我至今依然懷念他們。

也許，你會覺得這樣不近人情，或所謂「不通人情世故」，但跟親戚或發小一起玩，首先是要讓自己快樂。

如果明明已經玩不到一塊去了，卻還是出於懷舊情結或情面而湊在一起玩，結果往往是，大家都無法找到過去那種感覺。

有些懷念，保留在記憶里就好。一交流，就破壞了自己關於童年的美好回憶。就像魯迅筆下的少年閏土，是那麼可愛的一個小男孩，令人朝思暮想，但當你終於見到「中年閏土」，看見一個飽經滄桑毫無生機的中年男人時，你會感到特別失落、心酸。

此外，早在四五年前，我就給自己定了個規矩：春節回家，不走親戚。假期太短暫，總共就那麼幾天，連陪父母都嫌不夠，哪來的時間走親戚？

當然，對自己喜歡的人，沒時間也會「有時間」；而對自己不喜歡的人，有時間也會變成「沒時間」。因此，不願走親戚，「沒時間」往往只是個借口。

我們都知道，親戚，尤其是親戚中的女性長輩，是一群過於熱情的人，因而，她們也就變成了各種「三俗」問題的發源地。

親戚往往都有跟你交流的強烈願望，但又不知道聊什麼話題好，因此，就把話題鎖定為「有對象了沒」這樣的套路。

有的親戚還特別喜歡湊熱鬧、起鬨，如「把你對象帶過來給我們看一下」，這就很討厭了。偶爾碰見了，介紹認識一下還好，可是，人又不是個展覽品，還專門帶過來給你們看一下？（有對象的，就問「啥時候結婚」；已經結婚的，就問「啥時候生孩子」。）

通常，一個知己、閨蜜八卦你的個人問題時，會感興趣「你們是怎麼認識的」「ta是怎樣的一個人」「你們平時是怎樣相處的」，然後，你就會津津樂道於那些讓你感到驕傲的事情，比如ta是如何有魅力如何俏皮可愛，ta的愛好特長是什麼，ta給了你哪些精神力量；

然而，倘若是親戚知道你「有對象了」，她們最關心的問題是ta長得怎麼樣、身高多少、有照片嗎我看一下， ta是哪裡人、幹什麼工作的、一個月掙多少錢、ta父母是幹什麼的，你們打算啥時候結婚等等。兩者對比，高下立判。

親戚們還常常對「你一個月掙多少錢」這樣的問題充滿興趣。但你究竟是怎麼賺錢的，以及，你是否享受這份賺錢的差事，他們則毫不關心。

有一年春節，表哥問我：「你喜歡現在的工作嗎？」然後，我就激動地抓起他的手握了又握。因為，在親戚中，很少有人會提這種「高端問題」。

「無法忍受七大姑八大姨的主要是這樣幾類人（也可以說是『一類人』，因為這幾個群體往往是高度重疊的）：

沒對象的；
有對象，但對象的『條件』入不符合『社會主流價值觀』的；

理想主義者；
完美主義者；
常年在外讀書或工作，很少回家的；
掙錢少的；
見多識廣的；
書生氣十足，『迂腐不堪』的……

至於我的那些初中畢業或小學畢業後就在家務農的兄弟們同學們，他們跟七大姑八大姨相處得特別融洽。」有一年春節前，我在QQ空間發了這樣一段話，有個小朋友回復道：「你咋不說就是你這號人呢？」對，這段話，就是以我自己為原型的。但我相信，一定會有數百萬甚至數千萬人覺得自己也是這樣的「原型」。

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一個簡單的規律是：

人讀書越多，就越不喜歡跟七大姑八大姨聊天，因而也就越不喜歡「走親戚」。說得再刻薄一些，人的精神層次越高，跟親戚的距離就越遠。

可是，為什麼呢？

親戚跟朋友不一樣。朋友是你自己選擇的。無論是基於利益的生意上的合作夥伴，還是基於「聊得來」而結識的純粹的朋友，或是兩者兼而有之的人，都是經過你的同意才成為你的朋友的。

也就是說，朋友關係，往往是建立在三觀一致的基礎上，或某種魅力的基礎上，最不濟也是建立在資源的基礎上，也就是說，只有具備某種「能力」或資質的人才能成為你的朋友。這裡面有你的「真實意志」。

而親戚關係則往往建立在血緣和婚姻（直接或間接）的基礎上。一個人成為你的親戚，並不需要經過你的同意。

比如，僅僅因為你爸和你媽生了你，你爸的表兄弟姐妹和你媽的兄弟姐妹表兄弟姐妹就都成了你的親戚；僅僅因為你和某個人結婚，ta家的親戚也就成了你的親戚，你不同意也得同意。甚至，僅僅因為別人和別人結婚，他們的家人和親戚也就成了你的親戚。

也就是說，一個人成為你的親戚，並不需要任何資質或「稟賦」。

由於在選擇跟誰成為朋友時，你有權為自己把關，你可以將那些聊不來或「玩不到一塊」的人拒之門外，因此，只要是你一個標準很高的人，無趣的、無聊的、愚笨的、庸俗的人都是不可能成為你的朋友的，長舌婦尤其不可能；

然而，在誰能成為你的親戚、誰不能成為你的親戚這樣的問題上，你是沒有選擇權的，因此，親戚裡面就充滿了這種「聊不到一塊」的人。

朋友之間的關係，往往靠共同的志趣和三觀來維持，跟朋友在一起交流，要麼收穫樂趣，要麼可以長見識、積累資源；
而親戚之間的關係，則主要是靠各種家長里短來維持的，可是，聊家常里短，並不能增進智慧。

通常，人的精神層次越高，對無聊的人和事（如家長里短）就會越缺乏耐心，因而也就越會覺得跟那些「聊不來」的人相處是一種煎熬。這就是讀書越多的人越不喜歡「走親戚」的根本原因。

此外，親戚和朋友之間的這種巨大差距，造成的另一個後果是：『

交朋友能力強的人，一般都不怎麼喜歡走親戚；
而喜歡走親戚的，往往都是一些交朋友的能力比較弱的人。

想交到朋友，你要麼有魅力（趣味、學識、情懷），要麼有資源，但這些東西，並不是人人都能擁有的；相比之下，走親戚，則簡單得多。

因為，不管對方願不願意接受，他跟你就是親戚關係。有理不打上門客，你只要帶著禮物上去跟人拉拉家常，沒有人會拒絕你。拉家常的次數越多、範圍越廣，親戚之間的關係就越密切。

那麼，「走親戚」的傳統是怎麼來的呢？我認為，它最初應該是一種民間的互助體系。

比如，親戚家遇上紅白喜事，大家都會積極地送上份子錢，這樣，有朝一日自家遇上同樣的事情時，親戚也會來捧個場；如果你自己平時不去參加親戚家的紅白喜事的話，就別指望他們來給你送份子錢了。

份子錢，究竟是怎麼來的呢？根據陳志武在《金融的邏輯》中的觀點，份子錢，是民間的一種隱性金融互助制度。說得通俗一點，份子錢，是一種互惠型融資制度。今天我家辦事，缺錢，大家都來湊一點；明天，你家辦事，大家也給你家集資。

早先，在一個封閉的社會中，大多數人都是沒有機會交到朋友的，親戚，是唯一一股可以依靠的力量。

因此，每個弱小的個體平時都得多跟親戚加強聯繫，這樣，萬一遇到事情上，也要找親戚給自己出力；倘若你一直跟親戚老死不相往來，在遇到大事的時候，你也不好意思向人家求助啊。

還有一個有趣的現象：在農村，無論古代還是現代，女人跟老公吵架後，都會首先選擇「回娘家」，因為這裡是唯一可靠的避風港。

娘將如果給力的話，還會安排救兵去教訓一下那個女婿。而城市女性跟老公鬧彆扭，要麼是外出旅行，要麼去閨蜜——包括男閨蜜——家躲避。雖然回娘將跟走親戚並不是一回事，但這個例子也可以反映出，環境越封閉，人對親戚關係的依賴性就越強。

進一步延伸，我們可以得出這樣一個結論：

不喜歡「走親戚」的，大部分都是「翅膀硬了」，對親戚的依賴度比較低的人。

PS:

當然，並不那麼絕對，並非所有的親戚都會給我們帶來不適感，有的親戚，其實也很有趣，跟我們有很多除家長里短之外的共同語言。這樣的親戚，我們肯定會喜歡跟他們一起聊天。

我有個朋友，每次回家都跟他的舅舅和姑父聊天，回來後還跟我分享一些他們的聊天內容。從他們的聊天內容看，這樣的親戚，跟朋友沒什麼區別。

這個朋友之所以喜歡去這些親戚家，是因為他們都是「能夠成為朋友的親戚」。我聽了很羨慕，如果我的親戚都是這樣，那我肯定特別喜歡「走親戚」。

*作者介紹：蘇清濤