戀人之間是否也應該保持安全距離？

01

做一個小測驗，翻翻你和朋友的合影，看看照片中你哪一類姿勢多？

A很親密，勾肩搭背，挽手攬腰的居多；

（不管對方是戀人、閨蜜、還是好友）

B很板正，笑不露齒，安靜的站在畫面中，較少和朋友有肢體碰觸；

C很隨意松輕，姿勢因關係親疏不同而「尺度」不同。

合影中的姿勢，一定程度泄露了你的心理安全距離：

姿勢越親密，心理安全距離越小。

那倒底什麼是心理安全距離？

上個世紀心理學家沙姆做過一個測試：

被測者一個人在圖書館讀書，走進一位陌生人，他無視周邊空座，直接走到被測者身邊，緊挨著他坐下。

沒有一個被測者能忍受這位「入侵者」，或默默走開，或直接怒問：你想幹嘛？

沙姆得出結論：在我們每個人周圍，都存在著一定距離的安全範圍，只屬於自我，不希望被侵犯，佔用。當有人試圖越界，我們就會感受到壓力，進入警惕、抗拒狀態。

這個自我空間，就是心理的安全距離。

02

了解心理安全距離有什麼用處呢？它能讓我們更好地處理社交關係，尤其是親密關係，比如情侶夫妻關係、親子關係。

就拿夫妻情侶相處來說，有一個關鍵詞叫：磨合。磨合什麼呢？其實並非要磨掉各自的稜角，個性。

說實話，長了二十年，每個人的脾氣秉性、處事方式其實都已經形成固化模式，不可能因為談了次戀愛，結了個婚就顛覆。

磨合，更深層的意義是：摸索出兩人相處的安全距離。

情侶之間吵架，其實除了小部分的觀點相悖，很大一部分是因為邊界被侵犯，領土被侵佔。開始一段感情，就像打開了自己安全領地的大門，放進來一位遊客。

安全範圍畢竟是無形的，不像公園裡到處寫著「此處禁止入內」的牌子。對方很容易一不小心闖入「禁地」，觸動爭吵或者衝突的開關。

表面看是為某事爭吵，而深層的原因，是私密空間和安全距離被「踐踏」，像踩了雷區一樣，觸發壓力感和焦慮感，如果沒意識到這一點，又沒得到有效的疏導，就演變成一場情緒發泄和家庭爭吵。

03

情侶夫妻相處中，有兩個不太好的極端。一個就是心理安全距離太小，甚至沒有。

這個是非常可怕的，如果我們把心理安全範圍想像成一棟房子，我們是這個房子里的主人。

沒有了邊界，當你正在思考，工作的時候，你的愛人隨時踹門就進來了，在任何地點、任何時間，任意的參與、干涉、打斷你。你將不再是你「房屋」的主人，簡直成了展覽在「籠子」里的大猩猩。

之前看過一位日本藝術家的行為攝影，他把一對情侶赤裸塑封在真空薄膜包裝里，攝影師的本意是：男女之間互相吸引，要合為一體，那麼情侶之間距離越小，愛就越強大。

但看了他的作品，照片絕無想像中的性感溫暖，只覺得驚悚，兩個人肢體絞纏，五官擠壓到變形。更多透露出來的是：窒息感。

他們拍攝時間只有四秒鐘，快門一摁，醫護人員立刻打開袋子，塞氧氣瓶，防止窒息——這似乎也在戲說：這樣沒有安全距離的關係，絕非長久上策，會窒息死人的。

04

另一個極端就是心裡距離太遠。

心理學家認為，愛情是療愈童年陰影的最好機會。愛情將補上原生家庭中缺失的愛的教育。教會人如何去愛，去信任，去包容。

如果在愛情中，兩個人仍舊隔著「太平洋」般浩渺的心理距離，逃避建立親密的關係，對愛人設有較強的防禦心理， 何求愛與被愛？

心理安全距離大的人，自己內心飽受煎熬：他們很難去信任別人，依賴別人。戀人走得太親密時，他會覺得全身緊張。

但退回到自己的安全巢內，獨處時，他們又會像舔舐傷口的動物一樣孤獨——分外渴望親密關係。

心裡距離太大的人，一定要正視心中的軟弱，不要自我禁閉。越封閉，壓強越大。像一個氣球，要麼超過最大負荷炸得粉身碎骨，

要麼及時放氣疏導， 卸下壓力。

如果愛上這樣的人，要有更多的耐心，不要被表面的冷淡嚇跑，不要以此判斷他的愛不夠，也許，他只是不會表達愛，不知道怎麼開始，也不知道怎麼維護。

請你堅定地走近他，主動跨出第一步。抱緊他，溫暖他。

總之，在親密關係中，合適的心理安全距離就像是開車。安全距離太短，容易追尾；安全距離太長，容易跟丟了。先磨合摸索出雙方心理安全範圍的邊界。然後，在安全尺度內，打開和釋放。

「尺度」不是死的，是要在互動中調適「應該」和「情願」的關係——在我的安全距離之內，在你的底線之內，我們可以做更多的嘗試和突圍。

距離太長的，試著敞開心扉，允許對方走近，加入到各種連結中，做到你中有我，我中有你，又相對獨立的理想關係。

距離太短的，收斂自己，尊重對方，給對方更多的私密和自由。

良好的親密關係，如同兩個人共舞：你退我進，你進我退，有起承轉合，有高潮落幕。

該獨舞的時候，跳好自己的，該步步亦趨的時候，緊跟上，從開始的踩腳不適，到最後的和諧酣暢，這，需要我們一起，摸索、實踐，丈量出屬於彼此的舒適區，舞出自己的高潮。

既留出餘地，又高質互動的相處模式，這才是最好的。

—END—

作者：綠林好菡，初心客廳專欄作者

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