14年長痘歷程

再過一個月，過了年，我就滿26歲了。從12歲開始長痘直到今年，差不多整整14年，想盡了各種方法，喝中藥，看西醫，吃避孕藥，用針挑痘痘，激光，果酸，吃維生素，聽從一個朋友的建議，每天吃齋念佛（什麼往生咒等），我的痘痘還是沒有好。每一天早晨起來照鏡子，我的臉上幾乎都有新的痘痘，很大很紅很硬，應該叫痤瘡，每次一碰它我都能痛的哭出來。每天清晨看著鏡子里的自己，看著滿臉化濃妝都遮不住的深深的痘坑和新長的痘痘，我都能哭10分鐘。最近這段時間，基本上每天起床的時候枕巾都是被淚打濕的。在這個知乎上我沒有任何好友，也許寫下來，能讓我自己好受一些。

快14年了，都快記不清當初臉上光潔無暇的時候。沒有想要矯情，平心而論，長得還算不錯，身高1米7，體重50公斤。小時候沒長痘痘的時候經常有人誇我跟幾個女明星長得有些相似，小學時候就有很多人說我是校花。也許就是因為這樣的長相，卻給了我這麼多可怕的痤瘡，才越讓我的心裡難過和痛苦吧。從12歲長痘痘開始，醫生說要多泡腳多拔火罐，我幾乎每周都去拔火罐，每天都拿木桶泡腳，還放了花椒和薑片；醫生說少吃辛辣的，雖然火鍋川菜是我的最愛，為了治痘，我每天就是山藥木耳，銀耳粥；學習事業都挺順利，在美國碩士畢業後留在了舊金山，工作也不太忙，再也不用像上學的時候那樣熬夜壓力大；周末經常出去玩，也沒啥心情不好的事兒；可是我還是每天長痘痘。每天只要有舊的痘痘下去，就會有新的痘痘起來，用「此起彼伏」這個詞最恰當不過了。一年365天，我幾乎找不出一天不長痘痘，找不出一天臉上乾乾淨淨，一個痘痘也沒有的時候。更別說還有後背和頭皮上。夏天再熱，我從來不敢穿露一點點後背的衣服，我長得都是很大的那種痤瘡，不像別人是很小的那種粉刺，非常紅非常硬非常痛，滿後背大面積的痘痘，時常讓我在睡覺時候痛醒。還有頭皮里，幾乎也全是痘痘。而且我是疤痕體質，就算我不拿手擠它，尤其是大痤瘡，留下的痘坑感覺都有豆子粒那麼深，不然我後背上就不會那麼多坑了，後背我手根本夠不著，從來都沒碰過，它照樣留疤。所以這麼每天長一兩個，日積月累的，我臉上不僅僅是像小時候只在額頭上長，在臉頰和下巴也留下很多坑，這麼長了14年，幾乎就是全臉。每天早上我都試著塗很多粉，因為我希望和別人一樣，照相的時候可以離得鏡頭很近拍自拍照，每次照出來的照片不用P圖；在夏天的時候可以像別人一樣穿好看的裙子，可是無論我塗多少粉，它可以蓋住我臉上的疤，卻永遠蓋不住痘坑，我臉上怎麼拍都會拍到痘坑，連美圖秀秀都救不了。所以我最害怕的事兒就是被朋友叫去一起自拍。。

有些時候特別想不明白，現在科學這麼發達，連整容都可以，癌症都可以治療，為什麼痤瘡永遠治不好，為什麼痘坑永遠治不好。上周去醫院體檢，看起來和藹的老美醫生跟我說，她覺得這些痘坑和長痤瘡會伴隨我的一生，或者說是大半生。聽到這句話我又忍不住哭了，感覺就像終生殘疾一樣，只有自己親身體會了，才會明白這些痛，沒有經歷過得人，是沒法體會這種切膚之痛的。到今天為止我走過很多歐洲二十多個國家，北美還有中國很多城市，見過很多人，也見過各種長痘的人，我只能說我沒見過一個像我這樣幾乎滿臉都是痘坑，而且十幾年來一直長的人，一般的人要麼是青春期長几年，要麼是偶爾長，要麼是長很小的粉刺不出大膿包的，我這種估計都可以寫進歷史裡了。我還記得去年回國的時候連我媽都說，和我小時候一起長大的小姑娘里，我現在是長得最難看的一個，因為滿臉的痘坑。媽媽常常安慰我說別人其實也有缺點什麼有雀斑之類的，只是不同的是人家的缺點都是可以通過化妝修復的，絲毫不影響自信，不像我的痘坑，永遠都沒法遮蓋得住，永遠都沒法照一張不用PS的美美的照片。我也想活得自由自在，隨心所欲，每天想吃啥買點啥吃，這樣多開心自在，可是夏天我不敢吃冰激凌不敢吃荔枝，得少吃火鍋少吃辣，不過即便是這樣，痤瘡仍然沒有停止長。

人活一張臉，樹活一張皮，我也希望自己能夠漂漂亮亮的，不過看來今生是無望了，不過我也認了，這是我的命。人活著本來是沒有意義的，可是如何活得快樂卻是有意義的，而快樂的基礎是做自己喜歡做的事情，我並不認為所有人都一定要喜歡上學，喜歡在公司里當個小職員，大部分的人，比如我，只是沒有選擇。我小時候一直學拉丁舞和鋼琴，大學時候做過一段時間的淘寶平面模特。在美國的周末無聊久了，我也想找個自己平時喜歡的小愛好去做做，我給美國做模特的平台投了照片，就是想著周末去拍一拍當一個小愛好，很多攝影師看了我的照片都說我條件很好，願意跟我合作周末一起拍一些攝影，只不過在他們跟我面談後，看了我無法在高清鏡頭下拍攝的臉，而放棄了，因為那些痘坑實在是遮不住，還有後背就更遮不住了。因為這點我難過了好久，很多時候，我真恨不得自殺算了。可是我知道，其實活著承受這一切的人才是最痛苦的，如果我走了，不知道我的爸爸媽媽姥姥要怎麼辦。我是為了他們活著的，雖然夢裡好多遍好多遍我都希望他們從來沒生過我，我感謝他們養育了我給了我那麼好的生活條件，可是因為我的臉，我心裡比死還要難受還要痛苦。我也知道自己有些時候不應該太鑽牛角尖，可我真的覺得自己是個奇葩，是不應該活著，是不知道上輩子造了多少孽，今生才要承受如此大的痛苦。昨天媽媽打電話來說，我也快奔三，該考慮結婚生子了。聽了這句話，我好痛苦，我不知道我的痤瘡會不會遺傳給我的孩子，如果會，那我死也不會要孩子，因為我清楚地知道等她長大，她要承受多大的痛苦和心理壓力，我不能為了傳宗接代，這麼自私的把她帶到這個世界上，我希望這些苦難，這輩子由我一個人承受就夠了。記得瓊瑤的小說里有一句話，生死有命，成敗在天。也許真的是這樣，無論我怎麼努力抗痘，都無法與老天爺抗衡。如果真的能治好痤瘡和痘坑，我寧願少活30年。。。。。。
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