如果堅持自己就會傷害別人，我們該如何自我實現？

04-30

最近後台收到一個頗有意思的長留言，引發了辦公室里的激烈討論。我們先來看看這位粉絲的故事。

「KY君你好，我今年上大四，想畢業留在北京，做UI設計。我老家並沒有什麼大互聯網公司，回去之後不一定能做對口專業的工作。

但我媽媽並不同意。我的成長經歷比較特殊，三歲的時候爸爸就跟別的女人跑了。我媽一個人把我拉扯大。我媽還挺小女人的，很依賴我，每天都要給我打電話。她一直盼著我畢業回家，結婚生孩子，這樣她就可以有熱熱鬧鬧的一家人了。

我有一次提起過我畢業不想回老家，我媽哭了很久。她說我太自私了，她的一輩子都給了我，我卻只想著自己。而且她也覺得女孩子婚姻更重要，我到現在還沒有男朋友，她也很擔心。她說自己以前也很優秀，就是婚沒結好，讓我一定要吸取她的教訓。

我知道很多人都說，女孩子也要獨立自主，不要被人束縛，要追求事業。但是其實，我也很能理解媽媽的想法。她養大我真的很不容易，想到她一個人在老家沒人照顧我就會覺得愧疚。她是個很無私的人，對所有人都很好。比起來，我也會覺得自己太自私了。

另外，其實我自己也非常渴望家庭，可能是因為童年的缺失，我也很希望可以早早結婚，有一個幸福的家，這對我來說好像比事業發展更重要。我覺得自己這個想法很沒出息，我畢業於很好的學校，身邊的女生都很獨立，可我好像是不夠獨立的人吧。

我經常看你們的文章，我也想了解自己、成為自己。但這是一件好不容易的事啊。你能給我一些建議嗎KY君？」

這個粉絲的故事可以說充滿了值得探討的主題，她在講述中向我們介紹了道德兩難的困境，和價值判斷的搖擺。比如：

滿足自己的願望 VS滿足母親的願望

自私 VS 無私

事業發展比組建家庭更重要 VS 組建家庭比事業發展更重要

從她的講述中，我們看到一個迷茫的年輕女孩，在自身發展的路上，試圖做出一個「最正確」的選擇。在我們的後台，其實也有不少和她很像的人，她們非常努力，想要實現自我，但同時也感到迷茫和徘徊。我們今天就來談一談這位粉絲提出的問題，「我們如何才能成為自己？」

心理學家吉利根在多年的時間裡，投入了大量的精力，研究女性和她們的發展問題。

她發現，由於社會上大多數撫養者都是女性，女孩和男孩實際上，有著不全然相同的成長體驗。對於男孩來說，假如撫養者是母親，她們很多時候都認為，小男孩只有在情感上與母親分離，才能培養起「屬於男性的男子氣概」。所以男孩子小時候會經歷更多「你要獨立自強」的教育。

而女孩子則被允許依戀母親，女孩子始終在和母親的關係中長大。所以女孩子在關係中逐漸形成自我身份感，她們對自我的認識和對世界的看法都始終與「關係」纏繞在一起。而吉利根認為，在關係中長大的個體，會有更強的共情能力，對他人的感知更加敏感，也會為關係的維護付出更大的努力。

對於給我們留言的那位粉絲來說，與她母親的關係就是她非常重視的一件事。她無法輕易把自己放在比關係更重要的位置上。

在關係中長大的另一個影響是，我們的價值觀、甚至自身的感受，也都會受到他人意見的影響。吉利根指出，女人會因為他人的意見，質疑自身感受的道德性，也會根據他人的看法調整自己的判斷。

我有過一個來訪，和我討論過父親的觀點，影響了母親和自身的例子。她說，她出生於一個相對富裕但關係不和睦的家庭。一直到高中以前，她都認為，比起財富和地位，和睦的家庭關係是最有價值的，也是她最渴望擁有的。母親也這樣認為。但父親每每都會表現出對這種想法的不屑，宣稱「你們是因為沒有過過窮日子才會這樣想」，「一旦你們沒有了物質上寬裕的生活，你們就會知道還是錢最有價值」。

到了高中以後，在父親的鼓勵甚至強迫下，這位來訪開始跟著父親接觸一些工作，她因此獲得了大量的讚賞。她看到父親的價值觀，的確是目前社會中盛行的、是有利於在社會中獲得更多資源的。到了大學及大學畢業以後，她猛然發現，事業有成、獲得好的物質生活，對她自己來說也已經變成「非常重要有價值的事」。反而對於和睦關係的追求已經被她擱置了。

這位來訪說，在不知不覺間，她已經改變了自己最初對於價值的認識。而她也並不能確定現在的價值觀，是否是她最本心的想法。

Horner (1970) 分析過一個關於女性和成功的故事。在這個故事中，安妮在醫科大學取得了全班最好的成績。而她對此的感受並不好。Horner通過分析這個故事，提出了這樣一個觀點：女性有時會存在「迴避成功」的動機。她提出，女性從青春期時開始意識到，自己需要具備社會認可的「女性氣質」，而事業成功會被認為與女性氣質不符，因此她們陷入矛盾。此外她們也害怕成功會損害到一些關係，讓她們付出關係的代價。

Sassen (1980) 則並不認同horner對於這個故事的解讀。她說，也許很多女性隱隱知道，這種「分數更高就是更成功」的判斷邏輯里，有一些根深蒂固的問題。也許安妮最想要的東西本來就不是得到最好的成績，也許在她的價值取向里，還有更重要、她更渴望的東西。

社會上有一些人，打著「女權」的名義，批判那些選擇了家庭、感情、關係，放棄了事業追求的女性。這種強行輸出價值觀的方式，和「綁架女性必須以家庭為重，不該追求事業」看似截然相反，其實沒有什麼不同。因為它仍然重複了一種霸權的邏輯，仍然粗暴地想要綁架人的價值觀。

我們真正需要做的，是讓女性了解到，每一種選擇都是可能的，每一種選擇都是她們力所能及的，每一種選擇都有可能指向幸福。她們不是出於恐懼而選擇家庭，也不是出於恐懼而選擇事業。她們應該有主動的選擇權，選她們相信最適合自己，最有可能令自己快樂的事。

文章一開始的那位粉絲，需要做的，是放下對自己的批判，認真思考自己為什麼想要追求家庭？又是為什麼想要追求事業？你的判斷既不是因為某些人的評價，也不是出於某種逃避和恐懼。辨認清楚自己內心快樂的來源，真正理解自己的價值取向，選擇那個你相信是更會讓你幸福的選項，這是我們成為自己的第一步。

吉利根曾經做過一組長期的，討論女性道德成長的定性研究（1981）。其中一位被試遇到的情境，與我們的粉絲有所類似。她感到假如遵循自己的意願，離開家去外地工作，會上傷害到父母的感受，而如果留下來，又是一種自我的犧牲。

有一種重要的感受，總是阻礙著我們做出選擇，那就是「我不能太自私」。有一些人（不僅僅是女性），很容易陷入這樣的懷疑中，因為他們相信「只要沒有滿足別人的需要就是一種自私」。例如，他們選擇留在不快樂的關係中，因為感到對方在某方面非常需要自己，如果離開會辜負這部分需要，而這會讓他們懷疑自己是否過於自私。

有的人因此選擇了自我犧牲，也有的人遲遲無法做出決定，陷在反覆的猶豫和掙扎中。

似乎存在這樣一種道德上的兩難困境：滿足自己，從而傷害了他人的感受，是一種道德污點；而滿足他人，犧牲了自己，仍然是一種對自身的不負責任。

在這樣一種兩難困境面前，我們文首那位粉絲向我們提出了她的疑問：到底怎麼做才是「對」的？

吉利根說，實際的情況是，沒有絕對的對和錯、沒有一種絕對的「真相」。「真相」不是一個實體，而是從各個角度看就會顯得不同的一系列視角。

回到文首的粉絲故事，母親的觀點、女兒的觀點，都是真實的。在這種情況下，一種幸福似乎只能註定傷害另一種幸福，自我實現似乎必然伴隨著他人的犧牲。我們如何才能做出選擇？

為此，吉利根提出了一種新的責任觀。她提出，照顧關係中的他人、維護關係經常被女性視為自身的責任。而一旦這種責任無法達成，她們會受到自我道德的批評。這種責任感，很多時候都在阻止女性照顧自己、滿足自己，無論是作為妻子、母親、女兒、朋友等各種角色身份。

她提出，我們可以把負責任的對象，從他人，該換成關係本身。我們應當向關係中的每一方都負責任，而每一方就包括了我們自己。

很多時候我們處理問題的方式是過於簡單粗暴的：我們認真思索，然後選擇要麼滿足對方，要麼滿足自己。我們會向對方拋出一個結論，然後為結論爭吵。吉利根認為這不是一種真正負責任的選擇方式。

關係註定是複雜的，真相註定也是複雜的、多方面的。真正的處理方式應當是，儘可能把關係中的每個人都考慮其中，儘可能考慮到所有已知的、複雜的因素，在每個環節充分溝通，而決定也不再是一個結論，而是一段充滿了溝通、彼此理解、複雜的過程。

新的責任觀，是：責任不是針對個人而言的，不是要麼對自己負責，要麼對他人負責。而是對整個關係負責，對關係中的每個人負責。

所以，在我們做責任判斷的時候，不是一下子給出一個選擇自己、或者選擇他們的絕對化、非黑即白的結論。而是儘可能的考慮所有的因素、儘可能地權衡所有的可能性，充分和關係中每一個涉及的人開展溝通，做出「一系列」決定而不是「一個」決定，來儘可能對整個網路負責。

比如文首的粉絲，她需要的，可能是與母親一個更為深入的溝通，關於在更長的時間段里，她們能夠為彼此做些什麼，從而讓每個人的感受都被照顧到一部分。

這種新的責任觀帶出的新的問題解決方法，其實適用於很多情境。如果你覺得你的某段關係中存在兩難，你們都應當更加深入彼此的溝通和共情。沒有一種真相是能夠孤立存在的，而溝通和共情的過程中，就已經有一些矛盾會發生改變。

對於更容易為他人的需要妥協自身的女性來說，如果要對整個關係網路負責，就應當承認自己是關係中的一員。自己的感受和需要，也「合法」地應當被考慮在溝通、判斷的過程中，理應成為得出一系列決定的考慮因素之一。

比如這位粉絲，是否存在先在大城市生活一段時間，同時與母親增加更多的高質量相處時間（假期一起出去玩），再逐步安排之後生活的可能？

在真實的世界中，非黑即白的兩難困境幾乎是很少存在的。看起來針鋒相對的困境，是兩個人頭腦和情緒的作用。我經常看到現代女孩急切地渴望實現自我，也為了目標而拚命努力，但也在不經意間將個人的發展和他人的感受放在了對立面上。其實二者沒有你想像中那麼矛盾。

如果能夠深入考慮到更多的因素和可能，更深地給予對方共情，雙方能夠形成一種「為找到最佳方案共同努力」的協議，很多事都會在探索和解決的過程中變得不同。你完全可以一邊實現自我，一邊感受到來自他人的理解和支持。

而這種更複雜的責任觀，和更複雜地「負責任」的方法，將幫助女性真正擺脫道德包袱，敢於去實現自我，並得到最好的支持。

願你能跟隨自身感受的引領，贏著困境而上，不畏懼它，用你的溫柔化解它，而不是僅僅與它相撞。你會發現，你能讓你想要的事物發生，你比自己以為的更有力量。

References:

Horner, M. S. (1970). Sex differences in achievement motivation and performance incompetitive and non-competitive situations.

Gilligan, C., & Murphy, J. M. (1979).Development from adolescence to adulthood: The philosopher and the dilemma ofthe fact. New Directions for Child and AdolescentDevelopment, 1979(5), 85-99.

Gilligan, C. (1981). Moral development inthe college years. In The modern American college. Jossey-Bass.

Lever, J. (1976). Sex differences in the games children play. Socialproblems, 23(4), 478-487.

Sassen, G. (1980). Success anxiety in women: A constructivist interpretation of its source and its significance. Harvard Educational Review, 50(1),13-24.

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