想說一件很簡單，但90%的父母都沒能做好的事

今天想說一件非常簡單，卻是被父母忽略了太久的事：傾聽。

我們常常以為用耳朵聽（hear），就已經是聽了，其實我們錯誤地翻譯和理解了孩子的很多話。

真正的聽，

不僅要用耳朵聽聲音（hear）

更要用頭腦去聽內容（listen）

和用心去感悟（Feel）

試著回想一下，你有沒有因為孩子的口出狂言而惱怒過：

• 去接在幼兒園玩了一天的孩子，沒想到孩子開口第一句是「不要媽媽來接，我要爸爸」；
• 搶走孩子的iPad或者遙控器，孩子就大聲說「我恨你」「我要打死你」！
• 督促孩子好好吃飯，不然餓了沒東西吃，但他們就是說「我才不餓，不吃！不吃！」

從這些對話里，我們聽到的往往是孩子的「不要媽媽」「我恨你」「我要打死你」和固執的「不」。

但事實真的是這樣子嗎？

記得之前我寫過的母女對峙視頻，就是一個生活中挺常見的場景：

小女孩犯錯了（具體原因不明），堅持自己已經認識到錯誤並請求讓自己靜一靜，父母則堅持認為孩子態度不端正，還沒認識到錯誤，雙方因此僵持不下。

→戳這裡查看視頻←

在這兩分鐘對話里，小女孩分別說了：怎麼樣*7次、自己靜一靜*3次。

視頻里女孩高八度的反問——怎麼樣？！非常刺耳。

這導致本來就因為女兒做錯事而生氣的媽媽更加憤怒，於是，媽媽只聽見了女孩這7次聲嘶力竭的反問，給她貼上「凶、倔，態度不端正」的標籤。

而那女孩說了3遍的「自己靜一靜」，卻被媽媽完全忽略了。

直到最後，女孩實在是無力掙扎了，又重複了兩遍自己的訴求，父母才迫不得已同意了。

當父母對著「怎麼樣」憤怒不已，聽不到孩子心聲的時候，孩子歇斯底里的吶喊，就像是一場孤立無援的控訴。

孩子：我不會說

但希望你能耐心地聽一聽

雖然視頻中小女孩和父母的對峙，看似只是特殊事件衝突下的特例，但實際上，即便是日常生活小事，想要保持敏銳的傾聽感知力，對父母而言都不容易。

就像新一季的《媽媽是超人》里，黃聖依就是一個沒有聽到孩子心聲的媽媽。

有一次，黃聖依帶安迪去商城玩，提議和安迪一起拍大頭貼，但安迪一開始就不太情願，拍照時躲躲閃閃的。

黃聖依不顧孩子表達出來的抗拒，一直把安迪往自己身邊拽，最後安迪直接臭臉，自己跑了出去。

黃聖依追出去，還一直在說，這個很可愛，我們玩一下好不好？

安迪委屈得要哭了出來，黃聖依這才問安迪，你怎麼了？可以跟我說說嗎？

原來，安迪一直生悶氣，是因為剛才被媽媽拽痛了。

最後，黃聖依跟安迪說了對不起，安迪才露出了笑容。

這只是視頻片段，但已經可以感受到安迪和黃聖依平時的相處狀況。可以想像同在一個屋檐下，卻是兩條平行線、甚至不同頻的溝通方式，孩子渴望得到的反饋，一直石沉大海。

這種長年累月的疏離和對峙，對任何親子關係都是損耗。

很多時候，年幼孩子說的每一句話背後，都是他們內心需求的表達和渴望的轉述。

萌芽社群的媽媽Sharon跟我分享過一件事情。

她老公因為出差有大半個月沒有回家，那天老公終於在孩子睡前到家了。Sharon和女兒正在讀睡前故事，老公走進卧室就跟女兒說：「爸爸好久沒有和你一起睡覺了，今天可以陪你和媽媽。」

結果四歲半的女兒不僅不開心，還開始用腳踢爸爸，嘴上拚命嚷著說著：「爸爸走，爸爸走！」

Sharon老公看到孩子這副陣仗，也有點受打擊，就真的離開了卧室，去客廳忙工作上的事情。

結果爸爸一走，女兒就開始哭，哭得稀里嘩啦。Sharon只好一邊安慰女兒一邊問，是不是因為爸爸太久沒回來，所以生氣了？

她本想孩子幹嘛這麼大了還鬧脾氣，本來老公出差回來一家人團聚是一件多麼好的事情。

女兒邊啜泣邊說，「我爸爸離開我太久了，我爸爸離開我太久了」。

這句話讓Sharon覺得很奇怪，於是她當晚給我留言，「萌芽，女兒這麼說，是生氣爸爸離開太久了嗎？她到底在想什麼？」

我是這樣回答的，「Sharon，我想孩子已經表達得很清楚了，她感覺爸爸離開兩天就像兩個月一樣，她不是生氣爸爸離開那麼久，是她好想爸爸，可她又不知道應該如何表達那份生疏卻複雜的想念。」

這是一句笨拙而溫馨的情話，可惜爸爸媽媽都沒有聽懂。

當孩子對親情的需要沒有得到滿足時，就會感到孤獨與悲傷；當孩子的安全感沒有得到滿足時，她就會感到害怕。

一句「爸爸你走」，其實是在說，我好想念你，我也好想你可以主動擁抱我，因為我有點生疏，不知道如何面對分別那麼多天的你。

孩子的情緒處理機制並不成熟，語言溝通能力也並不成熟，很多時候他們的表達方式往往不能快速跟上想傾述的內容。

他們只能採用笨拙而又偏執的方式，用僅有的語言表達自己的情緒，還有一些內心不能言說清楚的話。

這些話，不是用語言"說"出來，而是用眼睛、臉部表情、身體動作"做"出來。如果我們不懂得傾聽，就會聽不見。

孩子眼裡沒有小事，當他們內心掀起翻天覆地的變化時，我們常常一不小心就從他們身旁漠然路過。

大人：我會努力

學習聽到你的心聲

作為父母，作為成人，我們理應更成熟。

成熟的標誌，不是一味證明自己是對的，而是即使在認為自己對的情況下，也要耐心聽聽孩子的心聲，讀懂他們所需要的，然後進行合宜調整。

正如「傾聽」一詞的釋義那樣：

傾聽，就是用尊重的心態去理解其他人正在經歷的事情。

傾聽，需要全身心地去體驗那份內在的感受和需要，暫時把自己的判斷、觀點和恐懼放在一邊。

因為在交流中，人們首先並且最最需要的，尤其是在痛苦的時候，是被全身心地傾聽。

而全身心地傾聽是需要練習的，我們需要學習怎麼克制住非傾聽式的回應，比如像在和孩子說話時，忍不住想要給出建議、說教和安慰的衝動等。

學習主動傾聽是一種好的方式。

相比「被動傾聽」，「主動傾聽」就像用頭腦去聽（listen）內容。即便是最普通的日常交流里，我們都需要通過一些方式讓對方感覺到自己是在認真聽，比如通過表情、肢體動作、簡短回應等等，讓孩子強烈感受到「我在聽你說」。

1. 我們可以看著孩子的眼睛跟他們說話，因為眼神交流可以幫我們讀懂社交信號，比如對方不開心或者憤怒等情緒，都能夠從眼神中很容易就識別出來。

而如果我們不看著孩子的眼睛，就不能體會到他們的感受和情緒，也就不可能明白孩子給自己的暗示。

2. 我們可以有一些肢體動作，比如：身體微微前傾，適度地微微點頭；

3. 也可以用一些簡短語氣詞來回應，比覺得孩子說得對的時候，用一些肯定語氣詞「嗯」、「哦」，「是的」，「對」等等。

這樣的回應，不僅讓孩子覺得你在認真傾聽，還贊同他的想法，他會更加有動力說下去。

4. 如果和孩子發生了爭執，你不知道孩子為什麼生氣了，也可以猜測孩子語言和行為背後的需要，用「你感到……是因為……嗎」這樣的句式，幫助孩子說出自己的感受和想法，促進交流。

需要注意的是，要懂得區分需要和滿足需要的方式的區別。

比如，當我們從孩子手裡收走iPad，孩子開始大哭大鬧，我們就以為玩iPad是孩子的需要；但其實，玩耍才是孩子的需要，而玩iPad只是滿足玩耍需要的一種方式而已。

好的傾聽，是尊重孩子的一種方式，能讓我們最大程度地避免得出錯誤的結論，了解到孩子真正的想法和需求，甚至重要的線索。

更重要的是，孩子從小就會以身邊的人為模板，如果父母在人際交流里不懂得傾聽，不善言辭，那麼孩子也無從習得傾聽和表達的技能。

如果每次說話時，我們都看著孩子的眼睛，那孩子在溝通中也會看著別人的眼睛；

如果我們懂得聆聽孩子的需求，並引導他們說出自己的感受，那孩子在和別人交流時，也會懂得如何尊重對方。

這屆奧斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一個關於傾聽的更極端的故事。

在這個家裡，女孩天生有聽力障礙，她聽不到別人說的話，也無法正常地把想法說給別人聽。

她眼裡的家人往往是下面這樣一副情景。彼此歡聲笑語，她卻置身事外。

平時，大人們總是一副很忙的樣子，沒有時間耐心地停下來聽她說什麼。

在媽媽眼中，她就是個不愛說話，很安靜，搶遙控器還會發脾氣的孩子。

直到媽媽請了一個教聾啞孩子的老師來教她學說話。

她的聲音才第一次被聽見。

老師並沒有遵照女孩媽媽的意願，強迫女孩學說話，她教女孩手語，因為這才是適合聽障孩子的語言。

女孩學得飛快，因為有人能聽懂自己的心聲，她覺得很快樂。

每次，和老師一起學習手語，被傾聽，可以表達，是女孩最快樂的時光。

她不再是那個媽媽眼中沉默的孩子，而是一個喜歡軟糖、玩藏寶遊戲、調皮可愛的小女孩。

但在女孩的媽媽眼裡，聽見「孩子心裡的聲音」並不是那麼重要。

在老師提議家人一起學習手語的時候，她立刻以很忙拒絕了；還因為老師不能教會孩子說話，辭退了老師。

最後，女孩被送到了普通學校，和正常孩子一起上學，在那裡，沒人能聽到她想說什麼，她又變得沉默起來，回到了最初那個不快樂的世界。

其他孩子在操場上玩得很開心，只有女孩孤獨地站在牆角，抬頭看到了站在柵欄外的手語老師，用手語說出了沒跟媽媽說過的「我愛你」。

命運切斷了孩子的口語表達，媽媽切斷了孩子的手語表達，當世界上沒有人聽到孩子的聲音時，她的心靈也被關閉了。

每個孩子的聲音需要被聽見，誰願意冷漠和孤單地徘徊在溝通大門之外呢，要打開這道門，需要我們的努力。

而傾聽孩子的過程，就像是去學習一門與孩子心靈對話的手語。

這門技能，我們都得學。