你會是婚姻里精緻的利己主義者嗎？

導讀：婚姻綁架了我們什麼，也許不是自由，而是最初的我們，那個最初的自我，已經被撕票，再也回不來了。

前日聽聞好久不見的同學小B離婚了，

現在對離婚這個詞一點也不陌生，

而且就像聽到結婚一樣平常，

第一反應還居然是：祝福。

小B的老公好吃懶做，還愛賭博，

從結婚到現在沒幾份像樣的工作。

小B靠自己打拚好不容易才在單位立足了腳跟，

每天8點多下班回到家裡，老公還在等著她做飯，

真是氣不打一處來，剛開始她還能容忍，

升成部門經理之後，很果斷的跟老公提出分手。

老公頓時蒙圈了。

昔日那個溫柔聽話的老婆，怎麼翻臉不認人了。

跑到丈母娘面前一頓撒潑，像極了一個無辜的孩子。

說：你女兒以前溫順，顧家，什麼家務都干，

後來為了上位，天天加班，回家也不幹活了，

也不做飯了，天天外賣。還動不動給我臉色看。

現在升職了跟我說離婚！

你女兒太自私了，你快去給她做做思想工作！

丈母娘嚴肅地說：

「我女兒嫁給你是當妻子，不是當你保姆。

但凡你有份穩定的工作，上進一些，

哪怕日子就算清淡一點都不至於變成這個樣子。

你就放過我女兒吧。」

小B何錯之有，在婚姻的世界裡，

誰說不允許出現精緻的利己主義者呢？

當發現你我之間再無共同語言，

我們的步伐已經相甚千里，

為什麼我還要繼續顧及你的顏面，

和當年的情義將就下去呢？

如果你沒有做好為我們的未來生活，

擼起袖子加油乾的準備，

那你只好恢復到單身的狀態舒服些。

當初締結良緣時三觀一致，

如今走著走著我超速了，你卻沒油了。

我可以不阻止你在你的舒適圈裡打轉，

你可以選擇這樣的方式耗盡你的一生，

但也請你不要阻止我嚮往海闊天空，

哪怕被撞的頭破血流，

我也心甘情願。

勞燕分飛也是一種成全，

因為雙雙重新斬獲自由。

我們知道婚姻就是把兩個人的生活合而為一，

有誰在結婚前會理智到去懷疑這種幸福？

結婚前的承諾和憧憬，

一定是無限量地填充了幸福的甜度，

沒有人會把離婚作為風險要素考慮進去。

事實又是，

很多人高估了自己對這種合體的理解和容忍度。

婚姻的生活是平實的，每一幀都是現場直播：

他的臭襪子到處扔，你絲襪重複穿，

他的牙刷總是刷到開叉，

你的護膚品總是沒用完又買，

他的父母不講衛生，你的父母也沒有文化，

他的父母扔掉你的家鄉特產，

你父母做的飯菜他一口不吃，

他工作上的心狠手辣，你工作上的委曲求全等等等等，

雙方的生活習慣，那些被放大的缺點，

不刻意遮掩的陋習，

內心深處真實而冷漠的想法，

雙方最而真實的一面，

不斷刷新你們雙方的深度了解。

誰又真的能在婚前保證，

已經做好了接受對方全盤缺點和陋習的準備。

誰又能保證，我們不會臨陣逃脫。

只有我們的父母，

她們才是婚姻生活里跑贏馬拉松的人。

她們的婚姻觀看似粗糙，卻無比有能耐。

是她們比我們更懂愛情嗎，不，不是的。

她們那一代真有《父母愛情》、

《芳華》裡面那些純真又刻骨銘心的戀歌嗎？

依我媽的話說她們那個年代沒被餓死，

或是被洪水沖走已經是奇蹟了，

愛情在她們眼裡就是傳宗接代。

那時候他們的價值觀都相當一致，

就是有的吃，有的穿就萬幸了。

當解決完活下去和傳宗接代的問題之後，

轉眼我們也長大了，

他們的婚姻生活大部分都到了自我麻痹的狀態了。

我們調侃父母，三天拌嘴兩天吵架，

調侃父親被母親罵了一輩子，感情依舊那麼深。

其實事實真是如此嗎？

在你父親一個若無其事的轉身之後，

你真覺得他內心沒受到一絲絲悲憤和無奈嗎？

其實是我們自私的去美化他們這種，

床頭吵架床尾和的畫面而已，

我們弱化了我們不想看到的事實而已。

你父親保持緘默，也許並不是習慣，

而是自我屏蔽，自我修復，自我重啟。

表面風平浪靜，內里傷痕纍纍。

你試試和你的愛人三天一小吵五天一大吵，

看看你們是不是還完好無損地繼續維護你們的婚姻。

我們女人的內心戲絕對不會比瓊瑤阿姨的電視劇少。

所有在我們這代人眼裡，

已經到了無法容忍的婚姻生活，

或是哪怕頻臨離婚邊緣，

我們的父母都不會提到離婚二字。

他們才是最忍辱負重的那一代，

他們那代人的離婚率不高，

哪怕他們之間沒有愛，沒有性，

或是感情破碎的，或是互相挖苦的，

或是互不溝通的，他們也不會走到離婚那一步。

因為在他們眼裡，

離婚的成本太高了！

要接受世人異樣的眼光，

要面對親戚們看似關心實則嘲弄的輪番攻擊，

要面對老友們的似笑非笑的慰問，

這樣對於我們父母來說，

實在是比失去房子或是車子、金錢還難受。

他們比我們還善於隱藏自己的情感。

前段時間聽一親戚講她的婚姻生活：

在又一個寂寞的夜裡，

她喝著酒忽然頭像炸裂般難受，

一種暈厥的感覺席捲而來，

讓她招架不住倒地求救，

她痛苦地爬到電話跟前撥通了丈夫的電話，

一連10幾個電話，沒人接聽，

她覺得自己快要不行了，

便打給了自己的弟弟，

弟弟飛奔過來將她送去醫院掛點滴，

掛了3個小時，才將她安全送回家，

而當她推開家門發現丈夫已經在家酣然入睡那刻，

她忽然明白自己是如此的多餘和透明。

她的孩子總是不願意搭理她，

覺得她更年期，管的嚴，又給逼婚的壓力，

所以在家不在家的情況都會刻意去避開她。

而丈夫常常夜歸和冷暴力，

跟她之間沒有過多的交流。

所以她常常在家喝酒，

每天要自己一個人看電視喝到凌晨2點才能有睡意。

她說她能背出每一個電視頻道每一個時間點都在放些什麼節目。

我分明能感覺到她那股苟延殘喘，

欲哭無淚的絕望，

一個又一個漫長而死寂的夜，

丈夫與孩子是她孤獨的幕後導演，

卻又從不觀賞她的孤獨演出。

大徹大悟源於痛苦的不斷煉獄。

她和我說，她現在想做什麼做什麼，

再也不待在家裡為牛為馬，

為孩子為丈夫操碎了心，不值當！

她現在天天去逛街和打麻將，

什麼都不去想了，不去管了，

整個人就清爽了許多。

而我，

卻覺得她從一種絕望掉進了另外一種絕望，

她並沒有清醒，

她只是換一種舒服的方式來繼續麻醉自己。

縱使是這樣的情況，

我從頭到尾都沒聽她提過離婚二字。

婚姻綁架了我們什麼，

也許不是自由，

而是最初的我們，

那個最初的自我，

已經被撕票，再也回不來了。

我朋友的案例是這樣的：

還在她上小學的時候，父母就分居了，

父親另外娶了個女人，還生了孩子。

朋友一年就見一次父親，

而父親回來的目的僅僅是搜刮朋友家的財物，

能拿的能搬的能借的，都帶走了，每年一次，

而朋友的母親，從來沒有阻止過，心甘情願地給了。

你怎麼理解這種婚姻呢？

朋友的母親每月退休金足夠保障生活，

即便是這樣就有理由任憑丈夫的剽竊嗎？

這種無止境的遷就是愛嗎？

是在等丈夫的回心轉意嗎？

有著太多我們滲不透的含義。

她們的婚姻世界裡彷彿沒有愛情，

卻又時時刻刻流露著愛的包容和豁免，

愛情的觀念對於她們似乎不曾存在，

但那一紙婚約在她們這一代又顯得格外神聖、不容置喙！

如果你未婚，

在擇偶前你是否清楚的意識到，

你真的好做了接受對方的全盤缺點和陋習的準備了嗎？

如果你已婚七年，

熬過七年之癢之後，你們之間還有愛情嗎？

最後敢問一句，你父母離婚了嗎？