重建信任:拿什麼挽救婚姻?

文/蕭淑華

婚姻的本質是承諾互相忠誠的契約,而讓契約生效的是信任。

如果說背叛是愛情和婚姻的毒藥,那麼信任就是其專屬解藥。

所以,當你的婚姻遭遇了出軌式背叛,不管你是出軌方還是受背叛方,想要挽救婚姻,你都需要與伴侶一起努力進行信任重建,才能重新建立起健康的親密關係。

然而並非所有的婚姻都可以挽救,或者值得挽救。

挽救婚姻的前提是誠實地面對自己和伴侶,並將婚姻置於首位。

如果你出軌了,但卻在猶豫該不該與伴侶一拍兩散,那你是無法重新得到伴侶的信任的,挽救的嘗試最終只會是徒勞。

如果你是被背叛的一方,你可能會對婚姻失望透頂,可能會出現一系列「創傷後應激障礙」的癥狀,如:不由自主地猜測伴侶出軌的原因、時間和地點;難以入眠,控制不住地胡思亂想;深受焦慮和抑鬱情緒的困擾,變得神經質,感情麻木,焦躁易怒,缺失安全感;開始質疑一切,懷疑伴侶是否愛過自己,甚至陷入自我懷疑和自我責備的泥沼中不能自拔。

此時,你首先要做的是找個有經驗的婚姻家庭諮詢師,幫助療愈自己內心的創傷,因為帶著思想包袱的婚姻就像窗戶紙一樣一捅即破

當你確信自己已經將婚姻放在最重要的位置上,並決心不畏艱難重建彼此之間的信任時,你才有可能成功挽救婚姻。

重建信任的道路上,倘若你是出軌的一方,你需要做到以下七點:

1.深刻懺悔:你需要持續表現出後悔之意,直面伴侶的深刻懷疑;保持耐心,傾聽伴侶訴說痛苦,儘力理解對方;不能為自己找借口或者申辯,更不能將出軌的責任推到伴侶身上。

2.全盤交代:向伴侶坦誠出軌的真相和細節,包括外遇對象是誰,為何選擇這個人,外遇是怎麼開始的,為什麼會繼續,以及婚外情的細節(每次幽會的時間、地點等細節),但須注意不能描述與外遇對象的性行為。全盤交代確實會引發巨大的痛苦,但是避而不談只會加重伴侶的不安全感。

3.行為透明:暫時降低自由和尊嚴的底線,主動向伴侶彙報自己的行蹤,交代自己的想法和行為,允許伴侶查看自己的日程表、通信記錄和收支明細等等;限制一切與外遇有關的活動,切斷跟外遇相關者的聯繫。

4.反覆承諾:在伴侶猜疑你、翻舊賬的時候,反覆道歉,盡最大的努力去安撫對方,不斷給予伴侶承諾;做好打持久戰的準備,即使伴侶不願合作也堅持自己的改變。這樣才能給對方提供安全感,修復彼此之間的信任。

5.深度溝通:坐下來與伴侶仔細談一談自己為什麼會陷入婚外情,背後的信念和需求是什麼,有哪些信念源於原生家庭,為什麼會拿伴侶和情人做負性對比,為何對伴侶不滿,外遇對象能滿足自己的哪些情感需求,為何想要回歸家庭。記住,在溝通的過程中不要指責伴侶。

6.互相理解:婚姻最大的殺手就是缺乏有效溝通,夫妻之間缺乏相互理解。所以你要嘗試著敞開心扉,讓伴侶知道自己內心深處的悲傷、黑暗和脆弱,一起分擔孤獨和痛苦,讓彼此感覺到自己是被需要、被理解、被支持的。

7.表達愛意:常常表達自己對伴侶的愛意,可以通過肢體接觸的方式、性愛的方式和言語溝通的方式來傳遞愛,給伴侶親密感和安全感;經常讚美自己的伴侶,表達你對伴侶的欣賞和仰慕,讓對方自信,從而信任你。

重建信任之路需要雙方共同努力,如果你是被背叛的一方,你需要做到以下五點:

1.管理情緒:雖然對方出軌是做錯了,但你也不能以「受害者」的角色自居。如果你一直鑽牛角尖、陷於悲傷和憤怒的情緒之中不能自拔,那麼你們之間的問題就永遠得不到解決,對方也會因為你的負面情緒而無法堅持修復關係。

2.自我反省:好好梳理一下自己的婚姻歷程,看看自己是否有需要提升和成長的地方。透過親密關係這面鏡子,重新認識一下自己。比如自己對婚姻、對伴侶、對溝通的信念有何不妥,自己平時與另一半溝通的方式是否有不合適的地方,是否婚後疏於自我建設、失去魅力了。

3.積極配合:如果伴侶對你做了什麼,你也應給出相應的積極回應。因為沒有你的配合,他(她)一個人是很難完成信任重建的。當伴侶試著重新搭建新的良好關係時,你需要表現出合作的意願,不能一味地懲罰和打擊對方。否則一旦伴侶失去耐心,破罐子破摔,你們的婚姻就真的無法挽回了。

4.適當懲罰:你需要設定一些嚴厲的懲罰措施,讓背叛你的伴侶認識到,如果他(她)再次背叛會導致什麼樣的悲慘後果(如再也見不到自己的孩子),這樣他才會長記性,學會控制自己的慾望。

5.嘗試原諒:接受伴侶的道歉,嘗試著逐漸原諒對方的過錯,不再翻舊賬;試著重新給予對方信任,一起構建良好健康的親密關係。

本文由百年情感課堂原創出品,著作權歸作者所有。未經許可,不得轉載!


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