ta不願意聽你的建議，因為你不是個好的老師——為什麼戀人往往聽不進去話

很多情侶都會陷入這樣一個糾結的狀態：自己覺得另一半做的事不對，但是不知道如何開口。

自己看到另一半身上有些問題，如果不改將來一定會吃虧，但是對方脾氣又大又執拗，就是聽不進去。

總有人來對我說，為什麼他們掏心掏肺的建議，那些人聽不進去。

實際上何止是情侶，哪怕給人建議，甚是大到安慰人這件事上，有的人活一輩子都沒搞懂其中的門道。

1.你怎麼教育我？你怎麼教育的了我？

前段時間，某位pua導師被爆出講課過程中的一些偏激言論，污言穢語，不堪入耳。

很多人要麼當成跳樑小丑在賣丑，要麼為他的無恥下流感到憤怒，但是看到後面，我覺得他倒是說了一句真話：

「我現在全部的收入比我全家人，七大姑八大姨總共加起來都要多，他們還教育我？媽的他們怎麼教育的了我？」

話糙理不糙，人都是這樣——當別人給我們一些建議時，我們都會下意識的打量一下面前站著的人，在心裡問他一句：您配嗎？

如果你在他的心裡是一個「對我很好的人」，當初你吸引她也僅僅是因為「對她好」，你的話難免會分量低，因為對方早就在心裡多多少少的預設了你是一個「沒什麼用的好人」。

再加上有太多的人從一開始就把低姿態和示好混為一談，覺得對對方好就是寬容包容縱容——對方看到曾經一個鞍前馬後照顧自己的人居然想要教她做人，違和感已經突破天際了。

這就是我們為什麼一直說吸引吸引吸引，價值價值價值，因為任何憑藉感動在一起的感情，都很難對對方產生持續的吸引力，獲得對方真正意義上的「尊重」。

這很殘酷，但是人心如此。

2.如果你解決不了，那就別火上澆油

什麼叫火上澆油？

不一定是讓事件惡化才叫火上澆油，你讓對方本身心情惡化，也是火上澆油。

而火上澆油的經典手段就是——說一堆沒用的廢話。

謝天謝地現在早就沒人再說「多喝熱水」了，但是各種正能量廢話雞湯還是滿天飛——「我想成為你很重要的一個人，能夠和你一起分享你心裡的負擔」

「沒事的，相信你自己，其實沒那麼難的，努力就好了」

如果你不知道何謂「沒用的廢話」，檢驗標準特別簡單——把你對她說的話和建議，下次說給另一個人聽，如果對方沒有覺得你在胡言亂語，你就知道你的建議安慰雞湯味多重了。

這種話，你浪費了別人的時間去聽，讓人回想起了現在尷尬的問題，你讓人家想起了不開心的事，再給一個看起來很對但是一點用處沒有的雞湯……最可氣的是，人家還要違心的謝謝你，似乎受到你多大的開導和恩惠。

這就是為什麼很多人懷著好心去勸另一半，另一半不僅不感謝，反而莫名其妙的變得更加煩躁。

3.你主動給出去的建議，永遠不值錢

我們雖然做情感諮詢，但是我和我的導師們說，不要去說服別人報名，他們必須不需要你說，自己主動找你來。

我不希望看到你們就為了幾百幾千元錢去一個勁的推銷自己，去軟磨硬泡對方，公司還沒有窮到這個地步，我們的建議沒有這麼廉價。

這件事我深有體會：曾經的我沒有什麼知名度，業內也沒有人為我背書，當時的我也出了不少案例復盤，總結了一些我的思想和方法論——根本沒有人去看。

有很多身邊人情感出了問題，我都會耐心的分析，免費剖析半天對方根本不放心上，甚至我免費邀請別人來聽我的分享，卻發現到頭來的人寥寥無幾。

後來我在業內稍微有了些影響力，在各個平台也有了大量的粉絲，突然曾經很多朋友雞毛蒜皮的事都要來問我。

有一次我懷著惡作劇的心態，說不好意思現在我值錢了，單個問題諮詢500元一次。

我沒想到，我順嘴瞎編的一個數，居然讓好幾個朋友當場掏手機就要給我轉錢。

從那以後我懂了：

我們再好心又有什麼用？我們再有能力解決問題又能怎樣？一個人只有在主動找你時，你的建議和安慰才有價值，主動給出去的東西，即使再好也不值錢。

人之患，在好為人師。我現在除這種公開的總結復盤外，很少針對個人主動說看法，除非特別親近，除非是自己人。

對其他人的態度，我都一直很佛系——你不來找我，說明無論實際你過得如何，你目前都覺得自己問題不大。

當你意識到問題嚴重性時，我不用主動找你，你會求著來見我。

以上

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