洛陽白癜風研究所：我過得很好麻煩收起你的同情

　　我們所有人生來平等，只是生活方式不同而已，你高高在上憐憫同情別人的同時也暴露了自己的膚淺無知。

　　可是這個世界總是有這樣一群人，他們看到跟自己不一樣的人，總要在背後品評甚至悲天憫人，他們無孔不入地「設身處地」為別人著想，他們自己想像出一個個凄慘的故事高高在上假裝施捨——嘴上的憐憫和同情。

　　他們假裝是救苦救難的好人，看不得一點的遺憾，其實也只是披了件聖母的外衣。

　　他們根本就是打心眼裡在自己和他們中間划了一條線，一條永遠都不可逾越的鴻溝。他們只顧自己的暢快從來不會真的顧忌他人的感受，他們也只是想要在這些人身上尋找自己的「優越感」而已。

　　我是一個白癜風女孩：就是那種可能你也會厭惡的白斑疾病。我今年27歲，患病時我記得是10歲，依稀記得硬幣大小的白斑在手臂上。

　　那時候我並不能真正理解身體上憑空冒出的白斑到底是什麼，這些白斑對我來說又意味著什麼，我以為只是和感冒一樣的病，只要乖乖聽醫生話乖乖吃藥就好了。

　　只是媽媽無數次嘆息，帶我去各種醫院擦各種藥水吃各種葯，但白斑依然存在，我開始恐懼。

　　我的生活就是從那時開始發生了翻天覆地的變化，它就像一道分水嶺，阻隔了我以前所有的天真爛漫。

　　隨著病情的加重，白斑攻城掠地般佔領了我的脖子，手臂，從原來硬幣大小的一塊到連成一片，以前要好的小夥伴都開始躲著我，眼神里是內疚、害怕還有同情，甚至連老師的眼睛裡都透著憐憫，對我也多了「寬容」，我忘記了寫作業，他們都不會像以前一樣罵我了。

　　學校里的壞男孩兒們也開始給我取外號：外星人、怪物、斑馬……

　　我一下子變成了一些人的洪水猛獸，另外一些人眼中的「弱勢群體」，我再也融不進去以前的集體。

　　那會年紀小，所有這些都能將我輕易打垮，每次放學回家都是痛哭流涕，向媽媽告狀，哭鬧著要退學，最後變成母女二人抱頭痛哭。

　　我變得沉默寡言，甚至好幾年的時間都不敢和別人眼神交流，有段時間我經常被自己的噩夢驚醒，你知道大半夜夢到白白長臉上那種感覺嗎?比驚悚片還要讓人害怕!

　　可是，我又能怎麼辦呢?我拚命學習、讀書，我拒絕和別人親密交流，時間長了我也習慣了，我在自己的世界裡平穩度過了初中和高中。

　　19歲，我考上大學，相比高中的沉悶，大學太豐富多彩了，我的自卑敏感孤僻也到了極致，最是愛美的年紀，卻偏偏滿身的白斑。

　　大二的時候輔導員帶我去做了心理疏導，我的心境才慢慢好轉，我搬出去一個人住，我看書、學吉他、寫作、做美食……我不斷充實自己，我慢慢接受身上的白斑，我發現我也可以很優秀，那個時候雖說不上有多好，但是學會了開導自己。

　　我慢慢的交到了我人生第一個摯友，她從不假惺惺對我表示同情，她說我的白癜風好好看好酷，說這話的時候眼神特別真誠，清澈地能洗凈這世間所有濁氣一樣，她帶我去浪去瘋去店裡試所有的漂亮裙子。

　　在她那裡，我沒有任何不一樣。

　　我尤其害怕那些來自熟人間高高在上的「同情」，他們的「善良」讓我更加難受卻沒法拒絕。

　　記得初中的時候有次課間大家商量周末去做什麼，有人提議去游泳，還沒等我發表自己的想法，班級里最善解人意的同學就開始替我說話了：我們還是不要去游泳了，小琳畢竟身體不方便，或者小琳你去買那種長袖的泳衣……

　　幾句話說下來，幾乎全班的目光都在我臉上了，我是又羞又怒卻又不能發作，微笑著吞下一隻蒼蠅的感覺，我想我會永遠記得那次比侮辱更甚的「關心」。

　　這是她的故事，所以在此懇請大家遇到這群可愛的人時，一個肯定的眼神，一個善意的微笑。這對白白們來說，足矣!生活不易，如若不是病魔所擾，誰會願意把最為平淡的生活，視為自己內心最艷羨的模樣?!