【生命啟示錄】那些人為何自殺？

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上周五，

平淡無奇的一天，

無意間點開了一個姑娘的朋友圈。

裡面，空白的頭像，空白的背景圖，空空的過往。

只有一條狀態，停留在2017年的2月。

上面是一封遺書，幾個字，「生而為人，對不起」。

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在很久以前，好像是12,11年，上海商城辦了個「巧迪尚惠」的活動，這個品牌現在已經糊了。可是，當年，它的品牌代言人可是楊冪。

那天作為彩妝模特，我們很早就到現場了，都窩在觀眾席後排打盹，看舞台上的那些彩妝公主Dancing girl反覆綵排。我記得當時帶隊的經紀一個叫肉肉，一個菜菜。那麼多經紀都叫Andy，Lorry，Tommy，這倆名字，真與眾不同，讓我記了那麼多年。

那天肉肉跑過來說，挑著眉毛，很激動地說，今天楊冪來哦。幾個小姑娘都挺開心，畢竟當年《宮》很火....肉肉繼續說，MIC也來哦。

我問，哪個MIC？

就是Made in China男團。

我心裡懵了懵，我這人平時也是個追綜藝，選秀的狂熱少女，也算是一些明星的親媽粉了，這麼火我竟然不知道。我當時才20出頭，一個洋氣又前衛的年紀，可我竟然不知道MIC。

頓時我就靜若寒蟬。

肉肉走了後，幾個小姑娘齊刷刷地問，MIC組合是誰？

這時，我心情才安寧，大家都不知道，那我就繼續打盹兒吧。

中午的時候，肉肉喊我們吃飯，再去換衣服。去樓梯口領中飯，又是漢堡，我和另外一個叫做邈邈的姑娘坐在樓梯台階上一邊啃漢堡一邊聊天。

我說，做活動，我最討厭漢堡了。邈邈一邊自拍一邊吃漢堡一邊漫不經心地問我，為啥？

我說，因為所有的漢堡都很乾癟，吃起來就像樹皮。

邈邈把自拍神器放下，好奇地問我，你吃過樹皮？

我說，沒有。

當天是真餓了，慢吞吞地就把漢堡吃了下去。之後換衣服、上妝、standby，流水線的操作，再熟悉不過。

下午的時候來了很多媒體，一瞬間撲面而來的鎂光燈齊展展地停留在簽到板上，dancing girl踩著恨天高紛紛進場，千嬌百態，全身上下都堆砌著一種金屬與夜店混搭風的bling bling。

我當時忽然有點反胃，好像是中午的樹皮在我胃裡慢慢發酵，一點點發芽，成長，撐開，讓我想吐。我堅持了一會，再也忍不住，然後跑去洗手間，我找個最靠里的單間，插上門，開始吐。樹皮就像撐開的油紙傘，要破膛而出，我很努力地吐還是吐不出來。我把手伸進喉嚨里，就像抵達生命的終端一樣，很用力地撥動喉結，然後哇的一聲，我把樹皮都吐了出來。按下抽水，看著四濺的水花風風火火地順流而下，伴隨著我摳吐的眼淚花兒一併流去，我感到一種酣暢淋漓的痛快。

後來，從那天起，只有遇到不可避免地吃漢堡的活動，我都會很鎮靜的慢慢吞下漢堡，當我感覺它像油紙傘一樣撐開時，我就會又難以自持地跑去洗手間的最靠里的單間，插上門，開始吐。

後來，我在吐的時候遇到一個女孩，她躲在單間里抽煙，靜靜地看著我吐，她問我，你既然不喜歡吃漢堡，為什麼還要吃？

那一刻，我有點兒恍惚，是說，我不喜歡吃漢堡，我為什麼要吃呢？

她說，你看我，也不喜歡吃漢堡，別人吃，我就抽煙玩手機。

然後她把她的煙遞給我，我有點猶豫。

她說，都共用一盒粉餅了，還差這支煙嗎？然後笑盈盈地看著我，這種笑意落拓不羈，有著讓人親近的魔力。那天開始，在我心間撐開的油紙傘終於褪去，取而代之的是雲霧不散。

直到有天，我遇到了一件很糟糕的事情，那天我在金橋，心情非常不好，我抬頭正好看到一家漢堡王，我心中有種奇怪的對沖概念，吃了它你的壞心情會被更壞取代，那壞心情本身的壞就失效了。

就這樣，我躊躇不前地進去點了一個大份漢堡，還是同樣的樹皮配方，同樣的樹皮味道，一點點滲透入腸胃。吃完後，我在座位上醞釀了半個小時，就感受大了油紙傘慢慢撐開，我開始想吐。

我拎著包，穿過走道，推開一道道門，跑進洗手間的最靠里單間，像從前一樣摳吐。吐完，平靜地推開門，出去。

再後來，但凡遇到很糟糕的事情，讓我很難過的事情，我就會去吃漢堡，然後當油紙傘撐開時，跑去洗手間，用手直達生命的終端，換得順流而下的安靜。

很快我跳出了這個圈子，不曾在以姿色示人，我有了固化的工作和固化的圈子。伏案的人，筆耕不輟的文，日復一日。生活就像什麼都沒有發生過一樣，滾滾前行，沒有旋渦，沒有不安。

直到...

直到...上周五，無意間看到一封朋友圈的遺書，那個人，是一個有過一面之緣的小姑娘，正是我在上海商城時認識的邈邈，那個愛拍照，又好奇的邈邈。

朋友圈裡面，空白的頭像，空白的背景圖，空空的過往。

只有一條狀態，停留在2017年的2月。

上面是一封遺書，幾個字，「生而為人，對不起」。

手機里正在放著玉置浩二的歌，款款深情和無盡悲傷都一下子澎湃而起，像起了場大霧，我看不清她，也看不到自己，迷迷糊糊地，我無法描述那個狀態，似乎有種對峙感。

悲傷，迷茫，重疊和重墜旋渦，伴隨著哭泣，入睡。

一夜，儘是扁平的夢，全都是活生生的人。

醒來後已是下午，我點了漢堡外賣，吃完後，很撐，很噁心。坐在床邊，捧著塑料袋，摳吐。

中指一點點抵達喉結，撥動著我纖柔的神經，吐了。

釋放出心中的饕餮，我趴在床邊，卻再也沒有那順流而下的心安。

取而代之的是一種溯洄從之的情緒，好像一瞬間又回到了多年前在上海商城，邈邈在自拍，我說，所有的漢堡都很乾癟，吃起來就像樹皮。

她好奇地問我，你吃過樹皮？

..........

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前年，我在朋友圈裡看到過一個姑娘，用摔碎的玻璃渣把手腕割得血肉淋漓，然後把手浸在盛滿水的浴缸里，血液像蜿蜒的紅蛇，慢慢渲染出一片凄慘的絕望，令人觸目驚心。

我當時就給她發了微信，我說，你別自殘了，告訴我，你在哪兒，我來找你好嗎？

其實我不認識她，可能連點贊之交都不算。只是當時真的驚呆了，人在一瞬間會很有多情緒，但是恐懼是最令人窒息的。

我握著手機直愣愣地看了15分鐘，可是杳無音信。

等了很久她並沒有回我，直到幾天後，她才回了信息，她說，謝謝，當大家都在問我，你怎麼了的時候，只有你願意來找我。

後來她說，因為做模特減肥，暴食，催吐，吃藥，胃潰瘍，已經十年了，看不到希望，也走不出絕望。殘缺的活成這個樣子，還有什麼意思？

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我有很長一段時間在瘋狂暴食，那時候的我不敢去醫院，我覺得那裡遇到的每個人都掛著痛苦的表情，看著他們就像是一個個殘破的布偶，等著醫生用同樣的針法來縫縫補補，我害怕成為同樣的布偶。

於是，我自己上網搜索，憑藉著對暴食同類的嗅覺，我很快發現了百憂解這個東西。

就像童話故事裡公主碰到了的紡錘，一睡就是一百年。

百憂解就是這個紡錘，扎進我身體里，讓我很多時候都想睡覺。身體是睏倦的，它想要卸下重負，沉睡過去。

恍惚，總感覺每天在夢中穿行，眼前的一切都不真實。

藥物在體內慢慢build up，很緩慢，我所期待的「今天醒過來世界會不一樣」其實證明是「今天醒過來世界依舊一樣」。

好像提前到了84歲，記憶力衰退很快，情緒像波瀾不驚的湖面，你丟下一顆石子，竟然連微漾都沒有。心裡的黑洞似乎開出來一道縫隙，有光線，模糊、柔和，似乎觸手可及。

依舊分不清，那是夢還是藥物炮製的鏡像。

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我曾聽聞人說過，很多人喜歡收藏冰裂紋的蜜蠟，他們覺得那是美麗和古樸的氣息，即使有裂紋，那也是一種殘缺的美。

可是，人呢，如果是人有了裂痕，還是美好的嗎？

我想不是美好的，而是憂傷的。

每個人的降生都攜帶著預設的疑問，只是這個疑問在有些人身上是隱性的，她們毫無知覺；而在有些人身上是顯性的。我想我，和上文的這些姑娘們所攜帶的疑問，都是極其顯性的吧。我們的困惑一直橫亘在生活與幻境之中——我為何會如此？

我們一生都在尋找原因，探索撫平裂痕的方式，在漫無目的生活中漂流著，懷念根源，嚮往從善。我們用過了很多方式，有人走向了自我戕害，有人依靠藥物苟延殘喘，心中的裂痕在漸漸擴大，似乎總有那麼一瞬間，一切都要分崩離析。

如同，天黑了，別人以為是燈關了，而我們以為是自己失明了。

這就是恐懼吧，無法比擬，卻深諳其道。

這是一篇沒有目的的文章。

很多時候無意間的一個瞬，會讓情緒跌落入巨大的谷底。

就像我上周看到邈邈的空曠的朋友圈一樣，我不知道她是否真的離世了，甚至連知道的勇氣也沒有。

我只知道，當我在注視著她朋友的時候，我能感覺死亡也在注視著我。

那一刻，我倉皇的不行。我如此敬畏死亡，可是當連死亡都變得廉價，那我該如何是從？

所有憂患的人都捲入了虛無的黑洞中......

謹以此文，聊表心中那些惶恐。

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