我年薪30萬，我媽卻不想我嫁給太優秀的人

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這話乍一聽，真是讓人覺得有點好笑，卻也無奈。

辛辛苦苦讀到博士學歷，卻被她父親說成「念書念傻了」；

年薪35萬的企業高管，在她母親眼裡，女婿的標準居然是——不要太優秀，離異的也行，有小孩的也行，沒房子的也行。

我們明明就是在享受生活，追求人生的高度和質量，可在父母眼裡，卻變成了耽誤人生進度。

就算真的耽誤了人生進度又怎麼樣呢，誰規定人生就必須在確定的時間結婚、生子，走大多數人都走的那條路呢？

「我不是不結婚，只是暫時不想結婚啊。」

「我不結婚，也能過得非常好啊。」

「爸媽，我的婚姻，真的不是你們的責任。」

……

我們心中的這些聲音，卻很少真正地表達出來過。因為當看到兩鬢斑白、年過半百的他們，手舉著寫滿兒女信息的牌子，在相親的公園來回觀望時，我們都能感覺到他們的擔憂和愛。

他們對我們催婚，或許是在催自己，為我們再多做一點。

父母真的挺難的，我們知道。所以，我們沒有辦法去責怪他們。

可當面對無休止的催婚，哪怕我們都知道這裡面有「好意」，也免不了會爆炸。

「大齡未婚怎麼啦？我現在過得很好啊。」阿寶對她媽說。

「你哪裡好了？都30好幾了，連一個男朋友都沒有。越往後，越難嫁。」寶媽一臉的焦躁。

「那就不嫁唄。我有自己的人生追求啊。」

「什麼人生追求？！結婚後也一樣能追求啊。」

「我總不能隨便找一個就嫁了吧。萬一他婚後家暴、出軌.......怎麼辦啊。」

「結婚就是過日子，實惠一點就行了。你挑那種老實的，對你好的，肯定不會錯。」寶媽說完，就拿出一堆「老實人」的照片，讓她挑。

作為閨蜜，我其實知道阿寶為什麼不結婚。——因為她真的過得非常好。她是某公司的高管，年薪幾十萬，靠自己的能力在杭州買了房，落了戶。工作之餘，還會健身、學外語、去各地旅遊。

可顯然父母是很難接受——「不結婚，孩子真的也可以過得很好，甚至過得更好。」

「有時候，我也的確是不知道該怎麼辦了。知道她也是為我好，可我真的不需要啊，又不能不理她。」電話那頭的阿寶，接著說。

「你可以選擇不理她啊。」我說。

「可那是我媽呀，怎麼不理她啊。」

很多人都會像阿寶一樣，覺得如果按照我說的「你可以選擇不理她」去做，可能會傷害到自己的父母。但其實這個行為，恰恰是在緩解我們和父母之間的矛盾，是在保護我們的父母。

因為「你選擇不理她」，就不會讓自己失控的情緒傷害到父母。這是在最低限度上維持和父母之間表面的和平。

另外，要明確一點——「你可以選擇不理她」，真的不是慫，而是因為「我」能分清自己的真實需求和父母的期待是兩件不同的事情。我有權利決定我自己的人生。

我們習慣把父母的失望當成是自己的問題。只要一旦達不到父母的期望，就覺得是自己不夠好。但這其實是我們給自己施加的壓力。而且在這種壓力下，我們更容易變得煩躁，激化我們和父母之間的矛盾。

不知道你們有沒有發現，「催婚」其實更像是父母釋放自己焦慮的一種方式。「父母的焦慮」，那是他們的事情，我不干涉，也不負責。但同樣結婚，是「我」自己的選擇，沒有人可以替「我」做決定。

就像讀什麼樣的專業，選擇什麼樣的職業，挑選什麼樣的伴侶，什麼時候生孩子……這些都是「我」自己的事情。父母可以提出他們的期待，但我們也不一定要滿足。

而且也只有這樣，你才能在保護父母不受傷害的同時，也保護好自己。

父母對孩子的操心，總是沒有辦法停止的。而他們自以為是的「好意」，卻會深深地傷害到我們。而且他們有時候是無法意識到這種傷害的，卻會慢慢地變本加厲：「催完結婚，催生孩子」「催完孩子，再催二胎」「帶孩子的各種問題」……

如果沒有「我可以選擇不理她」的意識，就很容易會混淆自己和父母之間的邊界，還會被捲入到他們的情緒里。

所以，「我可以選擇不理她」，其實是在更好也保護自己。

「也是，我想清楚了。我的事是我的事，我媽的情緒是我媽的情緒。我不會為了她的期待而活著，也不期待她會按照我的意願而活。催就催吧，反正我可以選擇不理她。」阿寶掛斷電話前，如釋重負地說。

三十歲的你，被催了嗎？評論區里，我們可以聊聊~