反彈關係 ▏你真的走出分手陰影了嗎?

每一段親密關係的結束，每一次「真性分手」，都有越不過的「山海」，無論這「山海」是平淡，差異，性格，現實，抑或新歡，其過程和結局都像一場地震，餘震不斷，然後是漫長的災後重建工作。

災民的心態各異，有的情緒崩潰，食慾下降，難以入睡，不斷地向朋友哭訴，多見於女性。有的感覺生活輕鬆了許多，沒有人管教束縛，也沒有未來的壓力，過了一段時間後，卻莫名地難受，心痛難忍，抑制不住地想：「我怎麼就失去了Ta?」多見於男性。

有的人剪髮，旅行，說服自己轉移注意力，頻繁地和好友聚會，突然開始學習新事物，並且感覺自己好像不會再愛了，暫時不想進入親密關係。

有的人則開始一段「反彈關係」，試圖用新戀情的甜蜜沖淡分手的痛苦。

如果你在分手或失戀後迅速轉向另一段戀情，那麼你有可能就正處於「反彈關係」中。

如果你現在正處於一段感情中，但已經和戀人疏遠，那在你結束感情之前，可能已經抱著忽視問題騎驢找馬的心態，開始了反彈關係。

但分手是具有階段性的需要療愈的創傷，無法躍過。為了徹底消除上一段戀情對你的負面影響，你不能以直接開始新戀情的方式跳過痛苦，需經歷以下四種情感：

療愈性情感：憤怒

很多人在分手時會極度克制，用一些道德標準約束自己不要去責備怪罪，對所有人假裝「I』m fine」.這樣不代表負面情緒被消除，只是暫時壓抑了，心裡的刺並沒有拔出，只是被你人為忽視掉，如果不給憤怒一個出口，不見天日的傷口只會悄悄腐爛。

療愈性情感：悲傷

分手後難免存著僥倖心理，還愛得人依然抱著複合的期望，正是這樣的不甘心將失戀的痛苦不斷地放大和延長。悲傷是你意識到這段關係已經徹徹底底結束了，承受並接受結果，這是放下的第一步。

療愈性情感：恐懼

我們會因為上一段戀情的失敗，而對親密關係抱有恐懼。我們會質疑是否能遇到對的人，擔憂是否存在穩定可靠沒有背叛的戀情，正是這樣的恐懼讓我們正視自己在親密關係里的問題，調整曾經錯誤的觀念和方式。

療愈性情感：遺憾

從兩個人退回到一個人，曾經的幻想和承諾都被打破了，對於那些我們希望發生卻喪失實現可能的愛情和未來，我們不可避免地覺得遺憾。正是分手後的孤獨和缺憾給了我們時間和空間去思考遺憾的成因，從而辨別出那些能夠實現的需求。

上面四種療愈性情感都在失戀恢復的過程中扮演著十分重要的角色，我們必須充分經歷了這四種情感，才能徹底釋懷，如果只感受到其中一兩種，就會滯留在某個層次上，你不會真正走出。而反彈關係，正是一種干擾，阻止你進行療愈性情感應有的步驟。

今天我們就重點談一談阻止你走出情傷並持續破壞的隱形殺手：反彈關係。

如果你對一段糟糕的感情付出了很多，你可能會渴望彌補浪費的時間，或者你曾有一段看不見未來的關係，你更傾向於選擇可見的安定。人類的天性，就是想要一個既有承諾，又令人滿意的感情，這種渴望促使著一些人全速並盲目的跳進反彈關係。

反彈關係除了干擾你恢復心理健康，還牽涉到另外一個人。你會急切地尋找一個伴侶，並且選擇性地忽視對方的缺點，你會用強大的心理暗示不斷告訴自己和新人非常的快樂和適合。利用這個新人來逃避上一段感情難以解決的矛盾，或者感情破裂帶來的痛苦，害怕面對無能的自己或者分手後的孤獨和低落。

這看上去似乎是一個快速修復的手段，我們可以陶醉在強烈的情緒和新找的愛的激情里，來淹沒我們的痛苦。可以拿更多的新鮮的樂趣，來應對一顆承受了很多痛苦和壓力的心。但事實上反彈關係是一種誤導，企圖轉移我們的生活和注意力。它讓我們感覺好像不用去解決感情里曾面對的矛盾，也不需要正視自身的種種問題，錯誤的戀情似乎已經過去了。

反彈關係里其實暗含著你的期望，你期待新伴侶來彌補你舊伴侶的缺點和錯誤。這種心態是 「身披閃亮盔甲的騎士綜合症」（表面上很光鮮，其實內心痛苦不堪）。你剛剛結束的感情缺失什麼，你就尋找什麼，忽視其他方面是否合適的問題，只希望新伴侶能彌補你在舊感情中經歷過的痛苦。

但這樣的行為只是用一系列問題交換另一系列問題。這就是反彈關係最大的危害。在跳進一段新戀情之前，你需要找出在這段戀情里什麼才是你想要的。如果你在新戀情中感覺好像大大減少了考慮前任的痛苦，說明你正在利用他人的懷抱尋求安慰。並且，當新人徹底陷入對你的感情時，你滿足並彌補上一段感情損害的自尊后，會發現自己對新人的感情迅速地「退潮」，有的人會轉身離去，留下ta來收拾殘局，有的人在最初的新鮮和激情過去以後，會發現對方的缺點越來越難以忍受，又會跳入到下一段反彈關係。

當然並不是所有的反彈關係都是消極的，如果你的前任在戀愛期間給了你非常痛苦的感受，比如虐待，施暴，辱罵等等，那麼早日恢復正常的戀情有助於你的身心健康，並且對於焦慮型依戀風格的人而言，反彈關係能夠明顯的減少焦慮，並且能夠幫助ta向安全型依戀風格轉化。但迴避型依戀風格的人很難從反彈關係里成長，因為他們從不正視問題，始終認為自己只是暫時沒找到合適的另一半而已。

如何判斷反彈關係是否具有危害性？

▼ta並不符合你內心源於原生家庭搭建的情感模型，你只是因為熟悉感重蹈覆轍，重複了你家人曾經錯誤的選擇。

▼ 你和ta發展過於迅速，比如很快地承諾，同居，你好像特別渴望立刻穩定下來，並未經過慎重的思考。

▼ 你刻意重複和前任的某些習慣或行為，比如用前任的喜好裝扮ta，刻意送對方前任一模一樣的衣物，說同樣的話，叫同樣的昵稱，去同樣的地方。

▼ 你表面上渴望新人能愛你並且把你當長期發展的對象，內心卻有隱隱的擔憂和逃避。

▼ 你刻意對對方很好，表現出完美情人的樣子，卻不敢表露內心真實的感受。

▼ 你經常性地想起前任，並且暗自和新人對比。

▼ 過於頻繁地性生活。

很多人認為戀愛和婚姻只是社會賦予的必須完成的流程，或者滿足自己某些需求的選擇，但其實這是內心的完善過程.自愛與對自己正確的認知，才能讓你與其他人正常交往，許多人並不了解自己，不知道自己想從一段關係中得到什麼，不知道什麼樣的人適合自己，很多人只是看到了愛情最表面的東西，比如性或對方的條件，但沒真正考慮過一段感情最核心的價值在哪.

如何改變「慣性反彈」？

▼首先審視自己的內心是否放下前任，是否還有不舍和期待，如果還有一星半點這樣的情緒存在，就證明你並未走出，不適宜盲目開始新戀情。

▼ 當經歷了四個療傷期以後，問自己從上一段戀情中得到了什麼經驗和教訓，學會了什麼，怎樣的錯誤是必須避免的，這個個體差異性極大，暫且不舉具體例子。

▼在接觸新人時，我們要明確自己的需求，分清楚找對象不可更改的硬性條件和彈性的軟條件，有了大致的框架，才不會因為某一點一葉障目，浪費時間。

▼感情里有了問題，考慮自己能解決的最大程度，能接受的最大限度，積極地去解決，不刻意忽視，逃避，遇見不能解決不能接受的問題，不拖泥帶水，理智斬斷。

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《陰天》

「

反彈關係，恰如雨天的一把傘，經得起風雨，卻經不起平淡，風雨同舟，天晴便各自散了。不要急匆匆趕路，不如在屋檐下，靜靜等雨停。

Reference：

Rebound Relationship.Divorce Support[2012.07.05]

Karen Horney《Why Love Always Makes People So Crazy》

http://weixin.qq.com/r/mzr54dPEGI5nrZeC92_J