面對歇斯底里的青春期我們該做些什麼(續)
我在幾個月前曾經寫過一篇同名的文章,那這次就是後續。我兒子的青春期讓我備受煎熬,但是在這個期間,我也在慢慢的成長,由之前的各種悲觀絕望,抱怨上天對我的不公轉變成現在積極的心態來面對孩子的成長,這種心境的變化影響著自己,影響著家庭,也影響著孩子,孩子一天一天的長大,我看到了他更多的好的地方,他成長的地方。
孩子現在能做到控制自己的情緒,變得充滿正能量,有著積極的處世心態。每天有計劃地學習和練琴,有意識的鍛煉身體。同時開始做家務,拖地,洗自己的衣服,給我們做飯;保持自己的個人衛生,每天洗澡,早晚刷牙,洗臉;注重自己的儀錶,出門穿正裝,自覺控制自己的飲食和體重。這些變化讓我非常的欣喜,與半年前的他簡直是判若兩人,當然,孩子是as,即使個人的進步依然掩蓋不了as的本質,但是這是我十幾年做夢也沒有想到的結果,我很知足。孩子進步非常之大,我也在反思和回顧,是什麼讓他走到這一步,我也總結一下,給和我兒子相似的孩子和家庭給予借鑒。
一是父母需要學習和提高。在青春期的孩子對他幫助最大的是自己的家庭和父母。有的孩子和父母不和,會有要好的夥伴或者是忘年交,但是我們的孩子因為as的特質,他們很難建立良好的朋友關係,很多家庭孩子除了父母沒有更好的交往夥伴。所以作為as的父母既是父母又是朋友,我基本就是這樣的角色。在外求無助的情況下,只能內尋。我在這半年閱讀了大量的書籍,有關譜系類的,有關心理學的,有精神分析法,有認知行為療法,有人本主義。通過閱讀的積累以及和孩子的交流,我的認知能力得到很大的提高,再次面對孩子的問題時能做道心態平和,其實就是因為了解而接受。同時在一些交流群中也和有經驗的家長學了很多與孩子相處的方法。把理論和實踐做很好的結合,所以在幫助孩子的前提下,要做到先調整好自己的生活狀態,讓自己有能力去幫助孩子,家庭和另一半。
二利用「優點本」, 肯定鼓勵孩子進步和優點,進行正向引導。優點本是在三個月之前給他準備的。就是一個簡單的本子,記錄了他生活中做的好,進步的地方。沒有獎勵(物質的,星星紅花的非物質形式),沒有承諾,只是簡簡單單的一句話。例如:早上他主動地刷牙,我會寫上,今天主動地刷牙,開始講究個人衛生,很好;給我們做飯,我會記上一句,今天做飯,讓爸爸媽媽吃到了兒子親手做的飯,我們很開心,感到很幸福。記錄的話語一定要體現到孩子主動上面,這樣會提高他們自我管理能力,而且要強調他所做的事情,讓父母或是他人感到非常有益處,目的是體現到他的自身價值被肯定。積少成多,孩子一開始還很反感,我不管他最初的反應,一直堅持記錄著他的進步之處,後來,他也主動地說媽媽我今天看書了,練琴了,整理床鋪了,拖地了,孩子給我說的任何一點他主動做的事情,我都很認真的記錄下來。我感到這個沒有任何目的,獎勵,許諾的優點本成就了孩子的進步。
同時,你若是想讓孩子在哪方面有進步,也可以有意識的添加文字記錄下來。例如,孩子做飯一開始不願意讓我參與,後來在我勸說下讓我也做了一個菜,我就記錄下來,兒子主動讓媽媽參與做飯,開始學會與他人合作,這樣可以促進孩子合作意識,潛移默化的影響著他,肯定他的微小進步,之後他會向著與他人合作的方向前進。還比如,兒子遇到任何困難都會叫爸爸媽媽來幫我吧,那天他在廚房削黃瓜皮,一用力,把削皮器弄壞了,其實就是刀片從卡口脫落,他讓我幫他修好,我正忙著干別的,讓他等等,同時告訴他,沒有事,我經常弄下來,其實用力卡上就行。我忙完去廚房他已經修好了,我用略微誇張的表情和口氣說真厲害,能自己修好了,我要記到優點本上去,寫下一句,今天兒子主動修理削皮器,沒有讓父母幫忙,遇事能自己解決了,很棒。這麼一句話其實就是開啟了孩子遇事自己處理事情的大門,這樣一句話,也可以在晚上重複一下,孩子知道了我能處理好一些事情,得到了正向肯定,也知道以後要前進的方向。若是用心觀察孩子,生活中這種微小的進步真是非常的多,現在一些生活能力的進步我基本都不記錄了,現在會記錄一下孩子與他人合作,參加社交活動,有能力管理自己,有能力解決問題的事情。孩子也在按照優點本上記錄的情況不斷地進步。
三是有原則,有底線的寬容。我在第一次的文章中寫到要包容孩子,不要有任何期待,不要改變他的任何行為,當時的情況孩子減少了很多自言自語,焦慮的行為,變得能出門,不隨便發脾氣,我感到用這些方法也很好。在固定的環境中,像在家裡面,我們都讓著他,而且沒有什麼突發的事情發生,減少了他歇斯底里發作的頻率,也達到了我們的目的。但是一旦到了陌生的環境,或是遇到他的卡點和炸點的時候,包容就變得卑微起來。在孩子最初平緩二個月的時候,我們帶他出去旅遊,到了陌生的環境,他很焦慮,旅遊也讓他變得很累,所以情緒積累到上限,他不停地爆發,歇斯底里,那時,我也非常的痛苦,也在反思,這種無底線的包容是不是正確的,是不是已經讓他認為我們是發泄情緒的出口,同時我也和幾個朋友交流,他們的孩子的反應,同樣感受到我們成了孩子的出氣口,有些家長痛苦流涕,甚至都想把這些孩子廢了,自己去坐牢。我認為,沒有底線的包容不是明智的選擇,遇到孩子傷害自己的時候家長要制止,甚至反制。我家先生就是在一次與孩子爭執中對他進行了反制,孩子一下子明白了父母並不是弱者,並不是逆來順受好欺負的。恃強凌弱是人本性中特質,所以當外界環境適合時,他會滋生並長大。我在反思,老祖宗說的「棍棒底下出孝子」是有道理的。我目前所做的是包容是有底線和條件的。As是有他們的特質,但是並不能因為他們的特質而沒有了底線和規矩。他們不遵守規則,是因為規則讓他們感到約束和壓抑,同時他們的認知能力理解不了規則的意義,這樣那樣的狀況層次不窮。他們也崩潰,我們也崩潰。所以我們的包容也分階段,最初階段,孩子情緒頻發,我們為了保證他不要頻繁發作成為模式,所以讓他們回歸家庭,在一個相對平靜的環境中生活,給他關心,愛,溫暖,盡量少刺激他們,讓他們的心慢慢平靜。在最初階段平緩度過後該有的規矩還要有。首要的規矩是尊重父母,父子,母子關係不要本末倒置,讓孩子要學會愛父母,心疼父母。連續幾天,兒子都早起給我做早飯,我晨跑回來,看到他做好的炒米飯用盤子蓋著,怕涼了,我看到,淚濕眼眶。
四是學會傾聽,學會與孩子交流。千眼看世界,千種模樣。所以,我們眼中的孩子,也僅僅是我們認為的孩子,孩子真正的樣子我們可能並沒有看到。現在要把孩子原先在我們腦中的印象抹掉,不要帶著原來的老眼光看他。從現在開始學會傾聽,知道孩子想什麼,要什麼,做什麼。同時學會和孩子交流了,認可他,鼓勵他,與他共情。同時在交流的時候也要告訴他們正確的價值觀,優點本也是一種交流方式,肯定他們,讓他們充滿信心,他們也會向著正確的方向前行。孩子在最初的時候總會重複一些話,我們也感到很厭煩,有時候會打斷他們,但最終我還是陪伴他去說,去做。我也在反思,就像很小朋友在幼兒時會讓家長不停地講同一個故事,反反覆復,會做同一個遊戲,反反覆復,因為我們的孩子在心智上是低於同齡的孩子,有的孩子還剛啟智,這種反覆的訴說是不是也是應該有的階段,你用心的去觀察自己的孩子,了解他,配合他,陪伴他的成長。成長即使緩慢,也是成長。
五是了解意識和潛意識,充分發揮潛意識的作用。給大家推薦一本書《潛意識的力量》約瑟夫.墨菲著。意識是冰山一角,潛意識是隱藏在海面底下的冰山。意識指引著人類進步,人意識到才能做到,推動意識前行的是潛意識。即使在中國也是先抓意識形態領域的建設,這是哲學範疇,但是卻是改變人的關鍵。現在流行的貝克認知療法,也是用行為來改變認知,什麼是認知,人意識到了。所以對於我們小家庭的個體,更要充分了解,因為這對我們孩子非常有用。而潛意識是推動意識前行,他沒對錯,卻能成為意識的助手和幫凶。我只說最簡單有效的做法,要內心充滿著正面的想法,摒棄負面情緒,什麼叫做心想事成,這次詞非常有道理。很多人並不理解,我不過多的闡述,只要告訴自己我的孩子會越來越好就行。內心充滿希望和陽光,生活就會向著希望和陽光前行。
As少年在周一和我的朋友在一起吃飯,非常的焦慮,自言自語說了很多,我鼓勵他很好,能走出去參加社交活動了。朋友們的眼中充滿了擔心和關心,我知道,他們看不懂as。孩子現在每天能六點起床,做早飯,列好計劃表學習,每天四個小時練琴,有自己目標。但是他還控制不住自己到陌生環境的焦慮,極度焦慮是會很激動。這是我後面要和他共同面對的課題。
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