如何面對因抑鬱而被打亂（拖慢）的人生計劃

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這是我從知乎抑鬱症話題精選內容摘取的問題，原題叫「如何才能坦然地面對自己因為抑鬱症而荒廢的五六年時間？」 ，我略做修改。

過年順風車帶了個姑娘，是浙江大學x學院的學生，聊天中，提到了一個她的女同學，她患有抑鬱症，身體很弱，高中的時候就接二連三地請假，高考也沒有發揮出她原有的水平，被分配到該學院排名比較低的一個學科。於是她很努力學習，希望可以改變現狀，但她身體還是很弱，仍然經常請假。但浙大x學院不同於高中，規定如果請假累計超過1個月，就要休學（原話有些記不住，可能是年級重修）。結果這個女生在醫院的病床上打電話對著父母喊，我要出院，再住馬上就要滿1個月了，我要被休學了，我要回學校。這又是一個很有上進心，對自己要求很嚴格的女生。當時副駕駛座的女孩說，我真想對她說，你這樣還不如休學回家休息養病。

很多成績不錯的學生，你們在她身上都會看到自己對不對？ 我們最期待的是不是： 「30出頭就是某某大學副教授」，「年紀輕輕就是某投資公司的總裁」, 「某某高科技公司創始人」，「一不小心就因原始股而暴富一躍為千萬，億萬級的人士」，「再進階點來個「30 under 30」」。這些不是故事，這些都是我們生活中的某某某。對不對？

而我，絕對是這一類人中的vip，對事業無比執著的女生。夢想著趕緊，趕緊，趕緊（請給我趕緊的100次方，謝謝）地成功。但，我因為抑鬱症，考研也覺得力不從心，即使對本科專業很不喜歡。但，我因為抑鬱症，只能去節奏相對慢的二線城市，只能選擇工作相對輕鬆的國企。看著曾經的同學、校友在北美、香港、北上廣深拼搏著，每天在朋友圈曬各種健身、出差、雞血地奮鬥。我恨抑鬱，它像我腿上無形的沙包，拖慢了我的速度。但是這種恨意並沒有趕走它，它一來，就是十年，我的事業，連個雛形也沒有，我的夢想離我越來越遙遠。如果我的痛苦有重量，那每天1斤的痛苦，無數個365天，應該是個超級怪獸了。

這個怪獸每天吞噬著我，讓我更加抑鬱焦慮，而抑鬱焦慮又讓我更加做不好工作。惡性循環，沒有辦法砍斷的鎖鏈。我覺得我的人生也over了，像綠萍（舞蹈家）沒有了腿，像鋼琴家斷了手，我覺得我一個靠智力吃飯的人是沒有了腦。我的人生over了，我基本是混吃等死的了。

這就是我的心路歷程。你們是否有過？

現在我已經痊癒了。是如何打破這個惡性循環的，是如何做到的？是大家最關心的是嘛？

我辭職休息了整整2年，在大概30歲的時候，房貸每個月4千多。有個心理醫生告訴我接受現實。不管你過去曾經獲過數學競賽獎還是啥，就算你獲的是諾貝爾獎也沒用。我很痛苦，兩年里無所事事。我真的嘗試接受，我每天告訴自己，不要再去想工作，不想再去想學什麼什麼，要去做什麼什麼。你的身體很累了，它快不行了，請你讓它休息下，請你放過它。不要去想那個曾經不如你的誰誰誰現在混得風生水起，接受你的現狀。這個時刻不要去想生命的意義。先休息，安靜下來。因為不上班，所以基本沒有外界的壓力，我不斷地讓自己接受，把這個信息從思想傳導給身體。這兩年，因為辭職，我對缺少金錢也沒有那麼恐懼，在沒有收入的情況下我依然可以合理安排好吃穿。我的心態調整為，我好了以後依然會努力奮鬥，但如果我的身體不允許，我會休息，我會優先善待我的身體，而不是我的夢想。

最近已經痊癒了。我仍然沒有年少成功，春風得意，我如何看待因為抑鬱而被拖慢了的十年加休息的兩年？

我想先說部電影《神奇博士》，裡面的博士和曾經的我一樣，自負、聰敏，他的雙手出了意外，無法再從事他的手術工作，他覺得他的人生over了。這時候，他的女助手對他說，即便你沒有了雙手，你也會找到什麼使你的人生有意義。

生命本沒有什麼意義，人類的出生只是一個很自然的行為過程，和其他的生物沒有區別。而意義是你賦予生命的。你可以給它畫很多的色彩。

然後我再來回答那個問題，即便我定的目標被拖慢了，即便我的簡歷上沒有我想要的世界頂級公司，即便我的學位證書沒有加上常青藤的校徽，即便我還沒有千萬資產，但我的人生仍然可以有其他的追求，賦予其他的意義。

很好的消息是，我痊癒了，我有了更好的心力去繼續拼搏事業。我的未來又有了好多期待。

歌詞里最喜歡的一句「追不到的夢想換個夢不就得了」（音樂稻香，知乎無法導入，可以參看公眾號原文）

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