陳大大整形記<18>

04-30

2014.02.18

#陳大大# 整容之後的你才是真正遇到困難的你

很多人都覺得整容是個很大的事，是個坎，覺得是最大的困難。覺得只要整完，就是充滿勇氣的代表。

其實，根據我現在的真實情況，我覺得整完才是困難的開始，才是你表現堅強的開始。一切才都剛剛開始。

以下，我想寫的都是最真心的話，希望那些和我一樣在漫長恢復期的姑娘們能充滿希望，堅持鼓勵自己。也不辜負這段時光的活著。

這篇文章有點晦澀，但是我心理真實的變化。希望能和大家分享。

「常有人講『感同身受』，但我不相信人真的能對別人的感受切實體會，因為就算是發生了同樣的事，也會因經歷的人不同而感受不同。」有這樣的認識在我看來已屬不易，已超越了不少人。能夠看到這一點，對自己的生活是非常有好處的。可以讓我們不必過分苛求他人對自己的理解，對別人能夠寬容一點，對自己無法理解他人也能夠接受，不會因為自己無法理解別人而過分自責。人與人之間不理解是必然的，理解是偶然的。雖然人與人之間做不到完全相互理解，但是可以做到無限地趨近於相互理解。接下來我講的一些話完全不是「安慰、同情、虛無的鼓勵等等之類的話語」，而是一些更為殘酷的生命真相，也許不會緩解你的痛苦，反而會讓你如坐針氈。

作家傑克?倫敦寫過一個非常著名的短篇《熱愛生命》。講一個美國西部的淘金者在返回的途中被他的夥伴拋棄了，他獨自在荒原上尋找著出路的故事。冬天逼近了，環境十分惡劣，他沒有一點食物了，而且他的腿受了重傷不停的流血。他只能靠著自己，蹣跚前行。就在他身體非常虛弱，只能匍匐在地上，一點點挪動身體的時候，遇見一匹又餓又病的狼，這匹狼舔著他的血跡尾隨著他。就這樣，兩個瀕臨死亡的生靈拖著垂死的軀殼在荒原上互相獵取對方。最終他咬死了狼，喝了狼的血，借著狼血充饑的力量，他爬到海岸，被一支科學考察隊救下來。小說的這一部分內容讓我震撼，但是更讓我震撼的是他獲救之後的表現。他身體恢復健康，理智也很清楚，但是每當看到美食被人吃進肚裡，他便焦急難耐，人們每咽下一口，他的眼裡就會流露出一種深深惋惜的神情。每逢吃飯的時候，他免不了要憎恨那些人。他總是無法擺脫一種恐懼，總怕糧食維持不了多久，不停地向廚子，船艙里的服務員和船長打聽食物貯藏的情況。他的身體越來越胖，但是卻在吃過早飯以後萎靡不振地走著，而且會像乞丐一樣向一名水手伸出手，討要硬麵包，然後儲存起那些麵包。在他的床上擺著一排排的硬麵包，褥子里也給硬麵包塞得滿滿的，每一個角落裡都塞滿了硬麵包。

這個故事，讓我看到，在嚴酷的生存環境下生存下來的人，不論有多少食物擺在他面前，他依然難以忘記飢餓的感覺，依然難以忘記和狼搏鬥而生存下來的情形，他依然要在豐衣足食的日子裡囤積食物。同樣的，一個孩子因為聽力缺陷被學校老師斥責，同學嘲笑、歧視，父母忽視，因為無力改變自己的現實，他在小學二年級的時候企圖以自殺的方式解決問題。自殺未遂，他長大以後，當再次面對聽力缺陷帶來的困境時，如現在老闆因為他的聽力問題影響工作，說要開除他，他想到的解決問題的方式還是自殺，選擇結束自己的生命，結束這一切的痛苦。即便表面上他已經是個充滿力量的成人了，接受了大學教育，工作了多年，已經練就了許多其他解決問題的厲害本領，但他的內心還是當初那個年幼無力的小孩，或者他的內心還是認定自己是無力的、虛弱的小孩。

一個人如果因為熟悉走某一條老路，而放棄了走其他的新的道路的可能，其實是一種無明的大悲哀。這意味著他放棄了去體驗未知快樂的機會，意味著他放棄了那片本可以看見的更美更不同的風景，更意味著他讓自己的生命之輪再一次禁錮在過去的輪迴中。你採取跟過去完全一樣的嘗試，只能得到跟過去完全一樣的結果。如果想要通過跟過去完全一樣的嘗試而期待不同的結果那不是神了就是瘋了。

想要得到跟過去不一樣的結果，你只能嘗試使用那些跟過去不一樣的新的方法。

我有兩個朋友。一個家裡很有錢，長的也漂亮，只是因為小時候車禍，傷了神經，偶爾會手有抽搐。她到現在一直在相親，每次都苦於不知道該不該告訴對方這個情況。最終只是陷入自己沉沉的難受中，一直覺得自己不完美對方不會接受自己。從自卑到自傲，覺得什麼嘛，不選他了，也沒什麼好的。這一切態度的轉變都是自己想像的。

另一個有侏儒症，就是比正常人長的矮，現在還只有1米2左右。但是她英語很好，現在在駐外使館工作。每次聚會，她都會很流利的和我們說英文，這個位子有人做麽？遇到尷尬的事情，還會和服務員開玩笑。

這兩者的區別在於，我看見了兩個人是否真正的接納了自己。

我做完手術也聽到朋友或者網友說，覺得做的沒變化。剛開始自己很失落。覺得是不是自己選擇錯了，開始慢慢的懷疑自己。

自己腫的厲害，隔三差五有很多朋友會問，你消腫了麽？

每天也很緊張的照鏡子，問自己，你消腫了麽？

再到後來，總有同事會議論你，暗地裡說你是整容女。雖然你不承認，但是這一切都會埋沒在「肯定是去整容了！」這樣的聲音里。

在這些日子裡，我和自己對話。也開始看我之前自己寫的。問了自己，後悔麽？不後悔。為了什麼還記得麽？記得。那能堅持住接下來的日子麽？能啊，我也不介意。在這之後，我從需要別人安慰到自己開始安慰別人。每天重複：沒這麼快消腫的，不要急，慢慢來。這個時候說這些的我開始已經有些平靜了。因為我知道我開始接納了自己。之前做了告別，現在學會接受。

儘管恢復可能要長達半年。但是。不能辜負這段日子，對麽？

我在練吉他，會做義大利面了，還在學做紙杯蛋糕，多嘗試一些新的東西。

如果你和我一樣，正在恢復期。希望我們都可以心裡對話自己。

此外，也希望各位能夠給我們些時間。謝謝你們的溫柔相待。