餘生等你指教

然而就在這麼緊張而壓迫的時日里，我還是沒法像其他人一樣靜下心來沉迷學習。司法考試的準備進度似乎我已是拖得最慢的了，卻還是每日里心心念念著風花雪月，不堪其擾，不可斷絕。以至於單身帶來的焦慮感日益嚴重，最近脾氣變得愈發古怪，感謝這幾日那些人包容一個我自己都討厭的我。

但是，好不容易稍許恢復過來，開始減肥健身學習提高自己的時候，包包@Cheric突然發了一篇@胡鯉給他寫的情書，對我造成暴擊傷害。於是決定摔筆開機，更一篇許久未有動靜的專欄。

時至今日，我彷彿已經能夠描摹出未來那個陪伴我的人的輪廓、看見他的眉眼，但是當我想伸手去觸碰，又都空無一物。

我想能對外稱呼他「先生」，一個略顯矯情和裝逼的文藝詞兒。想能在他腰疼的時候幫他按摩舒緩，順帶調情撩撥然後無辜地看著他。想能和他一起去旅行，偷偷拍他出醜的照片。我想抱著他坐在被窩裡和他一起看電影，聞他剛洗完的頭髮。想使壞在他耳邊呵氣。想扒光他的衣服。想吻他。想被他吻。我也想早上早早醒來做好早餐笑罵著讓他起床去吃。還想和他聊聊文學與藝術。

我想了好多要和未來的伴侶做的事，此刻寫下它們的我臉上都帶了笑。我沒法像別人說的享受單身，我不是獨身主義者，我迫切地需要你，先生。

寒假的口語課上，外教問我們有什麼獨特的地方。我說，我近乎病態地需要別人需要我。我是個中央空調、爛好人，我樂此不疲地介入別人的生活來感動自己，我很下作。這都是因為，過去一些經歷讓我的安全感極度匱乏，我害怕被孤立被排擠，所以我迫切地需要從別人身上尋找到慰藉與依託來壓抑我身體深處無時無刻不在躁動的不安因子。而這也是為什麼，我看起來那麼急迫地要找尋到那個人。我懂得你們說的所有道理，我只是，很不安。

所以啊，先生，如果我將來做了一些被我自己唾棄的無理取鬧的事情，可不可以理解我一點。我知道成熟是好的，我知道人要向內尋找自己內心的依託才最穩固，可是我為什麼如此地需要一個戀人？因為我渴求在這個世界上有一個人能讓我清楚地知道，他屬於我、他需要我、我們可以互相依賴。你看我此時畏縮卑賤，因為對陪伴的需求壓倒了一切，我需要與一個人構建起穩定到我不知道那還算不算愛情的關係。我有點理解所謂的殉情了。

那個不知道何時在何地以怎樣的姿態樣貌出現在我面前的人，你能懂得嗎？我曾經以為愛是看透了對方身上所有的缺陷與毛病還是視若己身，待之如髮膚。後來啊，我以為愛是經營與算計，是雙方能彼此隨意而細緻地調節出適應對方的樣子，就像是俄羅斯方塊。直到現在，我彷彿隱約能感覺到了，我若能為了對方變得美好，僅僅只是因為有他的存在，我便不同。我不需要刻意地去迎合、不需要辛苦地去模仿，只要有他出現在我生命里，與我建構了聯繫，我就自然如此。

像是被馴養。你馴養了我，那便萬千世人皆不入眼，只有你實實在在，我也因此無窮無盡。

活得溫柔也好、委屈也罷，餘生都想請你指教。我想妝點你，想溫情你。這樣，我才成了光。