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願你我不再被迫害

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突然間特別想寫點東西。嗯,我明白專欄已經很久沒更新了。最近一直在準備月底的托福考試,覺得自己要是空出時間來寫東西,難免會認為自己沒抓緊時間,可實際上自己真正荒廢的時間,足以讓我寫個五六篇專欄。

最近事情好多。柳岩被差點扔下水了,有個女生在和頤酒店被劫持了。感覺女權的呼聲好像一夜之間揭竿而起,各種回答觀點刷爆了我的時間線。前段時間,我清空了我的大部分微博,實在覺得之前所交往的人以及所過的生活不入眼。我特想把自己之前的經歷和女權聯繫在一起,然而發現這關係被我自己扯得太生硬。那我只能把範圍擴大,重新定義為「人權」。我明白這是個不恰當的定義。可是,現在,身邊的烏合之眾把我們迫害得還少么?

我從一個上廁所吃飯都習慣讓人陪的小女孩到現在可以自己一個人呆在自習教室學到晚上十點。我一直以為自己長大,不再害怕,不再需要陪伴。清明放假沒回家,繼續去教室自習,發現整棟教學樓都空無一人,出門打水時,碰見了個露陰癖。我不知道我是怎麼樣跑回教室匆忙拿上書和包,跑下五樓的。現在想想都覺得後怕,他站著的樓梯口,從窗戶可以窺見我自習的位置,我不知道他站在那裡看了我多久。原來我不是天不怕地不怕。雖然換了宿舍,但「後遺症」一直在,當我高興地和朋友聊著微信,如果有舍友突然起身出門,我會開始擔心,是不是我影響到她了,她是不是覺得我很吵,我剛才微信語音的內容是不是不得體,她會不會出去向別人指責我的不是。一連串的猜疑,我覺得一時半會,這種類似「被害妄想症」的心理是好不了了。實在很想破口大罵,之前的舍友,無能的輔導員在我心理上的迫害,在我大學生活中狠狠潑了一桶髒水。我每天都是非常光鮮亮麗地見人,化妝,衣服,配飾,每一樣都做到最好看—只為了支撐我那一絲尚存的自信,哪怕很虛幻。硬是變著法子的告訴周圍人,不是你們孤立我,而是我不願與你們為伍,成為烏合之眾。

早上醒來,看到有人邀請我回答「你為什麼背井離鄉」。因為我想見識到全世界的烏合之眾,他們對我的每一次迫害,都會讓我更加的有力量,雖然可能生命中陰影會越來越大,但這表明我面前的光越亮,我的身形越高大。當然,如果可以,我希望不只是背井離鄉,而是徹底遠離。

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