婚姻中什麼坎最難跨？| 14位親歷者說

雅 君 說

之前徵集了「如何邁過婚姻中遇到的坎」這一話題，收到了幾百條讀者留言。

在整理大家留言的同時，我也在文中「雅君說」部分寫下了我的思考，以及心理學家們對於如何維繫親密關係給出的科學建議。

不管你是單身還是戀愛還是已婚，只要你憧憬美好愛情，我相信這篇推文應該可以給你經營自己的感情生活提供一些新靈感。

1.溝通

婚姻... 如果其中一方不能愛或尊重另外一方

那這段婚姻不會愉快... 對任何一方而言

—— 《傲慢與偏見1995》

@匿名

印象最深的就是我喜歡旅遊，認為有一些積蓄，可以先以出去旅行見世面為先。但是老公務實，他認為積蓄應該花在房產、教育等領域，明確表示不會「腦門一熱」就去旅遊。吵得最凶的一次，他說「要去你去玩吧，想去哪去哪，反正我肯定不會去」。可是旅遊最重要的是一起同游的人不是嗎。

後來，我們通過溝通（爭吵無數次）目前初步一致的是：每年年初大概列個旅遊計劃，同時對照財務清單，根據實際來調整。建議男性在婚姻中偶爾還是浪漫一下，女性在婚姻中試著更加理性，站在對方角度感受，而不是一味強調自己的正確、凡事都要佔據上風。

雅 君 說

其實對待金錢的方式能反映我們的價值觀。

一個更願意為旅行、娛樂付費的人，往往更熱愛冒險，更重視生活的有趣度。而更願意為買房、醫療付費的人，則更看重生活的安穩度。

所以當伴侶之間發生金錢衝突時，體現的也是價值觀的衝突。我很認同紐約時報專欄作家 Tara Parker-Pope對此給出的3條建議：

1. 誠實告知伴侶你的消費情況。在關係中，人們會對自己的開銷撒謊是很常見的。通常因為他們知道這是伴侶的一個痛點。但一旦被伴侶發現，你在撒謊，會嚴重破壞你們的信任關係。

2.保持一定的財務獨立性：在雙方都知道彼此開銷的前提下，最好雙方都能同意對方保有一定額度的開銷自由權。不管對方用那筆可自由支配的開銷買什麼，你都能保持安靜。

3. 在關係上投資。你們可以一起去旅行，去看演出。把錢花在購買夫妻可以一起經歷和分享的新體驗，會是對你的夫妻感情一個很好的投資。

@pink sky

我生完孩子幾個月，遇到了坎兒。那時我天天在家，身材走樣，蓬頭垢面，整天就是孩子，和老公說不了幾句話，倒不是因為老公嫌棄我，而是自己沒自信。可能是抑鬱了，特別壓抑，大概也跟生育後激素分泌不平衡有關。那段時間和老公關係很不好，老公也不會讚美我，溝通又少，一度甚至我都動了出軌的念頭。好在沒這個膽兒，趕緊打消念頭，想辦法解決這些問題：

1. 多溝通，我總覺得人與人之間存在問題，那一定是溝通不到位，我開始拉著老公聊天，分享自己的看法，也鼓勵他說。

2. 多出去運動，逛街也可以，轉一圈回來，買點喜歡的東西，心情也變好了很多。

3. 自己找點事做，不要無所事事。忙起來了就想的少了。再後來開始上班了，就好多了。慢慢的我們倆又和以前一樣了，我也瘦回來了，雖然他還是和以前一樣不會誇我，但我已經不那麼受影響了。

@請叫我長頸鹿~

每過一段時間就會遇到一次，比如結婚時是婚禮，協調兩家人，比如懷孕時是激素導致情緒改變，比如產後是照顧家人和寶寶，隨時都有一種邁不過去的感覺。能怎麼辦？

溝通，真的覺得溝通太重要，一個人積累太多是要爆炸的。最近我也有看對方不順眼，已明確寫信告知他，問題出在哪裡，希望他怎麼做。另外，可以多想對方的好。

當然，這些建立在兩人三觀一致，感情還在的基礎上。三觀不一致，趁早別邁那坎了，容易摔。

@波妞

愛情裡面我覺得沒有捷徑，磨合期是必然要經過的。

磨合期里，吵架是因為雙方不了解生活習慣性格的差異，比如我信奉溝通而他信奉行動，為了杜絕誤會我會使勁解釋清楚自己，而他認為我在找事。現在磨合期過去了，我們知道了對方的雷區和好惡，覺得對方不能接受的事，提都不會提出來。快吵時，能感覺到他會繞開話題了。

磨合的過程的確痛苦，但是也會讓你更加確定自己和對方的愛時間長了，即使鬧彆扭，還是會想，噢，他是很愛我的，只不過方式不對啦，不忍心他難過還是我妥協吧……因為有愛，所以會心疼，會忘記爭吵，不顧一切地抱緊他。

雅 君 說

美國華盛頓大學心理學教授約翰·戈德曼在《幸福的婚姻》中指：「婚戀關係是一種承諾，盲目的溫順從來都不是健康的策略。」

他認為，夫妻可以通過溝通和彼此妥協來解決大部分衝突。

他告訴我們，討論以什麼樣的方式開始，通常就會以什麼樣的方式結束。當我們對伴侶大喊大叫發泄不滿時，可以想像，這個討論最後也會以相互指責收場。

那我們應該有效溝通，去解決衝突呢？他的建議是：

1. 可以抱怨，不要責備。你可以說說「後院里到處都是狗糞，我真是被它煩透了，我們說好了由你來清理不是嗎？」，而不是「後院里到處都是狗糞，這全是你的錯，你完全沒有責任心。」

2. 只描述事實，不做評價或判斷。不要譴責或責備配偶，只要描述你看到的事實就行。不要說「你從來不照顧孩子」，而要說「我今天似乎是唯一一個圍著孩子轉的人。」

3. 明確地表達觀點。不要期望配偶能看透你的心思，不要說「你能不能照顧一次孩子」，而要說「請你給艾米換個尿不濕，再給他一瓶牛奶」。

4. 學會以讚賞的口氣來表達你的請求。請求配偶做他過去做得很好、現在你懷念的那些事情，比如「還記得我們過去每個星期六晚上一起度過的時間嗎，我喜歡和單獨相處，這樣的感覺讓人安心，為什麼我們不重新開始這樣做呢？」

2.平等

我的婚姻是平等的夥伴關係

—— 《一家之主》

@小米

生娃後的第一年絕對是最考驗婚姻的時候。老大一歲前無數次想離婚，後來慢慢過去了，三口之家越發和諧。沒想到老二來了，本以為經過上次考驗不會再動蕩，結果還是雞飛狗跳。我也在家庭生活中學習理解，反思，換位思考。

非常推薦婚姻教皇約翰·戈德曼的《幸福的婚姻》，裡面的練習值得和伴侶花時間去完成，閱讀過程中，我也發現過去的自己是有多不稱職。

@宮小胖

於我而言，「快撐不下去了」一般源於生活小細節的積累。

結婚前，兩個人說話輕聲細語，無限甜蜜；結婚以後，大家更直接的表達情感，也更容易引起矛盾。有一次，我給他炒了一盤青菜，他下班回來，嫌不好吃，就丟下筷子走了。我一個人坐在桌邊哭，真的從來沒受過這種委屈。後來才明白，他在單位被領導罵了，心情極差。雖然，不應該把工作情緒帶回家，但事後，他認真道歉了，我選擇了原諒他。

有了寶寶以後，兩個人也會爭吵，一個小傢伙，讓一家人不得安寧。我每晚一點醒一次，三點醒一次，五點醒一次餵奶。看著先生死豬一樣，睡在身邊，真的好想哭。但第二天早上，他一臉愧疚，說自己太累了，沒聽見孩子哭，幫我做好早飯，讓我吃完以後趕緊補覺。他負責看孩子。所以我覺得，真的要相互理解，不應該計較對方一些小小的缺點或思考不周。

另外，大家可以少看一些愛情偶像劇，真的很假。丈夫為什麼要無條件的忍讓寵溺妻子？平等，像朋友一樣相處，就最好了。

雅 君 說

我知道很多夫婦都很期待有自己的孩子。但孩子在給小家庭帶來歡樂的同時，也給新手爸媽增加了時間和經濟上的壓力。

比如，有娃之後，夫婦單獨共處的時間只有原先他們沒有孩子時的三分之一。

《紐約時報》上一篇名為《如何擁有更好的親密關係》的文中寫到：

心理學研究指出，隨著第一個孩子的到來，夫妻對關係滿意度通常會下降。而有二胎的夫婦比一孩的夫婦的婚姻幸福感更低??

所以，如果你發現有娃之後，婚姻變得困難，這其實不是你一個人所面臨的困境，很多人都遇到了這樣的難題。只是大家可能不會公開說而已。

但也不用太喪氣，好消息是：並非所有夫婦都會在有孩子之後遭遇幸福感的滑鐵盧。也有1/5的夫妻，雖然有了孩子，但仍能擁有快樂的婚姻。

研究發現，他們的秘訣在於：有充足的性愛、對伴侶有責任感和慷慨大方。

如何你不僅想要孩子，還要想甜蜜如昔的婚姻，就需要在性生活滿意度、責任感和慷慨這三個方向上作出努力呀。

文中作者特意強調：此處的慷慨並不只是指金錢，更是指對伴侶所付出的關心和熱情。比如，幫伴侶倒一杯茶，主動收拾屋子，由衷表揚伴侶做得好的地方，都會讓你們的關係更堅固健。

3.換位思考

如果兩人無法分享一切，

那婚姻有何用呢？

—— 《涉外大飯店》

@林麗穎

過不下去時，如果不是原則性問題，只是被生活瑣碎磨掉了熱情，那為何不妨就拉上對方一起做頓飯？喝點酒？釀酒？做手工？去海邊？去公園？多說「我愛你」？給出擁抱？這些愛著的表現都可以把你帶回最初的情感。

而且冷靜下來一想對方那些讓自己生氣的點，其實也都是對方的小可愛吧。（這裡一定不包括致命的原則問題）。我還會經常翻看他表白那晚的記錄和剛開始戀愛的記錄。每次看都會覺得很甜蜜。

總結：多看最開始的甜蜜的東西，一起儀式感的做一些事。我最近和他開始釀酒了。把這些交給等待時間的過程就很美好。

@Snow-ta

磨合期里每次吵架，老公就提離婚，最開始聽他這麼說，我會傷心大哭，他就跑來安慰我，還說，他提離婚其實是希望我能軟下來求複合，他就可以趁機和好了，奈何我死活不服軟。

後來這種事又發生了幾次。有一次，我哭時，要求他答應一旦提離婚，只要沒離成，就給我筆「巨款」。（他平時零花錢很少。）後來他忍不住又提離婚了，我就真的開開心心收了這筆「巨款」充盈我的小金庫，老公肉痛了好幾個月。我倒是很開心，反正他也不是真心要離婚的，我也就不往心裡去了。後來吵架他都很慎重，堅決不提離婚了。

我們吵架從不過夜也不冷戰，冷靜下來雙方都會自我反省。我想吃水果，老公現在一個人出去給我買去了。哎，還是要對他寬容些，我自己也不完美呀，要好好珍惜現在的美好生活。

@李林子

撐不下去時會想：如果我將來我有孩子，會不會希望孩子受到老公性格的影響？答案是肯定的，因為很有趣呀！

所謂對的人，不是不惹你生氣的人，而是看見你生氣掉眼淚了，會擔心會溝通會讓你破涕為笑。堅持下去的理由是：日常會有很多雞毛蒜皮，但大是大非面前，對方會讓你安心。

@VV子威

雅君，我正在離婚進行時，這個問題頗有感慨。越過坎坷、繼續婚姻終究需要兩個人的共同努力，理解、感恩與包容缺一不可。但一旦一樣都不佔，也許離婚也是一種邁坎辦法。

4.看劇找靈感

你哭吧

我的胸膛借你靠

—— 《被過度保護的加穗子》

@

單身朋友沒法分享婚姻經歷，但想推薦一個日劇 ――《被過度保護的加穗子》。這部劇講的是一個從小被父母保護得很好的女孩子（加穗子）在大學畢業後找不到工作的期間遇到了男主麥野初之後，逐漸從巨嬰期成長和脫離，變得獨立的故事。

劇中脈絡我覺得挺多的，不只是講加穗子一人的成長經歷。整個劇圍繞著加穗子展開同時講述著近親屬的家庭情況，給我們展現著大眾家庭的情況。我覺得這部劇很平常但具有讓人思考的意義。現實的巨嬰可能不會如此改變，但劇中的故事的確勵志。

5.抖個包袱

@馮陽陽

有一句話叫：「婚姻第一年：天天想去買把槍，但每每買槍的路上，總能看到他喜歡吃的菜；婚姻第二年：槍在枕頭下面，人在廚房炒菜；婚姻第三年：腰裡別著槍，手裡炒著菜，嘴裡哄著孩子……」別問我為啥知道，因為我就是這麼過來的。

@小霞

兩個人快要撐不下去的時候，問自己為什麼我只能配這樣的老公，「堅持運動和學習，爭取換個更棒老公！」這樣的信念撐到了兒子三歲！目前我們還是相親相愛的一家人！也不知道我啥時候能換個老公，繼續奮鬥吧！

@生如夏瓜

婚姻中遇到的最大的困難是沒人願意陪我跳進這個坑。

6.拉個仇恨

painting by puuung

@小鹹魚

把這個問題問了一下我老公，他說，沒有啊，什麼時候會撐不下去。所以這可能是我撐下去的理由。

雅君說

墨鏡王的《花樣年華》里有一句台詞讓我印象很深——

「我從來沒有想到原來婚姻是這麼複雜，還以為一個人做的好就行了，可是兩個人在一起，單是自己做的好是不夠的。」

我喜歡把婚姻比成雙人舞，只有雙方相互配合，這曲舞才能跳下去。回到標題中的問題，最難跨的坎大概是：對方已無心和你共舞。

婚姻教皇約翰·戈德曼曾研究過無數人的婚姻，他所找到的實現長久幸福的婚姻的秘訣說起來簡單，做起來難：

男女平權，共同經營感情，去學習怎樣了解彼此、保護信任、建立親密、踐行愛的夫妻，才有可能擁有美好的婚姻。

再好的夫妻也難免會有衝突。他告訴我們：「衝突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。」

願你在感情中即使遇到波折，也能通過溝通和相互妥協，繼續相親相愛的走下去。