做一個很爽的「好人」-----個人成長三階段的分析

如果有誰被稱作「好人」，心裡可能不但不會高興，反而平添三分警惕：「我是不是幹啥吃虧的事了？」。信奉「與人為善」的人，往往會面臨一個拷問：「我是不是軟弱可欺？」，或者「在別人看來，我是不是軟弱可欺？」

在《非暴力溝通》中，馬歇爾.盧森堡教授用個人成長的三個階段解釋了兩種「好人」：一種很憋屈，一種很快樂。一種「惡人」：挺爽的惡人。

馬歇爾博士認為，個人成長分為3個階段：情感的奴隸，面目可憎和生活的主人。

在第一階段，我們相信自己需要為他人負責，讓他人快樂是我們的義務。別人不快樂，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什麼。此時，我們很容易把親人看做負擔，這種關係會讓大家非常疲憊，甚至引起關係的最終破裂。在這個階段是傳統意義上的「好人」，實際上是「情感的奴隸」，也就是通常說的「好人難做」；

在第二階段，我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在太大。想到自己日子過的這麼憋屈，我們很可能會惱怒。此時如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動衷：「這是你自己的問題，和我有什麼關係」。雖然不再願意為他人負責，但我們還心存疑慮，因此，我們的態度就顯得生硬。但能夠表達一下自己的真實想法，能夠讓內心不那麼糾結和痛苦，從第一階段過渡到第二階段，會有一種很爽的感覺；

在第三階段，我們樂於幫助，幫助他人不是出於恐懼和責任，而是因為愛。我們意識到，雖然我們對自己的意願，感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們還發現，人與人相互依存，損人無法真正利己。 發自內心的幫助他人，不期待對方的回報，是一件很快樂的事情。

處在第一階段的人，往往會忽視自我的存在，經常使用「不得不，沒辦法，只能」這樣的詞。 「我不得不嫁給/娶了那個傻瓜」，「我不得不每天工作十二個小時，根本沒有娛樂時間」。他們沒有認識到，我們所有行為都是「我選擇」的結果。「我選擇讓父母高興，才嫁給/娶了那個傻瓜」，「我選擇讓上司高興，才每天工作十二個小時，放棄娛樂」。忽視自我存在的人，往往無法區分想法與感受。比如：「我覺得我鋼琴彈的不好。」這是想法。「我覺得你是個混蛋」，這是想法。而「作為鋼琴課學生，我感到失落。」這是感受。「你沒有告訴我事實，我很生氣」，這是感受。清楚表達自己的感受，更有助於溝通的效果，這是「非暴力溝通」的關鍵。

損人不能利己，損己則害己害人。如果不能雙贏，不能達到雙方利益平衡，就寧可不合作。《非暴力溝通》就是幫助我們既表達自己，又關心他人。表達自己，讓自己內心達到自洽，關心別人，能夠維護和別人的良好關係。成為一個「好人」，不是第一階段的「濫好人」而是第三階段的「快樂的，很爽的好人」。