也許你真的滿口謊言，但我仍想念那天的美好 | 1000個前任故事

原作《故事不長，也不難講，四個字概況，愛而不得》，作者名：rabbit，金牛座女生。

連載於前任博物館APP，下文有刪改。

1

好可笑，在前任博物館APP裡面，開始創建你和我的檔案。選封面，起標題，選擇開始結束時間的時候，我才突然發現，我沒有一張合照可以用來做紀念你的封面，我也沒有合適的語言來形容我們的關係，而開始和結束的時間，更沒有了。

明明是你先來招惹我的，為什麼現在又要把我一個人丟下呢？ 現在想想，可能真的是我傻吧。你說愛我我就相信，你說我真可愛，我也相信。可是如果我這麼可愛，你為什麼不要我了呢？

2017年夏天，我沒有像以前暑假一樣待在家裡曬太陽，我告訴爸媽我去打暑假工了，可是這不是主要原因，我是去打工的同時見我男朋友了。因為學校放假比較遲，暑假工基本沒有了，所以為了留在成都，我就開始四處找兼職。

我到處加兼職群，也就是那個時候認識你的吧，你當時是負責兼職找人的，我加了你微信，剛好你說有個車展的活動，說可以去試一試。我說好，可是我心裡明白，我不會去的，車展啊，多麼高大上的活動，我這樣長得不高又不好看的女孩子怎麼會有勇氣去那種地方呢？

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後來我在學校提供的一個平台上找到了一個在政府實習的工作，沒有工資，也不能住。只有一天兩頓飯的補助，我也不知道我當時為什麼選擇留下，可能真的是註定的吧，才有了後來的事情。 我找到工作以後，周一到周五都要在政府實習，周末為了賺一點錢補貼生活我又去了一個教育機構上班，所以那一整個月，我基本沒休息過。

身體很累，但我的心更累啊，那段時間，我當時那個男朋友的媽媽回來了，我們見了面，但是情況不是很好，那一個月我都過得很不開心，渾渾噩噩。我不想回去見他們，所以我問你，成都有沒有24小時的圖書館之類的地方，你說好像沒有。你問我怎麼了，我也將故事從頭到尾說給你聽了，你說要不然你給我找個住的地方好了，我當時一心只有那些煩心的事情，跟你講也只是想找個傾訴對象，你說的話我也沒當真，就拒絕了。因為我知道，你也是說說而已是吧。

時間一過幾個月，我們幾乎沒有說過話，而我也沒見過你，我們倆就真的只是像網友一樣，還是關係不怎麼樣的網友。我真的以為我們可能這輩子就只是單純的通訊錄裡面躺著的對方，可生活總是比電影還要精彩啊！ 2018年春節，我男朋友因為很多事情開始無暇顧及我，而我跟他平時那些日積月累的矛盾也在這個時候徹底爆發了，我知道，我跟他走不到最後的，因為很多原因。

記得每次跟男朋友鬧了矛盾，你總是第一個跑出來開導我，給我講一堆的道理，我就以為你很懂女生，我覺得你知道我在想什麼，所以我十分依賴你，我叫你師父，時間久了，當我發現我真的離不開你的時候，你卻丟下我走了……

3

我想我應該永遠不會忘記我第一次見你的模樣，那天天氣不是很好，沒有很大的太陽。你知道嗎，其實當時我真的特別緊張，我也不知道為什麼，可能是所謂的奔現怕你對我失望，怕自己沒有你想像中美好，我真的很自卑的。

在車站等了你多久我不知道，因為我心裡剩的全是緊張。你說你到了，我說等一下，我馬上過去。我打了車，從河西跑到河東那邊的時候，我只看一眼，我便知道哪個是你。後來找到了，我都不敢看你，你一直叫我的名字，我就只是笑，你也笑，那時候的我們多好啊，可惜我想我這輩子再也看不到你笑到眼睛都沒有的模樣了。你笑的原因不會再是我，不會了。

那天我帶著你從河東到河西，又從河西到河東，再從河東到河西，又回來，來來回回好幾遍，像兩個傻子一樣轉來轉去，因為說實話雖然我是個JY人，但是正如你所說，我是假的，我說我找不到路，你說不怕，你牽著我走……

寫到這兒的時候，我又哽咽了，我不知道是什麼讓你幾天之內就變得我根本不認識了，是你前女友的出現是嗎？

那天我還帶著你去見了我高中最好的朋友，帶你吃了正宗的羊肉湯，去吃了我高中時最喜歡吃的一家餛飩，我問你吃不吃你讓我先吃，後來我給你吃了一個，你問我不介意我們兩個吃同一碗的東西嗎？我說我以前就跟很多人吃同一個碗，你問我男生女生，我說男生，其實我是胡說的，我只是掩飾我的慌張，讓你覺得我不在意，其實我在意的要死，我也沒有跟別人吃過同一碗的東西。

帶你去了鰲山公園轉了一圈，我們邊走邊聊，那一天可能是我們最美好的一天了，我多希望，我們的關係永遠都那樣。可是啊，生活永遠比電影精彩多了。那天，我們去看了我最想看的《捉妖記2》，其實具體演的什麼我根本不知道，你牽我手的時候我只顧緊張，雖然我還是表現的大大咧咧毫不在意，那些都只是掩飾我的所有緊張而已，可我的掩飾是不是讓你覺得我是一個很隨意的女生呢？或許是吧，不過也應該沒關係了。

晚上看完電影很晚了，我沒有回家，跟你去了你住的酒店，我們就躺在一張床上看抖音。我笑到不行，你後來說，我看抖音的時候好開心，你也最喜歡我那個時候的樣子。我現在依舊每天看抖音，可是我現在看哭的次數比笑的次數更多了。 我們一起住了一個晚上，你親了我，可是我們什麼都沒發生，因為我拒絕你了。而你也很聽話，只是安靜的抱著我睡，時不時喚我一聲名字，我便迷糊著答應你。你後來也說，那個時候我真可愛，可是後來呢？你還不是不要我了啊。

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2018年3月3號，我去找你，你來車站接到我，然後去吃了飯，呆了一個晚上，第二天你去上班了，我說晚上回來陪我吃飯好不好，我還有一首歌要給你聽。你說可能不行你要去應酬，弄完應該很晚了。我說沒關係，我等你，可即使是這樣，你還是拒絕了我。在我的死纏爛打之下，你說要是你喝醉了讓我去接你，我瞬間心情又好了，我說好，到時候你給我打電話吧。

可是我沒等到你的電話，卻等來了你表弟的簡訊，說你喝多了，他接去了，瞬間，心情跌落谷底，我已經連續兩天晚上沒睡好覺了，可是那一晚，我依舊沒有睡好，很難受一個人，真的難受到無以復加。我哭了多久我也不知道，等我半夜醒來的時候電視還開著，床頭的燈也還沒開著，我一時竟然有些沒緩過神來，後來想起了，又哭，哭累了便安安靜靜的睡著了，我是真的累了。

後來幾天我沒怎麼跟你講話，說實話，我還是挺生氣的那個時候，我就想故意冷落你幾天，可我沒想到的是，事情會變成這樣。

我打算要回學校的前一天，我生病了，花光了我所有的錢，原本打算問你借一點的，可是你說你媽媽也生病了，就連你也要請假回家去照顧，我問嚴不嚴重，你只說是老毛病了。後來我又問，你說名字比較長你記不住，我說那你看了再告訴我啊，你說好。可是直到現在我也沒聽你說過。我想可能是你忘了吧，本來事情也比較多，我想你是真的忘記了。

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3月15號，因為這幾天都沒怎麼聯繫過，我總覺得你有事瞞著我，找你說話，你說要是你前女友回來找你了我怎麼辦？我看到這句話的時候心裡咯噔一下，然後問你她是不是找你了，果然女生的第六感都是很準的是吧？ 我一直都知道，你還喜歡她，我又能怎麼辦呢，成全你唄。

可是我沒那麼說，我怕我說了以後無法挽回。我就哭，自己哭得難受然後就不想跟你講話了。你說讓我別多想，等你忙完了會給我一個解釋的，我說我等你。

再之後我都沒找你說過話，到17號我給你發微信，你沒回我，我發簡訊你也沒回，電話打了30多個，全部被掛掉了，你真的不會明白我當時心裡有多著急，多難受。

我以為你跟她在一起，所以不接我電話，我以為你就要像你的前女友一樣，一聲不吭的離開，我又很沒骨氣的哭了好久，後來自我安慰，沒關係，你走就走了吧，我不在乎，我也刪了你的微信和手機號。可心裡還是難受的不行。

到了晚上，你回我電話了，你不知道我有多開心，你說你做手術去了，闌尾炎犯了，手機在你爸爸那兒，我陰沉好久的心情終於開心了。至少你不是消失了是吧。

我很開心，因為你不是故意不理我的，我又開始加你的微信，可是無論我怎麼求你，你都拒絕讓我加，你說刪了就刪了吧，有手機號就行了，我問為什麼？你說刪了再加感覺不一樣了，就有縫隙了，那道光刺眼。

我當時真的對你很無語啊，明明不是那麼回事的，我的一個無心之過，沒想到你卻看得這樣重，這可能就是我們之間的距離吧。

隔天早上，我又很沒骨氣的給你發了消息說我夢到你了，我沒想到你真的會回復我，這又讓我重新燃起了希望，我欣喜若狂，可我說話卻得小心翼翼，我怕我一不小心又說錯話你不理我了，看吧，喜歡一個人的時候就是這麼卑微啊！

你問你來看我我會不會見你，我說你別帶她，就會。你說好，其實我一點都不想要你來看我，因為看到你我還是會難受，我還沒有真的放下你啊，你別來招惹我了求你，可是我又希望你來看我，因為我想你。很矛盾是吧，我也覺得。

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6

之前你說你做了手術，我很想去看看你，即使這段時間我很窮，因為生病花完了我所有的錢，但是我仍然想要去看看你，哪怕就一眼，我已經查好了從我這兒到你老家的路線，整整272公里，所有的車次費用等我都查的明明白白了，就連住的地方我都想要提前安排好的，可是因為我不知道你在哪個醫院就作罷了。

我現在對你，就像是那種偷偷喜歡著一個人，害怕他知道，又害怕他不知道，更害怕他明明知道卻要裝作不知道，這種矛盾且糾結的心理讓我覺得痛苦不堪。我多想讓你看見那句話，可是那種可能性就好像你能回來一樣渺小，所以我從不抱任何希望，我知道就好。

近來身體不太舒服，回醫院複查。 我說我把你放進博物館了。你問我這是什麼意思，我說就是一個APP而已。也不知道你算不算得上是前任，應該不算吧。 手機格式化，輸入法已經不記得你的名字了，可是我還記得啊！沒辦法，人工智慧再強大也沒人的腦袋厲害哈哈。要是人就像機器一樣可以有一個刪除鍵或者格式化該多好，那樣也不會過得如此不快樂。

我的病是身心結合的，需要保持良好的心情，不驕不躁，不生氣不發脾氣，心情開朗，積極向上，這樣才有利於病情好轉，醫生都這樣說，可是啊，我好像做不到。 我看重的東西太多了，比如你，我的記憶力也很好，比如我忘不掉過去，所以我才過得不開心。 今天早上去換零錢，我好像聞到了你身上的味道，人們都說，當你熟悉一個人的時候，他身上獨有的味道是跟別人不一樣的。我知道不是你，可即使是一點點與你身上相像的味道也讓我覺得欣喜，你說我是不是有點變態了? 我喜歡你，近乎偏執了呢。

問你還回來嗎，你反問我回哪兒 我說 我這兒 你要是不回來我就不等你了 你說:「等好了再說吧」 我不知道你說的好了是指什麼 你好了？還是我好了？ 要是我好了 那我現在就好了 你能不能告訴我 …………

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過了一天，我又去醫院做了檢查拿了葯，醫生說情況沒我想的那麼糟糕，讓我保持心情愉悅就好了，可是我一想到你啊，我心情就變得不那麼愉悅了。我說昨天我聞到了你的味道，我以為是經過我身邊的某個人身上所帶的，後來我發現這味道跟了我一路。直到後來去拿葯付錢的時候才發現，原來是我去換零錢的時候那個人找我的錢上的味道，錢很新，我也不知道味道是怎麼弄上去的，特別濃烈，就像我對你的想念……

我問你用香水嗎，你說不用。我就想這味道肯定是某個品牌的香水味道，錢我最後沒用，都留起來了，打算在味道完全消失之前找到這款香水。想想自己還真是誇張又變態啊，只是一個味道便讓我如此痴迷。要是你真的回來了，那我不得樂瘋了啊是吧。 每次我在你面前故作堅強，打電話的時候顯得特別洒脫，好像我已經真的對你免疫了一樣，可是鬼才知道我心裡有多麼難受，而能跟你講講話又讓我有多開心，沒有人知道，沒有人。

閨蜜失戀，打電話哭得一塌糊塗，邊刷題邊安慰，依舊沒有絲毫好轉。 我知道，又或者我們都清楚得很，她遇到的是一個徹徹底底的渣男，是得了便宜還賣乖的渣渣灰。 但是她還是傾其所有，博他一笑。 可能這就是一個人單身久了，缺少關愛以後的後果吧，一個陌生人一點點的善意都可以感動她，別人稍微對她說多幾句話，她就覺得別人也喜歡她，別人哪怕隨口的一句關心，她都覺得這是莫大的恩賜。 一旦跌入谷底，就是萬劫不復 我們都一樣，是個萬劫不復之人 我也想不出有什麼可以安慰的話，因為我也在這深淵裡，無法自拔……

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你說你現在情況很糟糕不想拖累我，我心一緊，想你身體是不是出什麼大問題了，可我又轉念一想，這麼狗血的劇情應該只有電視劇才有，你不會的。 你說你生病了快死了，我說就算死你也得告訴我你埋哪兒了我以後帶我孩子來給你掃墓啊，反正馬上也清明節了是吧。你可能是沒想到我會這麼說，氣氛反而一下變得不那麼尷尬和煽情，你是不是覺得我的腦迴路跟別人不一樣，其實都一樣，只是我真的不想再煽情了，我想過的開心一點，哪怕是你說你不喜歡我了，我也覺得沒多大個事了，因為自己心裡早就已經慢慢接受這個事情，緩衝作用還是可以的。

你說有時間你一定會來見我一次的，可是我不相信，我現在一點都不想相信你說的話，之前看到一句話說 「我與你之間，一刪網路，便是永別吧」 ，你給我打的那通電話，我都不敢掛掉，我怕掛掉以後在這茫茫人海我便再也尋不到你，可你總是那麼輕而易舉就做到談笑風生，而我卻要用盡所有力氣…… 好像是吧，我不知道你具體的位置，你也不知道我具體在哪兒，好像一直都是我刻意維持著這份聯繫，不敢輕易刪掉手機號，更不敢斷了我們之間唯一的一點點關係。

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打了個電話，發現是關機，你是把我手機號拉黑了吧，不過這些都不重要了。相比於你真的生了很重的病，我寧願你是跟別人跑去生孩子了。 我都做了這麼大的讓步了，你還想要我怎麼樣呢？

後來，你又刪掉了我的釘釘好友，就連最後一絲聯繫你也不給我留了是吧？電話全部被拉黑，聯繫方式全部中斷，好的，很好。 向你走了九十九步，我真的累了，最後一步，是尊嚴。 再見，從此以後再也沒有以前那個喜歡你喜歡的不得了的我了，從此以後，各自安好。

也許我們從來就沒有開始，也沒有結束，只有奔現那天我們所僅有的美好。現在想想，從那天后，你似乎就只剩無數的借口和謊言，而我卻選擇全部相信，對一切可疑都視而不見。

可惜，即使這樣，你還是離開了我。也許，我真的傻，可是，我還是會想念你在我彷徨時給過的安慰，感謝你帶過給我的勇氣和成長。

而如今，我真的要獨自出發了。

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