逼婚筆記
【關於逼婚的那些事】
0、如果父母逼個婚,你就受不了。想想以後逼分手、逼買房、逼生孩子、逼生二胎、逼不能辭職、逼不能離婚、逼不準創業。。。。。那還得了,請問你是按父母劇本演戲的木偶嗎?前面講父母逼就從了吧的人,請想像父母各種苦逼的一生。
如果不想過這樣的人生,努力到經濟獨立、精神獨立是必備。如果這樣的條件滿足,父母也不敢逼你。畢竟天底下沒有能贏過孩子的父母。。 請記住我們的人生只有一次,父母、他人動點嘴皮子就能讓你感覺人生不幸,這將是你人生的大不幸。
1、逼婚的本質就是反覆提醒你人生的一個痛處但是不幫你解決(注意:這裡的「解決」是要讓你比較如意的解決,不是胡亂解決)。
我舉個例子,若你正在發愁不富裕,有長輩鄙視你混得不好,你可能會很惱火。若該長輩是生意場的老手,指責你不富裕的同時提出一個對你有可行性的(注意「可行性」三個字)致富門路,你就會比較高興。若長輩傳授生意經的同時順帶借給創業資金XX萬,那你就會更高興。
2、關於逼婚,最好的辦法就是 順勢而為。因為你沒有辦法改變一個四五十歲對世界的認知。
3、以後遇到這樣長舌的長輩是不是就一句「多讀點書啊,叔/嬸/舅/伯/姨/姑……」 哥哥導致我們小輩在親戚圈話語權太小了
4、中國的絕大多數父母,特別是母親,有一個通病,就是缺乏安全感。
所以當他們看到你在該結婚的年齡不結婚,他們對未來的恐懼可想而知。
5、對親戚來說: 沒話找話時候的禮貌用語; 自己的孩子以前在學習(對象)方面被別人輾壓,現在終於有機會可以扳回一城了;
看熱鬧的不閑事大,反正他也沒啥付出,最多動動嘴
6、財務獨立是你最好的後盾,沒有之一
7、不要將就,不要將就,不要將就。
8、很多人不結婚不是因為覺得婚姻不重要,而是因為覺得婚姻很重要。
【戀愛的經驗】
無它,就是想跟她在一起呆著
【相親的經驗】
0、自己要優秀才有可能找到優秀的人。
1、人生觀、職業觀、消費觀有一點不一樣,這點不一樣最後都會放大成巨大的障礙。(通俗的講,人生觀是人這輩子應該怎麼活,價值觀是人這輩子什麼才是最珍貴的,世界觀是這個世界是怎麼樣的。)
門當戶對。這包括:家庭經濟實力、戀人雙方以及其父母知識文化水平、價值觀。上述三條都需門當戶對,缺一不可。(在婚姻的價值觀里,我們可以不談是非觀,但務必有消費觀。)當年我老媽的忠告就是一定要找一個正經家庭,那些父母烏七八糟的本人再好咱也不要,再看看你未來的公公是啥樣人,不靠譜的可不行。
經濟基礎決定上層建築。
2、各自在原生家庭中有話語權,非媽寶兒,精神已斷奶
3、一定要找個你現在就能接受的,一定找一個你現在過的特別開心的。
4、不要遠嫁。這四個字看似隨手一寫簡簡單單,但這真的是條個人認為非常重要的建議。當然,個體情況特殊,若必須遠嫁,那二人折中,選擇一個都不是彼此家鄉的新城市開始。
5、聊得來,聊得來,聊得來
6、第一眼不喜歡,就可以放棄了。
7、女人不是追來的,而是吸引來的(男人同理)
從前讀過一句話,非常有道理:「嫁得好的那些人,都是不需要嫁得好,也能過得很精彩的。」
【婚姻的經驗】
0、三觀一致,器大活好,門當戶對。重要性按排序
2、不要指望結婚以後,一個男人會發生改變,你若接受他,就接受他現在的一切。想像自己的孩子擁有所有的缺點,是否可以接受
3、離婚律師們案子接得多了,就會發現,真正導致婚姻破裂的,不是外在的撕裂,而是內在的孤獨。讓自己與愛人找到能獨處的愛好
4、性生活和諧排第二。
5、一定記住你永遠是自由的,婚姻不是感情的終點,而是一個階段。就算失敗了離婚了,也絕對不要以為這是人生的失敗。
7、不要和公婆同住。表達孝順的方式有很多,但也千萬不要答應和公婆同住。
8、沒有機會也要創造機會,婚前兩人共同旅遊一次,建議避開近處,走遠點兒去,時間最好在五天以上。從訂機票到選住處再到行程安排,這過程中可以看出彼此很多方面。而旅途中發生的大大小小事,如何選擇從何應對,也都是你近距離觀察ta的一個好時機。
13、夫妻吵架時不要正在氣頭上、或者剛受傷就給父母/好友打電話。事後可以避重就輕地傾訴,但事前與事中,家醜都不可外揚。
14、跟錢有關的事宜最好在婚前就雙方商討明確。談錢並不是什麼可恥的事情,婚後生活也無時不刻涉及著彼此的經濟。
15、最終都是在複製自己的原生家庭。去對方家庭,看看他/她的父母是怎麼相處的,並且他們與家庭其他成員怎麼相處的,並且社會關係如何。基本上一個人沒有非常強烈的改變自己完善自己的願望。
16、孩子是婚姻的分水嶺,沒孩子前各種輕鬆自在,有孩子後累成狗由此對老公諸多抱怨
18、口角很正常,話說出來比憋著好。
20、所以最好婚前還是同居一下,其實很多生活瑣事才是往往會超過你底限的存在。
21、我也只有一個一生,無法慷慨贈予我不愛的人。
22、戀愛是兩個人的事,結婚則至少也是兩個家庭,搞不好是兩個家族的事。
25、一般22到25歲左右能遇到的可以徹夜聊天而不覺乏味,且彼此教育水平和生活閱歷相當的異性,很有可能是你這一生最相匹配的結婚對象,教育水平越高,這種可能性越大,一旦錯過,基本就不會有第二次。
26、一般約定多年以後如果怎樣就在一起的人,基本一兩年後就不會聯繫了,以後也不會在一起。
27、在你表白過後,任何不接受的理由的本質都是:你現在還配不上我。
28、一般30歲以後進入了婚姻的人,多數都會懷念曾遇到的交心卻又錯過的異性好友,這種懷念程度和婚姻的幸福感成反比。
29、一見鍾情真的看臉。
31、女人更偏向感性思維,面對事情更習慣注重感受,活在當下。
32、進入婚姻後,開頭提到的核心就更重要了,雙方需要比賽優秀,比賽能為對方提供的價值
【關於逼婚的話術】
案例一:「你看看,爸媽一天天老了,以後誰來照顧你?趕快結婚,也好讓爸媽安心啊。」
回應:「我知道爸媽疼我,就因為這樣,我更要擦亮眼睛精挑細選,絕對不能隨便找人就給我爸媽當女婿,就算我能湊合,我爸媽也不能湊合啊!爸媽養我這麼大,多不容易啊~我怎麼能在終身大事上草率呢?必須給我爸媽找個表裡如一的好女婿,將來要好好孝敬他們!所以我不能急,一急就容易濫竽充數。爸媽這麼愛我,萬一我一時眼瞎嫁個垃圾,可不是更讓他們傷心發愁嗎?」
不就是「親情綁架」嗎?別人能綁我們,我們怎麼不能反綁回去?別人說早結婚是盡孝,我們就說認真挑選結婚對象才是盡孝,盲目結婚只會給父母增添更多煩惱
案例二:「離離啊你挑對象的眼光是不是有點高啊?現在特別優秀的好男孩兒不多了,標準定得太高,把自己年紀拖大了,以後不就更難找了嗎?」
【策略】表明態度——你不是不找對象,是沒有找到符合你期望的人,同時也暗示對方,不要把什麼歪瓜裂棗都丟出來強行推銷,咱又不是收破爛的。
案例三:說起買房,我今年準備下手,姨您可得支援點啊。
案例四:
「急急忙忙結婚幹啥?像你倆那樣過一輩子有意思?」
我說出這句話,他們便不再說什麼,默默承受傷害。
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