若你半生委屈，我便一生疼痛

魯迅曾說：「以為父的資格，只要能生——能生這件事，自然便會，何需受教呢？卻不知中國現在，正須父范學堂。」

日本作家伊坂幸太郎則說：「一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」

是啊，作為一個曾經的教育工作者，深知父母們的控制、無知、憤怒、無理性……將如何毀壞一個孩子，並且，毀得理所當然，毀得蠻不講理，毀得「老子就這樣，你能怎麼樣」。

於是深感無力。

許多次都和朋友們說：

比孩子更需要受教育的，是大人。

比孩子更需要愛的，也是大人。

昨天在珠江新城，等人的時候，看到旁邊有一個媽媽，正在訓斥一個五六歲的孩子。

「吃吃吃，你就知道吃……你知道這種飯店有多貴嗎？我一個月只賺幾千塊，這吃一頓就得花掉我幾天的工資，我為了你累死累活，你一點都不知道心疼媽媽！」

孩子嚅嚅地說：「可是你前天答應過的！」

「那你還答應過我每天打掃家裡的衛生呢……只知道要要要，跟你爸爸一模一樣，無情無義……」

孩子沉默下去。

母親還在一直審判和責備，後來慢慢消停下來，孩子開始討好母親，去靠近她，拉她的手臂，可是母親一直冷冷地，不予任何理睬。

像這樣的場景，相信在大家的生活中，應該也極為常見。

母親對孩子的攻擊行為，表面上，是因為捨不得錢，但實際上，是緣於對孩子失控的憤怒，對生活的恐懼，對愛的匱乏。

而孩子，則受於更大的恐懼當中。

他一直撒嬌和討好，用自己的方式，柔柔怯怯地，來表達這種聲音：媽媽，我愛你，請你也愛我吧，請你不要不理睬我，我會覺得害怕……我錯了，我不要牛排了，我會以讓你開心的方式活著……媽媽，請你低下頭來看看我吧……

可是，母親依然冷漠，評判著兒子的反應，到底值不值得她原諒他。

也許，這位母親，也是愛孩子的。

但是，這種愛，帶有太多的雜質。

它不是無條件的，也不是完全接納的，而是帶著評價的：你聽話，你優秀，你不給我惹事，我才會愛你。反之，我就不愛你。

這樣一來，孩子就無法自在地活著。

他會在意外界評價，會討好，會媚俗，會不敢發出自己的聲音，維護自己的利益，選擇自己想要的生活方式。

後台經常有人問我：你在許多文章里，都提到過童年的境遇，對孩子性格的養成，有著至關重要的關係。但我仍不太明白，父母到底如何影響孩子的內在關係模式。

今天用一個心理問答，結合上文案例，再現一下這種影響。

問：你為什麼不能堅持自己的意見？不敢表達？忽視自己的利益？

答：我想討好別人。

問：你為什麼想討好別人？

答：我害怕和別人起衝突。

問：你為什麼怕起衝突？

答：因為我怕別人不喜歡我。

問：為什麼需要被喜歡？

答：因為我需要被認可。

問：為什麼你需要被認可？

答：因為我很難自己認可自己。

問：為什麼你不能自己認可自己？

答：因為我從小就一直被指責，被忽略。

問：為什麼你一直被指責忽略？

答：因為媽媽心裡有憤怒。

問：為什麼媽媽心裡有憤怒？

答：因為她委屈怨恨。

問：她委屈怨恨什麼？

答：她所給我的愛。她給予愛的時候就會伴有委屈怨恨的情感。

問：她為什麼委屈怨恨？

答：因為她一直以來也沒有得到過充足的愛。

問：如果她得到充足的愛會怎樣？

答：她會覺得安全、滿足。

問：她覺得安全滿足會怎樣？

答：她便有能力去關注這個世界，去付出更多的愛。

問：會對你的生活有什麼影響？

答：我能有一個更和諧的家庭，得到更多的愛，然後我會更有能量。

是的，若你半生委屈，你的憤怒，便會傳遞到孩子那裡，使他收穫一生恐懼。

而我們，也是從父母那裡，得到這種匱乏。

匱乏代代相傳，人人求愛若渴，恐懼如影隨形，導致大家都成驚弓之鳥，生活得小心翼翼，步步為營，草木皆兵。

大人已經是這樣了。

但是，孩子沒有義務，繼承這種恐懼。

想要打破輪迴，得從你我的自我覺察和自我療救開始。

願我們都能給予自己足夠的愛，接納自己，滿足自己，更新自己，然後，放輕鬆，放開心，以豐沛的愛，福澤身邊每個人。

這樣，孩子就不會活在我們的陰影中。

他們會跟隨自己的精神胚胎，成長為天賦的模樣，在自己明亮的世界，發現自己的愛、使命和榮耀。

那時，你才懂得，每個人都有自己的宿命，你不是他的造物主，只是他的見證人。

——End——

喜歡就點個讚唄(*ˉ︶ˉ*)

歡迎關注我，我會每天更新3個以上高質量回答~~

推薦閱讀：