抑鬱症患者的，家庭之殤（一）

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這個鏈接是以前寫的。

不管是知乎還是什麼地方，凡是抑鬱症患者寫的東西，隨便看看，百分之90以上家庭都有問題。

當然也包括我啦。

鄙人也是生病加常年緊張，雙管齊下，於是就抑鬱了。

最開始的一篇文章，已經大約說了一點家裡的情況，從這篇開始，稍微詳細的描述下。

今年的春節過得很舒服，年前姐姐鬧離婚，一來一回幾百公里，跑了幾次。各方談判斡旋，最後圖窮匕見，雙方決定不再湊活下去了。

多說一句，我們一個家族，大伯家二女一男，二伯家兩男，我家一男一女，我是最小的，除了我大伯家堂哥和我之外，全離婚了，我姐無非是沒有簽字，實際婚姻名存實亡，現在帶著外甥女在我家住著。二伯家堂哥，前些日子又離婚，離了兩次。

以後我會寫為什麼會這樣，是不是我們家族風水有問題。

因為我姐的事，父母頗爭吵了幾天，我媽氣的要自殺，幾次躺地上大喘氣，兩眼發直，半日無反應。

大年二十八，岳父家裡因為一點瑣事，小舅子跟媳婦拌嘴，雙方不知怎麼動起手了，結局，小舅子手縫了幾針，掛著繃帶什麼也幹不了。

岳母驚氣之下，腦梗發作，連夜住到縣醫院，幸而無大礙，一直住到正月十二。

期間媳婦拖著孩子去縣醫院照顧幾天，我得跟著。

岳父一人冷清清在家，有親戚上門，不會做飯，媳婦得回去招待客人，拖著孩子，我還得跟著。

正月十三剛回到家喘口氣，父母又吵架，以至於動起手來，雙方掄起凳子，不過有鄰居親戚在場，拉開了。

這一切事情，我的心裡毫無波瀾，如作壁上觀。比如父母倆人再次叫囂著要去離婚，我大口吃著饅頭，夾著肥肉，亮晶晶地，口角流油，邪魅一笑：等了好久終於等到今天......夢了好久終於把夢實現......

您二老快去吧，我都替你們痛苦，互相折磨，有意思么？

結婚證多年前找不到啦？得了吧都，喊了多少年了？！飯涼了快吃吧，肉我都快吃完來。

這不是我的腹誹，我原話就這樣說的。

正月十五，夜裡十點多，倆人再次爆發衝突。母親繼續發飆，從結婚後始，一樁樁一件件開始痛訴父親的種種不是，最後精神病發作，大笑大哭一陣子。

最後拉開大門，徑直走了。

我刷著手機，叼著煙，頓了一會，遠遠的跟著。

我媽走了有一兩公里，我打電話給我爸：騎著電動車把我媽帶回去吧。

回來我看看天，正月十五嘛，月亮很圓，天上還有雲，風吹著，感覺還不錯，那邊還有人放孔明燈，也有依稀的煙花。

回來鎖住了大門，蒙頭就睡。

第二天，年過完啦！新年新氣象，耶！

所有發生的這一切事情，心中一點點漣漪都沒有。我看著他們，就像看著小孩子一樣。

無喜無悲，更多的是憐憫。何苦呢是吧？！非要把這點仇恨帶到墳墓里去？

還從小時候說起，兩三歲的時候，父母關係就比較惡劣了，冷戰，熱戰，彼此嘲諷，挖苦，打架，摔東西，就基本是常態。

以前河南農村很窮，農活又很重，生存壓力遠比現在要大，現代人覺得不幸福，那以我的感覺和經歷，廣大農村的生活水平，08年以前，都不是很好。

04年左右取消了農業稅還有提留，村子裡面才開始逐漸普及洗衣機還有電冰箱這些家用電器。

08年才開始普及摩托車，14年以後，才大量的普及汽車。

這是工業化的成果，以及威力。

那時候村子裡夫妻打架也是常態，大家也都見怪不怪。

以前的不愉快的經歷我都快要想不起來了，真的，忘了快怎麼寫了。

我的心理傷害來源，父母都有，來自於我母親的比較多。

父母關係最惡劣的時候，父親有工作，所以，他能不回家就不回，後來我姐姐上了初中，我自己扛著他倆的壓力，就非常難熬了。

我父親是家裡的老小，上面幾個哥哥，所以，性格不是很獨立，上學倒是不錯，小時候家裡也很窮，但我奶奶真是非常非常有能力的一個女性，基本是獨立供應幾個孩子上學，兄弟幾個，差不多都識字，父親高中畢業，一個大伯重點初中，另外兩個小學。

我父親體格比較瘦弱，性子善良，比較心軟，虛榮，愛面子。做事情很認真，仔細，但是往往容易陷入到細節里，假如打仗的話，他可以做一個合格的技術性參謀，拍板做決定，他勝任不了，容易搖擺不定。

高中畢業後在村集體裡面做點職務，一開始還是很順風順水的，後來村集體解散，土地承包制以後，在家歇了一段時間，考了個農村教師，也是幾起幾落，因為要我這個兒子。計劃生育嘛，罰錢掉工作，那個年代很多。

曾經有幾年我覺得國家真的是沒有希望，農村破敗不堪，乞丐遍地，基本上天天都有要飯的。農民大多貧困，上不起學，生大病等死，基層幹部貪污腐敗，官僚主義，執行國家政策簡單粗暴。

這幾年回頭看看，讀了幾本書，明白了當年是為了國家工業化，農民普遍的被剪了羊毛。只能感嘆，在歷史的洪流中，我們個體，只能盡量的獨善其身，謹小慎微。剩下的，就看運氣了。

還說我家，我奶奶是個極有骨氣和韌性的人，她們那個年代的百姓，像野草一樣，想盡一切辦法的、卑微的生存下來。後來看1942，我想起奶奶也逃過荒，對於那些年代的中國人，心裡覺得很悲傖，很心酸。

說她是我父親的精神支柱，絕不為過，我小學四年級的時候，奶奶坐著，溘然長逝。

我當時十一二歲，奶奶去世之後，父親飲酒必醉，醉酒必痛哭，婚姻的不如意，生活的壓力，奶奶的離去，讓他疲憊不堪。

他是個讀書人，不想呆在農村，極力地想擺脫這種環境，自視甚高，卻又無力逃脫，討厭自己身邊的一切，但是沒有能力，也不知道從何處做起。我覺得王寶強演的樹先生可以展現出一些父親當年的痛苦。

我母親姐妹四個，她最小，下面還有個弟弟，就是我舅舅。

我媽對小時候的生活回憶不多，以前我寫過，農村重男輕女的厲害，大饑荒那幾年，她們就是被淘汰的角色，基本上放任自生自滅，甚至是想故意被餓死掉。

小時候得過重病，姥爺基本無動於衷。姥姥去找醫生，隨便打一針，就聽天由命，幸而也都慢慢的撐過來。

所以說人的命運不可描述，我其實還有兩個舅舅，姥姥姥爺精心照顧，吃喝優先，都在幾歲的時候得了急性病症死去了。

在貧困的時代，人沒有尊嚴，動不動說當年醫療免費啥的，不是壞就是蠢。

我母親小時候的成長環境，比我惡劣多了。缺醫少葯，缺吃少穿，重要的問題是，缺愛。

我姥姥輩更慘，躲日本人，躲地方軍閥，躲國民黨。生前還給我描述過軍閥混戰，子彈嗖嗖穿過頭頂的聲音，也講過土匪如何在村子裡殺人搶東西。

我相信母親的父輩們也不是鐵石心腸，只是，他們實在沒有能力去盡心儘力的養活幾個孩子，前面我說過，在社會的大洪流中，我們都是草芥。

父母的生存環境，基本就是如此，父親要好些，大多數時候，上面有幾個大哥頂著，奶奶也不讓他幹家務活，母親則要差太多，小時候物資本來就奇缺，又讓給男孩子吃，所以，她非常痛恨這種不公平，以至於影響到她的一生，對於世界，有非常大的怨氣。

雙方在這種家庭環境之下，慢慢長大，最後相遇並結婚了。

這是我的父親，人生中第一個錯誤的選擇。

我媽對我爸則很有感情，雖然父親只是小學教師，但好歹是個知識分子，跟村上只會種地的農民還是不一樣，村子裡有個紅白喜事，都要邀請父親去幫忙，寫禮單，或者是迎客，主持紅白事，寫祝詞或悼詞。

這樁婚姻對我媽來說，是非常英明的決定，因為年輕時候姥姥替我媽答應人家一樁婚事，母親十幾天沒有理姥姥，結果那男人很早就去世了。這事情她隔幾年總要提起一次。

但是倆人實在是相差太大，父親愛乾淨，衣服勤洗勤換，一天刷兩次牙，東西擺放井井有條，基本晚上必須洗腳，洗澡也很勤快。

母親完全相反，衣服穿出餿臭味，常年不刷牙，這幾年牙齒逐漸變壞，才隔三差五的刷一次，東西隨手拿隨手扔，不愛做飯，不愛掃地，不愛洗衣服，不愛做家務。

廚房裡的東西可以放到生蛆，因為飲食不潔，我小時候年年都要犯數次急性胃腸炎，最嚴重的一次幾天都不睜眼。估計當時拉到少陰了。

我們搬到鎮子上有十幾年，母親打掃院子的次數屈指可數，至於拖地，我問家裡其他人，都表示沒有見到過，我自己也想不起來，大約是沒有。

所以說人的命運實在是捉摸不定，這樣不同的倆人，非要擰到一起，那當然是矛盾衝突不斷。

於是很早就鬧離婚，當時母親有了我姐，又懷了我，父親該是迫於輿論壓力，或者是愛的原因在內，父親說過很多次，說我姐姐小時候腳趾頭跟豌豆子一樣，可愛得很。

我認為這是主要原因，我相信。因為我也很愛我的孩子們。

這幾年鄙人成功的走出來，愛，是個非常非常重要的因素。

從我七八歲起，家裡面基本就是亂鬨哄的了------三天一小吵，五天一大鬧，熱暴力，冷暴力，摔東西，摔鍋，摔碗，彼此互相諷刺，挖苦，打擊，拆台。

彼此都不順眼，這樣的家庭當然過不好，做任何一件事，對方絕不同意，失去理智，完全不考慮對錯，只意氣用事，我母親尤甚。但凡父親做什麼，她必定強力阻止和干涉，直至把此事搞的偃旗息鼓，父親氣半死，才開心不已。

我有三個字形容當年的家庭環境：亂，窮，賤。

父親在處理家庭事務上，犯了很大的錯誤，一句話，情商不高，當然，我父母情商都不高。

比如，因為自覺生活過得不如意，首先這是大環境的原因，為了發展工業，國家犧牲了幾代農民的利益，這是沒有辦法的事情。

但是父親把許多問題歸咎到我母親身上，認為是母親拖了他後腿，不止一次地說，一家人過好，一個好女人不知道多重要！那，一個好男人也很重要啊。

父母小時候家裡都很窮，我認為祖傳十幾代貧農，但是父親和老家的人堅稱，祖上中過探花，確實有墳墓為證，有石獸，前年還把一家院牆地基下面的石碑給挖了出來，可惜的是，立碑人名字被磨去了。

姥姥家當年可能是個小地主？據她生前說過，出了一個抽大煙的，後來差不多敗光了家產，慢慢的窮了下來。

看來窮人沒辦法留下自己的後代，這差不多是真的。

父親對母親是很看不上眼，他犯的第二個致命錯誤就是----------鄙視鏈。

父親自視比較高，同時小時候家庭條件又差，所以，自卑和自傲同時出現，特別怕別人看不起，虛榮。然後又自我安慰，總之是很複雜和矛盾的心態。

舉例，有客來，必然好酒好菜，有愛吃愛喝的，就利用他這心理，蹭吃蹭喝，父親特別怕別人覺得不氣派，怕別人說一句，煙不好抽，酒不好喝，菜不好吃。

人還是情商高一點的好，任何階級任何時代任何人，只要有性格上的缺陷，就容易被人利用。

僅僅是別人一句可有可無的認可，自己付出的就是真金白銀。這些人，一直到我看莊子反思之後，才慢慢的化解並驅逐掉，當然用的是很溫和的手段，得罪不了人。

比如煙難抽，酒不夠，菜不好吃，尬聊。

尬聊這個很好用，對方說半天，這邊我微笑的答幾個字，然後就又忙自己的，空氣安靜一會，客人就坐不下去了，起身欲走，我忙起身送客，滿面堆笑：您再坐會唄？

如是兩三次，不喜歡的人就不來了。也挑不出什麼刺，對方若發作，顯得自己又小家子氣了。

父親自視清高，所以對母親說話很不客氣，倆人又經常有爭執，很小時候，父親若不同意我媽的意見，便諷刺的說一句：信球瓜幾的，狗腦子豆腐汁......

關鍵他說的很真誠，很發自肺腑的那種鄙視和看不起，表情和語氣都非常到位，拿個金馬獎都不為過。

常常這麼一句話就深深激怒了我母親，以至於暴走，動手也家常便飯。

其實母親沒有那麼自卑的，父親是始作俑者，本來事情就很壞，父親把事情變得更糟。

這個鄙視鏈我是最大的受害者，很輕鬆的就把我打到自卑。

家裡若有客人來，父親便頤指氣使地，高高在上地，威嚴地，狀若領導人一般地，喝到：去幹啥啥去！

端盆水！拿毛巾! 倒杯茶！

端飯！拿筷子！端菜！倒酒！

做的稍有不好，或者慢了，就招來責備：幹啥都弄不好！

喝酒，往往會炒幾個菜，我嘴饞，就轉來轉去，眼巴巴地望著，有的客人便給夾幾筷子，父親此時很嚴厲和輕蔑的望著我：不要理睬他！咱們叨菜叨菜！

語氣和表情，跟鄙視我媽的時候一樣。

兩個很自卑的父母，採取的方法就是，做個好人，以換取別人的認可。對外謙恭，對內頤指氣使，完全不會顧及到小孩子尊嚴還有人格。

我母親則更甚，父親教書，需要上班，常常是躲著她，她在家就做點農活，最開始幾年農活確實很累，沒有機械，她很能吃苦，也確實受了很多罪和委屈。小時候在家，做牛做馬，缺吃少穿，後來嫁人，本以為逃脫了以前的環境，結果丈夫又不愛她，知道自己沒有什麼能耐，也無處可去，想逃離卻逃離不動。

對於父親的鄙視，她的態度是堅決反擊，用極度的敏感來掩蓋自己極度的自卑。以至於到了病態的地步，全家人不能有任何跟她不一樣的意見。

我媽從小生長的環境，令她痛恨不公平， 故而她性格也頗為自私，做任何事情，小孩子是別指望閑著，吃飯的時候，若是有好吃的，如果多吃幾口，便被罵不顧人。接著教訓一頓。

都是那種很命令的語氣。

所以，很小的時候就要做被逼著家務和農活，家務還好，挑水比較累人，那時候個子小，扁擔繩子長，必須挽起來幾道，水桶才不至於拖著地。這個我姐我倆都不少干。

農活就很重了，母親是按照大人的標準來要求的，當然沒有她做的快和好。收麥和收秋兩季，起早貪黑，每天都很困和累。四點半就被大人催促著叫起來，記憶比較深的一次是傍晚收工回來，父親在加油站給小拖拉機加油，我坐在輪幫上，父親買油的功夫，我就斜躺在散發著強烈柴油味的駕駛座上睡著了。

父親叫醒我，我看見他臉上露出不忍的神情，我笑了笑，沒吭聲。

母親發作過好幾次精神病，精神接近於病態，極度偏執，命令我做任何事情，都要按照她的意願，不能有一絲一毫的違逆，而且沒有標準，完全按照她自己的喜好，可以說，就等著你犯錯，然後來找茬，無論如何她都不會滿意的。因為無論做什麼，她挑刺，從而證明自己沒那麼差，指責別人不行，從而襯托自己的高明。

這是極度自卑的人，才有這麼極端的態度。

比如常常逼著我做飯，我寧可餓肚子，我也不做，那不行，你不吃也得做。

例如做麵條，通常結果是這樣的，麵條太細，麵條太粗，麵條太硬，麵條太軟，飯太咸，飯太淡，湯水太多，湯水太少，菜沒炒熟，菜炒太熟，太辣，不辣，飯太多，飯太少等等等等。

在我青春期的時候，與母親幾乎水火不容，最嚴重的階段，我幾乎被逼瘋。聽見我媽開始說話，腦子裡就「哄」的一聲，思緒開始混亂，想摔物打人，心裡才覺得舒服一點。

後來上了初中，條件很艱苦，夏天三十幾度，三個人一張床，寢室如蒸籠一般，一個月洗不了澡。

冬天水管常常結冰，得用雪來洗臉，家裡貧窮，生活費也常常不夠用，吃飯飢一頓飽一頓，冬天很冷，五點半就爬起來跑步，滴水成冰。許多孩子受不了，輟學率非常高。

學校領導也沒把學生當人看，一直就苦學，反而這些年生活條件上去了，我家鄉初中成績才一路上升。

冬天起來跑步，零下幾度到十幾度，衣服單薄，凍感冒是常有的事情，初一的時候我非常受不了，急切的不想上學，跟父母稍微一提，那當然是絕對行不通。

初一下半年，長時間的緊張，焦慮，孤獨，加上饑寒交迫，終於被疾病擊倒。

我姐我倆同時患病，姐姐是早起忽然顏面水腫，後來我知道是越婢湯證。

我自己是發燒，眼睛都燒紅了，極度怕冷瑟瑟發抖的麻黃湯證。

到醫院化驗，倆人都得住院，我很快的轉為蒸蒸發熱的陽明病，白天無事，過午後則發高燒，基本是40°左右，醫院全是西醫，沒人懂中醫和傷寒論。

每天就是激素，青黴素，青黴素輸液極痛，當時我咽鼓管發炎，無法吞咽，喝口水從耳邊到嘴角，如刀割一般。

血常規，白細胞並未升高，拍片也沒肺炎，就這樣治療著，過了十一二天，癥狀算是緩解了。

但從此之後，身體就完蛋了。後來退了一層皮，一層層的揭下來。

雖然出院，但是身體一直沒有好透徹，晚上總有一邊臉火熱，還有點低燒，持續了一倆月，治療就是去鄉醫那裡去注射青黴素，屁股上打的沒有好肉，全是針眼。

也來來回回的換過醫院，無他，青黴素而。

後來買了一個人的偏方，喝了一壺，慢慢好轉。

從太陽，到陽明，到持續的少陽，沒有遇見一個懂傷寒論的。唉。

最後在心情和疾病的雙重打擊之下，我終於抑鬱了。

這還沒完，身體上則開始膽絞痛，從十三歲一直折磨我到三十歲。

最嚴重的一次，大概持續一二十天，我躺在一個破蒲席上，痛的直哼哼，彎曲的像個蝦米。醫院查不出病因，一直說是胃腸痙攣，吃藥無效，止痛針能緩解一會。後來想想，當是烏梅丸症，那時候已經到厥陰了。

父母也束手無策，我十幾天基本無進食，再加上大口呼氣，最後呼吸性鹼中毒合併低鈣抽搐，手足拘攣，頗嚇了父母一次。

所有這些，都是我學了西醫才推測出來的，一直到自學了傷寒論開始試藥，試方子，才一點點的把身體扳過來。

所以老有人說，你傷寒論學的不錯啊，因為我全部得過一遍，印象和體會深刻。

感覺這個東西，是文字無法描述的。

經此一病，在心情和疾病的雙重打擊之下，我終於廢了。

學習成績一落千丈，注意力無法集中，我想學好，確實集中不了注意力，記憶力基本完蛋，什麼東西都記不住，智力下降，數學基本聽不懂。

心情極度自卑，焦慮，抑鬱，緊張。而且對父母充滿了怨氣。這怨氣一直持續到我28歲。

常常幻想，這不是我的家庭，也不是我的現實，可能是夢境吧，哪天一覺醒來，就沒有這樣的生活，這樣的環境，這樣的父母。

嚴重的時候，一度把夢境當做現實，所以，精神病患者我也很能理解。長時間的自我暗示，人確實會跟現實脫節。

還是說一下生理，壓力會導致人緊張，分泌腎上腺激素，升高血壓，心跳加速，這是一個生物正常的應急反應和應激反應。

遇到危險，人類分泌激素，免疫激活，心跳加速，呼吸加快，發動潛能，血液多向肌肉流動，為啥，打鬥啊，打不過也能跑的快。保住小命要緊啊。

但是，這種生理反應，是不能長時間持續的，因為能耗太高。

尤其是大腦，本身就是一個非常消耗能量的器官，在不安全的情況下，高度警惕，緊張，焦慮，需要更多的氣血能量。

我以前文章寫過，還是再次發一下這個圖

正常情況下，約三分之一的能量就給腦子了，就這麼一大點。

不正常情況下，那就沒譜了，反正我感受很深，我干一天重體力活，根本沒有多累。上學的時候，上一天課，基本要死的感覺。大家看看知識分子，一般沒有多胖的。

這種情況，中醫稱作「虛勞」，什麼意思捏，腦子天天緊張，焦慮，恐懼，看著整天什麼也沒幹，人呢，卻一天比一天憔悴，最後就萎了。

人家天天做十一個小時苦力，該吃吃該喝喝，還睡的很香甜。

天天坐屋裡風吹不著，雨淋不到，也沒缺吃少穿的，躺那起不來，這就是虛勞。

其實我總結了一下，令我們緊張焦慮的原因，歸根結底，是一個」怕「字。

怕買不起房，買不起車，找不到好伴侶，結婚怕對方出軌，有小孩子怕他們不學好，老了怕生病，怕死，等等等等。

所以許多人一生都在緊張焦慮中，活的一點不輕鬆。覺得特別累。

前面說過，緊張情緒，會調動人體的應急和應激反應，需要消耗大量的氣血能量，久而久之，人就虛了，大腦也不可能一直維持一個高能耗的狀態，於是乎，基本就抑鬱了。

反過來說，抑鬱不見得是壞事，等於身體強制性的讓我們關機，休息。也包括精神方面的反思，我若不是有這麼多痛苦，也不會思考人生，去看莊子，還有傷寒論。

當然，許多人抑鬱和想自殺的情緒，跟心臟和腎，關係非常大。

心情低落，吃點四逆真武之類的，就能改善許多。實際上中醫對抑鬱就這個思路。

當然人文環境很重要，如何調節心情，下一篇再寫。

謝謝啦，公眾，傷寒論之美。可以讚賞一下，多謝！