雙相真的是我的錯嗎07

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我有兩三個好朋友，因為大家身處全國各地，平日也沒什麼機會見面，不過有手機也能時刻聯繫，無聊和難過的時候，就和他們聊聊天。

我的焦慮只有通過不斷談話和交流才能緩解，而抑鬱的情緒似乎通過閱讀更能舒緩。

有時候想想，其實很好理解為什麼這些朋友能讓我心情好，因為他們喜歡我，我也喜歡他們，歸根結底，人還是需要愛與被愛的。

他們當然沒有到愛的程度，但是這種互相欣賞和喜歡，讓我們彼此都很輕鬆，都能做真正的自己，不需要一丁點掩飾。我們都知道對方有缺點，可我們能接受，而且我們更看重的是優點，尤其是不吝嗇於讚揚。

我想，他們也是很需要被別人肯定的啊。

我這個人可能有點奇怪，我很想向別人播撒溫暖和善意，哪怕我自己並不快樂，但只要我能給別人帶去一點快樂就行了，即使在這種行為的背後，我並不一定真正獲得滿足。

所以早前抑鬱的時候，我還會和別人傾訴，後來我就放棄了，一來是我發現、或者說我固執地認定：沒有人能真正地理解我。二來，我不想給他們帶去很多負能量。

或許是超我迫使自己自我犧牲？我雖然有時想去死，可我怕疼，也怕樣子太狼狽，更怕被人非議，因為大家似乎總喜歡將死亡看得很糟糕、更喜歡將自殺污名化，我自己當然不介意這一點，死人還操什麼心，可我爸媽呢，別人一提起他們倆，可能就會說「他們家孩子xxx」，我不想讓他們承受這份壓力，好像我長成這個樣子，都是他們的錯一樣，明明是我的問題嘛。

微博幾個號，三次元的號中規中矩，二次元的號呼風喚雨，拎個小號罵生活罵世界，扯個馬甲罵自己…以及罵自己，偶爾有點精分。

生活亦是，有時候被誇獎得莫名其妙，有時候被嫌棄得不明不白，突然的善意或許讓我不解、但總歸是讓人開心的，可惡意，哪怕不是針對我的惡意，僅僅是旁觀他人之間的互相傷害，對我來說就是很大的打擊了。

我又不是羅曼羅蘭，他說的英雄主義我就是八輩子也趕不上，別提看清生活的真相還熱愛生活了，我能看清一小小部分的真相都不錯了。也許，正是這半遮半掩的迷霧，才讓我更加迷惘。

偶爾會遇到生活里遇到挫折的人，哪怕我討厭人類、偶爾恨不得人類滅絕才好，我也無法通過言行向他人表達惡意，我還是會下意識、盡量以不傷害他人自尊的方式，給他們力所能及的幫助和鼓勵。

最近遇到一個阿姨【總感覺自己這個年紀，和中學生的父母打招呼很尷尬，不上不下的，尤其是不少和我爸同齡的人，都已經有孫子輩了。

哎扯遠了，總之就是很溫暖的人啦，她家小朋友生病了，要不是我關注了這個話題，就錯過她的文章了。

早期的時候還好點，慢慢的，也能看出來她的焦慮，不知道我媽媽是不是也這麼焦慮，而且我還直接退學歇在家裡，雖然媽媽嘴上說著沒關係、想讀書了再讀，可我想她還是很擔憂我的未來的。

阿姨特別努力地去了解這方面的事情、去關心家裡的小朋友，我想這麼開明的父母，應該是每個心理疾病患者都期望的吧。當然啦，我麻麻也是很好的人喲，愛她。

不過也有不是特別理解孩子的，在某個回答下看到一個小朋友難過的回答，私信鼓勵她，讓她不開心的時候就可以和我吐吐槽之類的，我也盡量避開抑鬱患者敏感的回答和話題，也不知道自己的回復有沒有好的效果，還是希望大家都好。

最近在練車（其實精神病不能考駕照的！！！），場地在比較空曠的城南經開區，旁邊有油菜花，開得很好，黃澄澄的，白楊樹嘩啦啦響起來的時候，風裡都是香味。

我給她發了一張照片，抄了一首音樂里的話，還傻乎乎的修改了一下，有點不倫不類。

我說，

一切都會好的，油菜花都已經開啦。

《城南花已開》by三畝地

希望每一個善良的人都能快樂