女朋友要十萬彩禮我家給不出，怎麼辦？

學員「我愛吃柚子」問：

因為談彩禮談崩了。女方家要十萬。我家裡只有七要的存款。女方覺得我家裡沒有誠意。

女方分手原因有兩個，第一覺得我家裡沒有重視她，不認可她。不願意在她身上花錢。（我父母確實不喜歡他，因為覺得她不是真的喜歡我。）

第二，覺得我沒有擔當。覺得我在這個事情上，一直圍繞家裡爭取權利。沒有為她考慮。怕以後結婚，我還是聽父母的，以後結婚發生矛盾，和父母一起對付她。

我們沒有發生關係，最多接吻。談了兩年了。

宏桑解讀：

1.

美國心理學家斯滕伯格把完美的愛情拆解成三個層次，也就是著名的愛情三角理論：激情，親密，承諾。

翻譯成大白話，一個女人選擇老公的時候，三個標準是：生理上想推倒你，生活中覺得跟你三觀一致有話聊，相處的時候覺得有安全感，對跟你一起生活有信心。

談戀愛兩年沒有發生關係，是激情上出了問題；

因為彩禮，父母頻頻發生爭執，對未來的預期不一致，是承諾層面出了問題。

愛情三角，兩個邊已經崩塌，所以才導致了一段感情的崩潰。

2.

你女朋友的核心需求是什麼？

如果你真的覺得是彩禮十萬還是七萬，那就把女人想的太簡單了。

分手時女方說出的原因，往往是壓死駱駝的最後一根稻草，而不是全部原因。

很多男人的誤區就是：反覆解釋這一根稻草。

這反而讓女朋友更加失望，覺得你不懂對方生氣的點在哪兒。

你女朋友跟你的核心矛盾是「家庭」這一環。

你的家庭始終不認可她，讓她沒有安全感，覺得未來嫁到你家也會深受委屈，從此對婚姻產生動搖。

而索要彩禮本身，就是試探你家庭態度的一個方式。

而你一次次傳達你父母的反對，就是她一次次決定脫離這段感情的動機。

3.

如果你想挽回這段感情，首先需要做到的是傳遞一個態度：

結婚後，我們的生活不會受到我原生家庭的影響。

小到婚禮的安排，父母和妻子發生矛盾的時候要如何處理，大到以後不會共同居住，小家庭的決策（比如何時生孩子）保持獨立性。

如果你女朋友感受到了你變得更加獨立自主，她自然就不會有「嫁給媽寶男」的恐懼。

學員」loong「問：

導師您好，我今年26歲，是一名程序員，目前在深圳工作

我們感情已經兩年多了，我的問題主要是，我們最近這段時間經常吵架，不管大小都要吵架，我現在就覺得每天吵架很累啊，可是一句話她覺得不對就開始炸毛，然後就是吵架，現在每次吵架都有種不想搭理她的感覺，感覺是她無理取鬧。

我和對象是大學裡在一起的，以前我們關係一直很恩愛，可是後來，越來越覺得自己對她可有可無，我做點啥她都會生氣。

去年我們剛畢業，然後來到了深圳，我先到的深圳，找的工作租的房子，後來她也來到深圳，在這過去的幾個月里，已經有三個閨蜜過來深圳玩，來玩的代價是，我搬出去住，有時候讓我去我朋友那裡，可我朋友到我上班那裡，來回四個多小時，而且我回朋友那裡還要做飯。

第一個閨蜜來這裡住了半個月，後來過完年先是她媽媽來玩，然後我搬出住，想著媽媽來，我搬出來住正常啊，我就在青旅住了一星期，然後再她媽媽沒走的時候，她閨蜜突然打電話說，要來深圳找工作，明天的火車，今天才說，然後她閨蜜就一直在這裡住了，他們家給她找的關係讓她去和人家碰面，她閨蜜愣是拖了一個多星期都沒有去，在這期間，我又回到了我朋友那裡住，每天四個多小時的上下班，而且深圳的地鐵，不是一般的人多，想想都覺得好累啊

就在她閨蜜來的那個周末，她說閨蜜要用電腦，讓我去送，我當時周末和朋友在外面玩，她說要我去送，我當時去送的話，來回七個小時，我真的不知道她是怎麼想出來的這種主意。我後來和她說這件事，也包括她閨蜜不找工作就在這裡蹭住的事，馬上就要一個月了，工作還沒動靜，然後她就說，讓我再去租房子住，讓我以後都別和她一起合租，還說什麼鐵打的閨蜜流水的老公，她是這麼說的，也是這麼做的。

我不止一次在地鐵上哭，每次想到這些心裡都很難受，有時候我特別想放棄，在深圳我回家買菜做飯給她做第二天的午飯，她就覺得這一切理所當然，還總愛說，你為女朋友做這些難道不應該嗎 ？

要知道我是獨生子啊，我從小在家嬌生慣養，我現在天天給她做飯洗碗，她還這樣嫌棄我，然後拿分手來威脅，動不動就說以前的舊賬，現在我終於自己租了房子，也打算以後和她分開住，我真的覺得好累，她是那種不操心的人，以前出門行程什麼的全是我安排的，包括來深圳工作什麼都是我幫忙弄得，現在一有啥事，她就說分手吧，我們不合適，我現在想想，我真的覺得累了，她什麼時候才能理解理解我呢 ？

她做過的比較坑的事，遠不止這些，之前她自己和我說，她覺得自己很坑，還說什麼不好意思見我朋友們。我倆現在在一起依然會吵架，在回家的路上都能吵兩次那種，請問我倆還有在一起的必要嗎 ？ 我倆是不是真的不合適 ？

謝謝導師幫我解惑！

宏桑解讀：

在認真看完你的資料後，給你以下建議

1. 你們最大問題是雙方相處不均衡，可能不僅僅體現在她閨蜜事件上，而體現在你們日常相處各種細節中，也就是這段感情她處於上風，你處於下風。

大多數衝突只能是你承擔委屈去結束。包括她都跟你主動說鐵打的閨蜜流水的老公，可見你的地位已經低到一定地步。

2.這種感情中的下風如果要緩和，你就必須要調整在戀愛市場中的競爭力，她之所以這麼有恃無恐，包括頻繁跟你爭吵，很可能是覺得周圍有比你更好的選擇。

網友」Jeon「問：

我想諮詢一個問題，我之前跟女朋友吵了架，後來太過依賴她了，然後就導致我們現在關係很差。

因為我想要她QQ密碼，然後她不願意，還說把原來我知道的手機密碼也改了，我就很生氣，吵了起來，後來她說我不信任她。

我意識到了自己的問題，也在去改變，但是不知道應該要怎麼做才能改變我們現在的關係。

宏桑解讀：

1.從目前情況來看，你有輕度的焦慮型依賴人格，具體表現是容易在一段關係中缺乏安全感，總擔心失去對方，患得患失，而且掌控欲強，希望通過時刻知道對方來獲取安全感。

但這種相處姿態，很容易讓對方感覺到強大的壓力，從而無法承受而離開你。

2.想要改善你們的戀愛狀態其實說起來很簡單:緩解自己的依賴性人格。但做到這一點並不容易，需要一些針對性改變，可以看一下我寫過的一篇關於焦慮型依賴人格的文章。