時光清淺的我和記憶

引子 開始的胡思亂想

無意間翻看微博博主「我的阿油」與他追陳怡的浪漫愛情故事中寫了一本關於帶娃的書，與大家分享他們的小幸福。突然自己就很激動的迫不及待地想馬上寫一本關於自己的書，不論內容是什麼，哪怕是胡言亂語也好，好像也是想給自己找尋一些存在感，或者是儀式感。

也許他們的生活也是和大家一樣，除去光鮮的外表和微博微信上美麗好看的圖片之外，一樣要面對柴米油鹽與金錢的煩惱，工作與生活、愛情、親情、友情要維繫的太多，用錢的地方也數不勝數。可能大部分的時間在愁煩，只有少數的時間在微笑。可是----我們並不是為了煩惱、痛苦而活在這世界上，我們還是為了那雖然很少，但也依舊美好的小幸福而努力著。

說實話我總覺得自己有很多的東西想要寫出來，但是文筆不好，也怕別人笑話，之前看了鄭爽寫的書，覺得也是被這個倔強的小姑娘所感動，想著，每個人的生活不論好壞其實都是自己的主角，如果有什麼想做的事情那麼就一定要做出來，讓自己的人生變得更有意義才好。

可能很多人都不太喜歡鄭爽，也許有很多人也都不知道她是誰，但是從她一出道我就比較關注她，不管是有意的還是無意的，很多他的新聞都會不自覺的想要了解。以前不知道是喜歡還是怎麼樣，大概是冷眼旁觀的心態來看她的一些消息吧，事後也會對她有一些冷嘲熱諷的評價，對他說的和做的也嗤之以鼻。後來看到他寫的書，慢慢從中了解到他是一個怎樣的人就覺得，人家這麼努力用心的生活著，我有什麼資格對別人多嘴多舌呢？

我們每個人可能或多或少的都因為太過於抵觸這個世界而包裹著厚厚的一層殼，哪個是真實的自己，哪個是虛偽的自己，好像經過漫長的歲月已經開始混淆，也完全分不清楚了。

有很多的時候都覺得越長大越不安，越長大越不開心，我們要面對太多我們這個年齡還都來不及消化的東西，也許剛剛消化掉一些東西馬上不能喘息的又要進入下一個階段，總是會疑問著說：「這樣的生活什麼時候才是個頭呢」，在這樣的抱怨與痛苦中也許很難好好的活一次吧！總歸能明白的話馬上改正也不算太晚。

我希望自己能成為那個自己喜歡的人，倔強的鄭爽，倔強的自己，哪怕是面對種種沒有準備的突發事件自己也可以頑強的有一顆勇敢的心這樣來面對，有象牙塔的保護，也一樣有荊棘布滿的小路來行走。

上海的天氣1月份的時候忽冷忽熱還有小雨，濕冷的感覺好像能把溫熱的心也冰凍，我在這樣的季節里希望自己能充滿陽光的迎接18年的「告白」。

我自己（脾氣不太好的人）

我一直都以為我自己是一個很善良又很好相處的人，以前總是在想像我這樣好相處的人為什麼朋友不多連個男朋友都沒有呢？現在想一想看來還是挺不要臉的說法呢。

很小的時候因為父母工作的原因會被送到遠在深山老林里的姥姥家，姥姥那個時候還是年輕的還可以一邊背著我一邊做菜做飯打掃家務，只是我是一個不知好歹的人，除了沒完沒了的哭鬧，好像什麼都不會。現在對於小時候的記憶已經漸漸的模糊了，但是現在回想起來發現真的是有很多美好的回憶。

小時候的姥姥家依稀記得有幾條狗在院子里，然後房間里有一個很長的土炕，大家睡覺的時候都睡在一起，臨睡覺前姥姥會變戲法一樣的給我變出一些好吃的，有的時候可能是一顆糖豆，或者是一個小零食，那個時候拿到好吃的心裡別提多開心了。哪怕是這樣小小的不起眼的東西，能讓你開心一整天。小的時候真的是又天真又容易滿足呢，完全沒有長大時的這些煩惱。後來漸漸長大的我在姥姥家的深山老林里上起了小學，想想也是很好笑的呀，明明連學前班都沒上過的我硬是被逼著上了一年級，那個時候可是狗屁不懂的跟著聽課，然後放學也總是最後一個走，因為啥都不會被老師留堂，心裡就想著什麼時候能回家呀，再也不想在這個破地方呆著了。可能是每天的祈禱有效果了，沒學了多久我媽就來把我帶回去了。在家這邊重新上了學前班然後上了一年級發現，原來很多東西自己學過了呢，很多知識也變得簡單了自己都能輕而易舉的答上來，可能是因為有了之前在姥姥家的小學上學的基礎，那個時候還充滿了自豪感。

我媽說小時候生活條件不好，吃的東西都很沒營養，更沒有什麼好吃的給我，所以小的時候我經常性的體弱多病，動不動就發燒感冒，我媽說基本上家裡每個月的工資都給我看病打針了，我媽也是被我折磨的暈乎乎的。後來我媽實在受不了就聽了鄰居的話去教堂做禮拜，信上帝了。

我也是在那個時候和我媽一起信上帝的，因為那個時候很小所以並不太懂其中的道理，只是知道大家會坐在一起唱歌讚美為生病的弟兄姊妹禱告，一起讀經，並聽長老的講道。我一般在教會的時候基本是最難受的時候，因為很困還不能睡覺，經常打著瞌睡期待著能快點結束。

不過漸漸的我的毛病就好了，也不咳嗽也不發燒，再也不用去醫院打吊針了。我媽深信這就是上帝的指引與幫助，所以從那以後堅定不移的成為了一個基督徒。我後來也深信在那段日子裡有上帝的保護為我們趕走了很多可怕的事情才能平安的長大成人。

人生真的是一段豐富多彩的旅程，小的時候還不懂這些，原來從小時候開始我就已經在路上了。

說起自己的小時候還有很多有意思的事情，和男生打過架，扯過女生的頭髮被找過家長，學習不好被老師體罰，喜歡過一個男生一直到長大............

時光清淺，帶走了很多美好又微酸的回憶。

話說，可能是從小培養的，才漸漸覺得自己的脾氣確實不太好，喜歡和父母頂嘴，喜歡和同學吵架，記得有一次不知道因為什麼原因還給一個班級里的小胖子給說哭了，看他哭得很委屈又很想給我一拳的樣子我現在才覺得我真的挺欠揍呀。

小學的時候有一個很要好的朋友叫張唱，我們一起上學一起放學，她來我家住，我也經常去她家住，好的像一個人一樣，曾經因為她生病我還給他做過飯菜。說起做飯，這個學習的過程也真的是有驚無險，還是很小的時候吧，媽媽上班，爸爸也上班，晚上他們兩個很晚都還沒回家我肚子餓就學著他們做飯的樣子打算給自己做一鍋米飯，步驟操作的都挺好，就是到最後電飯鍋插電的時候插頭一不小心掉到下面的鹹菜缸里了，頓時家裡一片黑暗所有的燈都不亮了，我害怕極了，趕緊出門尋求鄰居的幫助，後來鄰居叫我到他們家吃飯我硬是沒有去，看來這股倔強勁也是小時候就養成了，因為從小就不喜歡麻煩別人，什麼事情都想著靠自己完成是最好的。不知道過了多久我媽終於回來了，看我一副可憐兮兮的樣子忙安慰我說沒什麼，沒事就好。

不過也正是因為經歷了這次停電事件我學會了做飯，也可以給別人做好吃的飯菜，還是挺有成就感的。

小時候從來都沒想過兩個人在一起也是會分開的，我一直以為我和張唱會一直一直在一起，成為一輩子的好朋友呢，他搬家的時候我們正好是小學畢業要上初中了，他走的前一天在我家住了一晚上，我媽買了一些水果還有好吃的讓我們兩個吃，那個晚上到現在還記憶猶新，第一次體會到了思考人生的感覺，也第一次知道了什麼是惆悵，我沒有哭，卻一直在想我們分開以後會是什麼樣子呢？好像一下子所有的快樂就這樣不見了，我要衝破象牙塔開始走在荊棘上了，我也知道就算說著我們分開了也會成為一輩子的好朋友的話，到最後還是會越來越不熟悉，也希望倔強的自己能把時間留住。

時間是什麼呢？很殘酷，也很現實，我在慢慢的長大，但是一瞬間也好像明白了不少，我們不能一起去小攤上買烤冷麵烤串吃了，也不能一起聽喜歡的組合的音樂了，更不能一起瘋狂的唱卡拉OK了，從最開始喜歡的TWINS的磁帶到S.H.E的碟片，我們一起成長的見證好像一下子就變的模糊不清了。慢慢的失落感與傷痛讓我哭了好久好久。

時光也這樣帶走了天真的小女孩。

我好像變得不太喜歡講話了，感覺周圍都是敵意，也愛笑也愛鬧但好像也找不回曾經的自己了，也許懂事的時候就是有這樣的厚重感吧。

高中的時候被送到了親戚家寄宿，然後在那邊上學，說起上學剛開始還抱著好好學習、天天向上的態度後來就完全放鬆自己了，那個時候好像流行拜把子，我們關係比較好的四個人宋微、劉薇、還有我、李思瑤成了要好的姐妹，現在想想還真是傻的可以啊。我們經常一起玩耍，一起吃飯一起逃課，一起在課堂上吃著酸辣粉聊著天，誰過生日就買一大堆好吃的在班級里大吃大喝。那個時候喜歡臭美，還完全不知道什麼是名牌，只知道買一些很便宜的化妝品天天把自己畫得跟鬼似的還喜歡染頭髮燙頭髮，真的是怎麼折騰怎麼來，有段時間大家都在談論喜歡的男生，我也不知道我那個時候是真的喜歡還是怎麼樣，可是我那個時候還不是很懂喜歡是什麼，只是覺得這個男生長得挺好看的就喜歡上了，明明人家有女朋友我還在那裡憧憬什麼偶像劇的畫面，然後還給人家寫了一封情書，心驚膽顫的給到對方，結果可想而知也是深深地被拒絕了，哈哈。再後來因為什麼原因宋微和一個名聲不太好的女生在一起我們都很生氣然後漸漸疏遠她，我們這個小團隊也就漸漸分散了，我和劉薇還是最要好的朋友，後來一起上了同一所大學。

那段時光的點點滴滴已經記不清了，我們發生過的事情好像是別人演的電影，我只能用我少有的記憶來回憶曾經出現在你的生命中的每一個人，是好笑也好，是真心也罷，其實那都是最純真的我們把。

我把你們寫進了書里

給自己一個小小辛苦的回憶，當作是初來乍到的見面禮。

高中畢業那會好像有些迷茫，不知道自己前面的路是怎麼樣的，好想做什麼都行，又好像做什麼都不喜歡，沒有自己熱愛的東西。曾經的夢想是當一名歌手，但始終知道這隻能作為一個愛好而果斷放棄了，報專業的時候也不知道自己想幹什麼，隨便選擇了一個初等教育，大概也是為了混混日子把，對自己的不負責任還真是從一而終了。

放假的那段時間我一心想著掙自己的第一桶金，錢多少沒關係，最重要的是鍛煉自己的能力，懷著雄心壯志就這樣到處找工作，開始了自己的打工旅程----飯店的服務員。那時應該是身體最辛苦最累的一個階段了吧，擦桌子、掃地、上菜、搬轉盤等等幾乎所有的重活累活我都幹了一遍，樓上樓下的跑，整個大廳像個足球場我們就在裡面從這頭拖到那頭，從那頭又拖回這頭。因為那時候正是夏天最熱的時候，每天汗流浹背的，剛洗過澡馬上又是一身汗，每天忙完回到家差不多10點了。對了，那時是寄住在老姨家，晚上回家的時候還要擔心吵醒他們，洗洗衣服什麼的也還要擔心會不會吵到樓下的鄰居。生活是個大轉盤啊，讓你像個陀螺一樣不能停歇，我在那個時候就知道了，只是那個時候的自己依舊對生活以及未來有美好的憧憬，還是很天真的期待著。就像所有早早懂事成為撐起自己的小家的女孩和男孩們，我的故事平凡的不能再平凡，我們在為自己披荊斬棘的過程中也同樣有了很多從沒有過的收穫，我想這對於每一個人來說都是值得慶賀的。

這樣細數著自己的過往，好像在說著別人的故事，才發現以前的自己在成長的過程中是有多麼的笨重，多麼的愚蠢，做過的事，說過的話好像漏洞百出，拼了命的想成為更好的自己長大一點再長大一點，好像頭破血流也不願意回頭。如果那個時候稍微回頭看看，停下來想一想，是不是很多事情都會變得不一樣了呢？

大學的時光應該是痛並快樂著的吧，稍微成熟了一點的自己，開始學會察言觀色，但依舊有些莽撞。記得剛進校門的時候纏著爸爸給自己買了一個當時最流行的OPPO的手機，希望和自己的大學生活一樣是個嶄新的開始，但好像是我太熱情過了頭，稍不注意，手機就溜走了，從此種下了丟手機的魔咒。好像從那時候開始大學的生活也是各種小坎坷，各種不如意。

剛和同學們接觸的時候想能馬上了解所有人的脾氣秉性然後找到最適合自己的朋友，也是硬著頭皮去做自己最不擅長的事情，所以激情四射的和這個聊天和那個套近乎，與我們後來遠近聞名的崔大姐成了朋友。我們寢室一共有八個人，性感的陳德芳、開朗的孫麗娟、外星人的瓊姐、精明的馬曉東、小黑妹烏雲、神叨叨的崔大姐、大眼睛的馮琳琳、還有集美貌與智慧並重的我。

剛開始和崔大姐一起的時候我們脾氣秉性其實也都很聊得來，只是慢慢接觸之後才發現他的想法和我有很多不一樣的地方，特別是那個時候的個性讓我和他之間也漸漸的疏遠，因為那個時候一直覺得崔大姐像個神經病，每天神神叨叨的很嚇人。

以前一直以為大家其實都一樣，只有我是最特別的，所以我的個性鮮明一點，愛咋呼一點大家應該也能當作是正常的事情，只是我沒發現現實生活中其實所有人都是一個獨立的個體，有不一樣的思想，有不一樣的性格，有不一樣的表達方式，其實每個人都是很特別的，當你覺得這種特別不經意地展現在你的面前時你會想為什麼這個人總做一些出乎意料的事情，你會因此而感到不舒服而討厭這個人，這個臭毛病到現在好像也還是有增無減，我依然覺得這是個讓我苦惱的事情。

我討厭崔大姐的神經質，討厭稱陳德芳的勢力和發號施令的態度，討厭孫麗娟的盲從和小市民的性格，所以在大學的時候經常發生一些雞飛狗跳的事情，讓自己回想起來哈哈大笑。

在一起比較要好的就是我和瓊姐、馬曉東還有烏雲、馮琳琳。因為陳德芳是班級里的班長，孫麗娟和當時選上的學生會主席孫悅是好朋友，所以他們兩個事情比較多也不怎麼在一起。瓊姐是那種讓人搞不懂的外星思維，很多時候說話都不在一個頻道，我們會經常拿他開玩笑說他的不是，但大家都知道是好朋友之間的那種逗趣，所以也並沒有放在心上。曉東年紀比我們都小，但是心思很細膩，很多事情都很有自己的主意，做起事情來也不拖泥帶水，所以我一直覺得她的生活能成自己想要的樣子。馮琳琳應該算是我們寢室里第一個有男朋友的人，其實大家還都挺羨慕她的，那時完全不知道和男朋友相處的感覺是怎麼樣的，經常會幻想的很甜蜜又很讓人期待，所以一直以為她會是我們寢室當中最早結婚的那一個。最後說到烏雲，這個讓人第一眼看上去小小的，黑黑的皮膚，瘦瘦弱弱的一副可憐樣的小姑娘，沒有什麼特別，但沒想到在我後面的生活當中也是給了我不小的羈絆呢，可以說是又愛又恨的典範了。

大學生活有很多讓我懷念的事情，從我開始學習鋼琴的激動，到第一次站上舞台唱歌給大家聽的享受，其實很多個第一次都獻給了我的大學。在這樣的小社會裡我經歷很多自己沒經歷過的東西，曾以為外面的社會也不過如此了，現在才知道這只是種子發芽的一個過程。

說到大學生活也有很多遺憾的事情，沒有談一場轟轟烈烈的戀愛，沒有參加過自己喜歡的社團，沒有好好的展示自己然後就這樣平淡無奇的度過了大學生活。但後來最值得回憶應該也就是這些平淡到不能再平淡的事情了吧。我們每天早上的晨跑，每天早上的打掃衛生把被子疊成豆腐塊，每天早上亂作一團的大家，都是在以後的歲月里值得回憶起的美好的畫面啊！

我可能真的忘不掉每天早上的晨跑幾百號人圍在操場上的畫面，你會看到除了班級以外的很多不同的面孔，也有很多帥哥可以讓你犯花痴，流口水，這可能是那個時候值得期待的事情了。

如今，離畢業有7、8年了，時間真的是一眨眼的事情啊，大家都開始有了自己的家庭，陳大姐已經有了自己的娃，馬曉東也要開始造娃了，感覺還是少女的我們瞬間就變成了家庭主婦，生活是不是很奇妙呢？

我們一起吵過的架，一起去早市買早餐的路，一起看的電影，一起過的節日，一起吃過的飯，一起喝過的酒，那些痕迹還在嗎？

曾說過我暗戀到大的男生，在大學的那段時光里出現過，好像是一場戲劇，無端的開頭，無端的結尾，我們存在過的只有匆忙的身影把。如今他也有了自己美滿的家庭，真應該為他感到開心。

現在很想問問那些在我記憶里出現過的或輕或重的人，你們都還好嗎，在歲月的長河裡，我們相遇、分別，或者只是一個擦肩而過也希望大家都能活成自己想要的樣子。

頹廢的兩年

真正開始工作的時候，碰了很多壁，也付出了很多的代價，要說我是否後悔那段經歷，其實後不後悔好像已經不重要了，唯一感到遺憾的是自己沒能在那個階段活成自己想要的樣子。

我的第一份工作是在還沒有來到上海之前的兩年，那兩年感覺經歷了自己的後半生一樣，迅速的發生著一些事，又迅速地結束著一些事，每天都會分成很多個片段在進行，好像要把以前沒做過也不敢做的事情統統都做一遍一樣掙扎。其實，我最討厭的應該就是那個階段的自己。沒有熟悉的人，沒有熟悉的事情，每天下班走在昏黃燈光下的街道，好像分外孤獨。最可怕的應該是自己的孤獨沒人懂也沒人在意吧，好像有種就算離開了這個世界也沒人知道的頹廢感。

我是這樣頹廢了兩年嗎？

那個時候剛畢業，不知道要做什麼工作，也沒想過要當老師，所以就在一個小城市隨便找了一份工作，應該是一個賣人蔘鹿茸的店吧，剛進去面試的時候看到那個老闆就想到了夏洛特煩惱里的「大肥屁股一身油」的流氓的感覺，本來是想轉身就走的，可是後來聽到他給我開出的薪資，又很猶豫不決的想著要不要留下來，不知道是自己單純還是傻，後來還是這樣留下來了。工作的那段時間，要忍受老闆的隨時大發雷霆，還要和裡面的同事勾心鬥角，這都是我從來沒有經歷過的，所以那個時候也不會處理這種事情，也吃了不少虧。在那樣的境遇下，認識了我第一個男朋友。和我喜歡的類型很符合，陽光、帥氣、1米8的身高，完全就變成了一個花痴，後來相處的過程中也是一味地討好，他說什麼我也沒有太大的意見，可是那個時候我明明就還不懂得什麼是愛情，以至於後面的分手讓我哭得稀里嘩啦的，都不知道究竟是什麼原因，愛情這種事只有經歷了才知道究竟是怎麼樣的，幻想里的愛情和現實中的愛情存在著很大的差別。一直到現在我都會把那個時候的愛情歸咎為遇到了一個渣男，是他的問題，不是我的問題，是他喜新厭舊，這是男人的通病。可是我也不得不承認時間越長，經歷的越多，我就越明白，沒有好好的修鍊自己，是會讓身邊的人離你越來越遠的。

顛沛流離的日子裡，頭和腳彷彿是顛倒的。有段時間做過KTV的服務員，晚上上班，白天休息，每次回到家躺下睡覺的時候，天已經微微亮了，白天大部分的時間都在睡覺，醒來的時候已經下午四五點然後收拾一下又要去上班了。那份工作做的不長，所以在記憶里是比較淺的，但是那種黑天白天都不屬於你的感覺我一直印象很深刻，因為以前一直覺得經歷得多了才有資格去想別的，經歷得多了才能成為真正的自己。所以總想大膽地嘗試一些別人不願意甚至嫌棄的工作，我想，我做了很多辛苦的累的工作之後，在面對更加困難的事情也能讓自己有一顆深沉的心並能把他很好的完成也不覺得辛苦。

自己一個人住的日子輾轉了兩次，搬了兩次家，第一次租的房子空蕩蕩的，裡面什麼都沒有，只有幾堵白牆。每天回到家看到空蕩蕩的房間自己的心也空落落的，所以那個時候有男朋友就覺得是一件很開心的事。

第二次的家是一個閣樓，面積還比較大80幾平，房東簡單的裝修了一下，讓我覺得有點像一個家了。那個閣樓有兩個房間，我住了一間，另一間當作儲藏室，和男朋友分手也是在這個家裡。一個家開始，另一個家結束。

每次躺在床上望著頭頂那個小窗戶的時候內心好像無比的壓抑，可能我真的不適合住在閣樓里，每到下雨的夜裡聽著豆瓣大的雨滴乒乒乓乓的灑下來的聲音，感覺像地震了一樣。

有的時候覺得生活是一場鬧劇，電視劇的情節和自己的人生應該是完全不搭邊的，但是就是很狗血的劇情也同樣會發生在現實生活中。我其實很排斥那些不認識也不熟悉的人突然闖進你的人生，卻也當作是理所當然的，就像是我媽和別的男人結婚了以及我爸和別的女人結婚了一樣，雖然他們天天吵架，也沒有什麼值得開心的事情，但在我的心裡一直都覺得只有我們三個在一起才是一個完整的家。雖然我已經長大了，也能明白很多道理，也可以站在別人的角度上為他人去著想，但是，我沒能守護住自己的家，心裡其實很難過。沒能讓我爸改變自己的性格，讓我媽也為了家庭退讓一步，就這樣任由他們分開建立新的家庭。我知道，與其讓他們過著不開心的備受煎熬的日子，還不如早早分開的好。只是，我自己的漂泊與流浪要開始了。

在這樣的兩年里，我認識了很多人，看見了很多面孔，一起工作的同事，一起玩耍的朋友，還有大學的同學，發生的種種都只留在了那裡，就這樣放下所有離開了這個小城市。

有很多的人在我耳邊說過會想我的，不會忘記我，但是那些說話的人們，我要先把你們忘記了。

新的生活

第一次決定要來上海，心裡是很忐忑又緊張的，不知道要面對怎樣的環境，對於一個完全陌生的城市我這樣渺小的存在能好好生活下去嗎？我好像就這樣硬著頭皮過來了。以前把上海幻想的很美好，富麗堂皇的街道，聳入雲天的高樓大廈，像童話故事的情節。可是當我真正踏入這個城市的時候，才發現，原來這裡和我的老家也沒什麼太大的區別，大街上的破三輪車，滿地的垃圾果皮，還有各種下水道的臭味和汽車尾氣混合著，真有種大跌眼鏡的感覺。

在心裡默念著，原來上海也不過如此嘛。

記得到上海的那天晚上坐在計程車里，看著外面迅速閃過的昏黃的燈光，還有街道上的行人，有一種恍惚的感覺，那時很熟悉的孤獨感一直伴隨著我，可我強忍著眼淚，沒有哭。

我叔叔對我很好，總做很多好吃的給我吃，我媽變得越來越胖了，以前凹凸有致的身材換成了水桶腰大肚腩，儼然變成一個中年婦女的模樣。不得不說，歲月真是一把毀容刀啊！

剛開始在上海的這段時間，吃的東西也不習慣，覺得上海的東西真的很難吃，講話也聽不懂，特別的不喜歡上海的這些老阿姨老大爺，到現在為止可以用神煩來形容。可是如果要在這裡生活，很多東西即使適應不了也要慢慢地學會接受，學會當成一種習慣。

來上海的第一年可以說是很不順利的一年，第一次的出門，因為不知道哪裡是哪裡，就算只坐一輛公交不換乘都害怕的心驚肉跳的，但是人生都是這樣沒有預定的軌道，每一天都充滿了挑戰，每一天都是不一樣的，所以再難的事情也是告訴自己邁出了第一步，一切都會變得很簡單了。

因為一直以為上海這個大城市工作的機會也比較多所以第一次找工作以為那種經紀公司模特公司都是真的，還很激動的去面試了幾家，當人家誇我外形長相各方面都很不錯的時候，心理簡直要樂開花了，以為終於可以在上海這個大城市展露頭角了，根本沒想過這都是騙人的，所以那時候說要拍什麼模卡，雖然有少許懷疑，但是也乖乖的交錢拍照了，到最後才知道這種公司都是皮包公司，隨便註冊一個公司抬頭就可以這樣招搖撞騙，那時候也沒有工作，僅有的500塊錢被騙走之後，心裡難受極了，想著上海這個大都市竟然是這樣的不靠譜，好感度頓時減分不少。

被騙錢以後，心裡很失落，不知道該怎麼辦，就想著能馬上找到一份工作，不管是什麼，也先干著攢點錢來彌補自己的損失。所以在又失落又不知所措的時候，正好在路邊看到一家粥鋪上面寫著招聘收銀員，心裡很開心的馬上就過去應聘了，那天臉上還帶著拍照過後厚厚的脂粉，我想那個老闆看到我估計嚇了一跳。

老闆介紹了一下工作內容，主要是收銀，人多的時候也幫忙上菜打包之類的，他說這種工作都比較辛苦，讓我考慮好如果真的想干這份工作再來面試。我和他說我非常想干這份工作，也不怕吃苦，不怕累，希望他能讓我馬上上班，老闆看我如此迫切也不好多說什麼，就告訴我第二天早上六點到那邊。那個時候為了彌補自己的損失可真的是充滿了動力，第二天一大早就早起趕過去上班了。幹了幾天下來因為對這個收銀機器的使用不熟練再加上中午晚上的高峰時段人很多，所以經常手忙腳亂的有的時候錢還收少了，不過這個老闆人真的很好，他沒有責備我，只是和我說了在面對人多自己又不熟練的情況下應該先做哪一步後做哪一步，不管後面排了多少的人自己也不能先亂了陣腳，只要動作能連貫跟得上後面的客人也是願意等你的，我一邊低著頭一邊眼睛有些濕潤，覺得自己還真是沒用，這點小事都做不好。

後來漸漸地熟練起來的時候，我在人多的時候不光收銀也幫忙打掃衛生上菜打包等工作，老闆看我比較勤快對我態度也非常好。

記得有一次有一位女客人點了兩份皮蛋瘦肉粥，我沒有印象他說不放瘦肉，在給她打包的時候她就大叫了起來說：「我說了不放肉不放肉你怎麼還放肉了啊？是不是耳朵有問題啊？」我長這麼大第一次被別人這樣講心裡真的是很難受，因為我也是屬於那種性格有些內向然後自尊心挺強的人，聽到這句話眼淚馬上就下來了，我說：「實在不好意思 ，我把肉給你挑出來」那個女客人還是不開心的說那要挑到什麼時候，我這還趕時間呢。旁邊的小哥看不下去的說我們這個小姑娘是新來沒多久的，不太熟悉這些，你也沒必要說話這麼難聽的。

我那時候就想這世上怎麼還有如此噁心的人，真的是有種祖宗十八代都想問候一下他的感覺。

不過也是很巧的在下班坐公交車的車上，我正好看到了這個女客人，因為我站在最裡面很顯眼的位置，所以他一上車我就用眼神死死地盯著她，然後一直瞪著她，估計她也察覺到了我的眼神的不友善，也往我這邊看了一下，從那以後就再也沒見她來我們店裡了。現在想起來那個時候的自己，真的是很傻很二啊，還能做出這麼幼稚的事情。就算是有人如此的為難你，又何必與人斤斤計較呢？她在你的生活中的比重連千萬分之一都沒有啊，為什麼要因為這樣的事情來讓自己變成一個狠毒的人呢？在面對生活的長河中，如果沒有一個良好的心態，處處都埋怨都厭煩的話，那麼自己真的是永遠也得不到快樂了。

每天上班下班其實還是比較辛苦的，因為要坐公交5、6站才能到家，那段時間烏雲還在溫州工作，後來因為我來了上海過來找我玩，我也就把這個工作辭掉了，因為本來也沒有打算會一直干這個工作，只不過是為了攢一點錢，所以辭掉工作以後我和烏雲一起在上海好好玩了一次。我們去了朱家角，頂著炎炎烈日，帶著美好的憧憬，開開心心的到處走走，到處玩玩。第一次到朱家角的感覺就是覺得好像和電視里那種江南水鄉特有的詩情畫意一樣，那邊的建築也很有特色，一式明清建築，古風猶存。古鎮老街依水旁河，很多民宅鄰水而建，別有一番特色。一些小吃有很多也是第一次見，比如，肉粽子，桂花糕，扎肉，香糯糖藕、清水大閘蟹很多都是沒有吃過的，看起來也很新鮮，我們走到哪裡都要停下來看一看，烏雲更是要看好久才走，第二天我帶她去了南京東路去看東方明珠，南京路確實是很富麗堂皇了，特別是晚上的時候夜景更加的美，東方明珠上面七彩的滾動播放我愛上海幾個大字也讓人對上海有了更加的熱愛，我漸漸喜歡上了魔都。

之後我們兩個去了海底世界，看到了以前從來沒見過的水母，還有其他的水上動物，那天去參觀的人特別的多，但我們還是很高興能有這次遊玩。特別是看到那一整面玻璃裡面五顏六色的水母之後那種驚嘆的美妙真的讓人很激動，我們還看到了很多不認識的各種奇形怪狀的魚，就在那裡不停地拍照了。

後來幾天我們又去了一些別的地方，可能是因為太過於得瑟了，沒開心幾天鬱悶的事情就來了。我們兩個後面去了七浦路服裝批發市場，之前聽說那邊的衣服挺便宜又很多樣式，所以就去那邊逛了一下，這一逛不要緊，那邊人多又很雜亂，手機在不知不覺當中就丟掉了，我整個人都渾身一顫，心想這下可完蛋了，果然打電話也不接然後直接關機了。後來實在沒辦法了，管烏雲同學借了些錢買了一個手機，在後來我倆都很喪氣的回家了。

丟了手機之後我就在想是不是應該開始找工作了呢？在這樣下去肯定不是個辦法，那時候在上海沒有什麼朋友，所以也很希望烏雲能留在上海和我一起工作，最好是我們兩個能在同一家公司一起上班，那個時候想想就覺得很開心啊，覺得未來還是一片明朗，剛開始烏雲是拒絕的，後來被我說了很多次之後終於同意了，然後我們就開始了找工作的旅途。

先是在網站上投了很多的簡歷，然後接到面試的電話之後開始搜索路線然後去面試，剛開始的時候覺得這樣的面試還有一些小刺激，畢竟是第一次真正要涉足坐辦公室處理文件的文員之路，不知道這樣滿是缺點的自己會不會有公司錄用。面試的時候自己還是很忐忑的生怕說錯話會留下不好的印象，那個時候不管是什麼工作也都希望自己能順利錄用的。後來在了解了人力資源這一塊的時候才知道面試中的學問也是很大的。後來我和烏雲的面試之路也不是很順利，找工作找了大半個月才找到了自己覺得還不錯的工作。

我第一個公司是做酒店快捷用品的，例如：一次性的牙刷套裝，毛巾套裝、一次性拖鞋等床上用品。我面試的工作是前台，因為第一次做前台這個工作，看起來簡單，但沒啥基礎的我做起來也是格外的笨拙。性格比較內向所以幹什麼都是戰戰兢兢的，也不太善於與人相處。那個時候唯一覺得好好工作是辦法之外，交朋友什麼的反而更加是個難題。剛開始的時候覺得公司的環境各個方面都有點怪怪的，而且是做酒店用品的總能接到一些奇怪的電話，公司里的一些電商也是經常要應付這類頭疼的電話。老闆沒事會找我做一些表格，然後找我進去溝通一下，比如好好培養我讓我後面可以跟著一起出差做個助理什麼的，本來覺得可能是有升職的機會還有一些開心。後來，在幹了兩個月左右的時間，老闆又找我談了一次，我就明白了，說什麼升職加薪也都是扯淡，最終目的是想然我讓我當他的情人，還說每個月可以給我6000塊錢，想想也是挺有意思的，第一次遇到這種事情，以前都是在電視里看到過沒想到還真的會發生在現實生活中。

和這個老闆提了辭職之後繼續開始投簡歷面試，因為沒什麼經驗，第二次的工作面試的也是前台，但是是一家做室內設計的，這個公司倒是很著急的一直催著我讓我抓緊去報到，可是那個時候還並沒有下定決心要去哪裡工作所以還有一些猶豫不決，最後在他們的連環電話CALL下我還是選擇了來這個公司上班。

這樣開始的工作一呆就是兩年之久，這中間發生了很多開心與不開心的事情，其實也很感謝在統帥的經歷，讓我自己有了更加成熟的性格。

以前一直覺得自己性格懶散，做什麼事情沒有常性，也比較容易逃避。好像除了長得還能看之外，就並沒有什麼優點了，偏偏還是一個個性要強，自尊心也很強的人，可以說在工作上以及生活上因為這個沒少吃苦吧。但是要說想不想改變，其實我就希望我能改掉那些壞的習慣。至於我的執拗，我的自尊心，還有我的驕傲和倔強，我覺得對我來說都是很貴重的東西，可能就算因為這個失去了很多東西，但我依舊不想把他們丟掉，畢竟和身體生命融入在一起那麼久了，在漫長的孤獨歲月里，一直陪伴著我的也只有他們了。可以說是不離不棄的好夥伴了吧！

所以很希望那些在我身邊或遠或近的人能理解我的小缺點並不要因此而離開這樣的我。

我以前的領導常說我是外星上的生物，每每和他說話他都會感到吐血，面對這樣的評價我著實不知如何是好，滿腦袋都是那種黑人問號，畢竟我自己總以美貌和智慧並重而自居，被人這樣講心裡肯定不開心呀。作為外星生物的我在公司里看我的那些同事，我倒覺得他們是外星生物，剛去的時候，被年紀大的張老師帶著整個辦公室走了一圈，看到他們一副死氣沉沉的樣子，還以為走進了殭屍會所，天天循環播放的那幾個輕音樂聽了兩年了也甚是想吐。其實對於在公司里的種種倒是有很多東西要寫，只是，我並不想把這些事情寫出來了。因為覺得沒有太大的意義。

做裝修的公司流動性很大，以前走了一個人的時候心裡還會有些難過，還會在想著要勸一勸他，別這麼輕易的辭職，現在時間長了，辭職的屬性也不一樣了，就並不覺得這是什麼了不起的事情了。大家都是一樣的，在這世界上走來走去，可能誰都只是一個過客而已。

烏雲此時也有了自己的穩定工作，雖然工作內容很辛苦，也要時常加班，但是漸漸的薪資也高了起來，從我家搬出去之後過上了身體顛沛流離的生活。那個時候我們總是再說，生活好辛苦呀，什麼時候能有一個男朋友呢？那個時候最期待的應該就是一段美好的愛情了吧。在被愛情傷過以後的我自己，其實也開始對愛情有了期待，那個時候我只希望自己能找到一個靠譜的人，懂我，能和我一起走這接下來的人生並且不離不棄。

20幾歲的年紀好像甚是尷尬，年輕也不是，說自己老了好像也不對，在家裡住了幾年的時間就特別的希望自己能搬出去有一個自己的小家，其實作為女孩子每個人都會幻想著自己能有一個自己的家吧。那個時候希望有個自己的小家，養一隻屬於自己的小狗，過這上班下班早九晚六的生活。可是這樣的願望其實也並不是那麼容易實現的。好像就是在那個階段出了問題，我開始變得焦躁不安，突然就三四天的睡不著覺，最開始是覺得被樓上的鄰居製造的噪音搞成了這副摸樣，可我自己也知道，我出了問題，不知道該怎麼調整。

那段日子可以用噩夢來形容把，因為失眠，整個人都開始不好，身體會不自覺的渾身酸痛，連帶著身上的神經系統，讓我象一個精神病人。最開始的時候我也是病急亂投醫，去了好幾個醫院，剛開始開的是安眠藥，我吃了之後能很容易就睡著但是晚上睡到半夜醒了之後就再也睡不著了，那個時候每到半夜都覺得是個噩夢，再後來吃了葯也睡不著然後就加大劑量，之後因為害怕不敢再加大劑量了，就又開始成夜睡不著。後來去了中醫醫院，還開了很多中醫的湯藥，說實話我很抵觸湯藥這種東西，喝了幾天之後好像也不管用，自己整個人都很昏昏沉沉，我就覺得這個葯也是真的不行。有的時候凌晨三點能睡著，但睡著了就會做噩夢。有一次夢見自己在海上行走，然後不知怎麼的就掉進了深海里，我被巨大的深淵包圍著，那種感覺就是非常恐懼，就像深海恐懼症一樣，然後我在深海里游著，迎面飛過來一張很大的報紙把我遮住，醒來的時候就是一身的汗水。很害怕天黑，一到夜幕降臨的時候就覺得自己的噩夢過來了，給我爸爸打電話訴苦，和烏雲聊這些，但是這種恐懼感也絲毫沒有減退，那個時候特別希望能有一個人出來幫幫我，哪怕是拉我一把也好。可我知道，根本沒有人會來幫我。

大家都不相信的

重新開始信上帝應該就是在這個時候了，我開始每天晚上禱告，然後聽聖經，參加每周日的教堂聚會，那個時候應該是很虔誠了吧，因為有了痛苦才想到了上帝，自己也知道自己是不配的。

我知道有很多人說到上帝都只會說這是一個宗教信仰，有宗教信仰是好事情。可我想和你說的是，你懂個屁呢？

宗教信仰是什麼？宗教信仰指信奉某種特定宗教的人群對其所信仰的神聖對象（包括特定的教理教義等）由崇拜認同而產生的堅定不移的信念及全身心的皈依。

我不是崇拜，也並不把上帝當作特定的宗教，雖然我信的不好，但在我心裡，上帝就是真實存在的，他是掌管宇宙萬物的獨一無二的神，和那些什麼佛教，道教亂七八糟的宗教根本不是一個概念。上帝知道世界上的所有的人，就連我們的頭髮有多少根他都一清二楚。上帝讓我們每個人按照他所預定的軌道生活著，不管經歷什麼都對我們是最好的選擇。我對上帝是敬畏的，我知道我做過什麼事情他都一清二楚，所以很多時候我都覺得自己做了很多的錯事，而且明知道自己做錯還不知悔改。以前覺得不管做什麼錯了就改正，就讓自己不去做就好了啊，但經歷了一些事情之後才明白，無能無力幾個字的真正含義。也並不是想推脫責任，尋找借口，只是很多時候真的是覺得自己很有限，能做的能說的都很有限，人呢，確實是這個世界上最渺小的生物了。

其實人生在世只要活著就會有罪過，因為會有慾望，就像稻盛和夫在《干法》中說的三毒：慾望、惱怒、愚痴。確實，人活在世這三種都是與生俱來的，因為人本就是血肉之軀，只要生活在這俗世中必定會被這些所污染。當然，人本身就是帶著罪惡來到這世上，因為我們的祖先---亞當和夏娃在伊甸園的時候沒有聽從上帝的旨意吃了分別善惡樹上的果子。

就連剛出生沒多久的幼小孩童都有明顯的罪惡表露，遇到喜歡的不管是不是自己的也想要，遇到不喜歡的不分場合的就哭鬧，甚至打罵父母，搗蛋陌生人，更何況是現在有思想有知識的年輕人呢？在現在這個社會中，層出不窮的各種醜聞，幾乎們天都有人死亡，我們說這是末世來臨，但其實這也是我們人類自己在走向滅亡。

說到死亡，可能這是我們所有人最終的歸宿，每每提到的時候內心還是無比沉重的，畢竟人生看著很長，其實很短暫。我一直都很害怕看到自己年老的樣子，隨著年齡的增長，青春的流逝，美好的面孔馬上也要布滿皺紋。所以總想趁著年輕，多做一些有意義的事情。可是，自從有上帝的幫助，我知道我不是一無所望了，我有著新生活的盼望，雖然現在不能完全明白這種感受，但是我知道有了上帝的幫助，我對一切就能有所盼望，對自己所做的一切也能分辨出是好是壞，並不再像以前一樣渾渾噩噩頹廢的過日子。

我很害怕有一天我迷失了自己，就這樣安靜地死去了。

所以我一直都希望上帝不要放開我的手能一直領我走到離開這世界的時候，我也很希望我身邊的朋友還有家人能真心的和我一起信上帝並成為基督徒，上帝說我們作為基督徒只希望自己的朋友和家人過得好又有什麼益處呢？要為那些完全不相干的人掏心掏肺給予幫助這才是重要的。但是在這末世就連對自己身邊最親的人掏心掏肺好像都開始困難了，更別提與不相干的人了。自己作為基督徒還是有很多不配的地方，因此更加應該感謝上帝為了救贖我們這樣的人而被釘在十字架上面所受的苦難了。

不過很值得開心的是，我能帶著烏雲和我一起信上帝並在後面的日子受洗成為了基督徒，這應該是我們兩個這段凄凄苦苦的日子中最應該值得慶祝的事情。

我也很羨慕那些在歲月的長河裡為著那些還沒有信主的基督徒開疆擴土的人，他們經歷了很多自己的都無法想像的艱辛，冒著生命的危險成功的指引了一名又一名基督徒加入這個大家庭，而我還在為了自己的小日子而每天愁苦不堪卻依舊無所作為。

我的失眠終於好了，是在我從泰國和香港回來的時候。因為失眠的原因，也因為工作上的不開心，所以說任性但也不算任性的辭職了，記得第一次說辭職的時候是上班的第三天，我們領導還說服張老師挽留了我，這次的辭職我知道不會再挽留我了，而且就算挽留我也不會繼續幹下去了。

辭職後和我媽一起回了東北的老家，那個時候天氣正炎熱，上海像蒸籠一樣，回到東北以後很多熟悉的感覺就回來了。感覺自己好久好久沒有回去了，家裡那些七大姑八大姨的面孔也越來越蒼老了，因為時光的流逝好像隨時隨地都可以感慨萬千。回到東北之後其實就是修養生息，每天在姥姥和老舅家走來走去，老舅家剛裝修沒有網路，連電視也沒有，所以我一般在姥姥家下載好了電影再回老舅家睡覺的時候看一看。每次到了晚上睡覺還是覺得是一件難事，基本上每天凌晨睡覺都屬於早的，所以那個時候我經常在心裡告訴自己，不用害怕也不用擔心，第二天不上班了，不用早起想睡多久就睡多久。調整了一段時間之後好像有了一些好轉。

之前和烏雲約好了等我們兩個都辭職之後就去香港泰國旅遊一次，那幾天正好接到烏雲的電話說辭掉了工作想抓緊時間去旅遊然後在抓緊時間找工作，我也是馬上就開始辦簽證準備出國的事情。我媽就對這件事有些抗拒了，說如果我先回上海的話那她自己一個人怎麼辦，他也不可能這麼快就回去。其實說到我媽的性格我真的是感覺無以言表，不知道該怎麼形容。很多時候覺得我媽像一個孩子，長不大的孩子，思維還停留在10幾歲的時候。自從她離婚了來到上海以後，好像生活一下子變得不能自理，就連出門都會找不到家，而且也不認路。所以在上海的時候成年的呆在家裡，只有周日聚會的時候會一起出去。我其實還是不太能接受我媽變成這個樣子的，因為以前他在我心中的形象都是很高大然後很有能力的，雖然以前生活的地方只是一個小山溝溝，但那個時候覺得我媽什麼事情都靠自己好像一個女人能扛下半邊天，現在生活好了，也來到了大城市，為什麼反而變得好像什麼都不行了呢？我因為我媽的種種而感到很難過，那次還因為這個事情吵了一架。難過這件事可真是從心底里發出來的，就感覺自己的天都要崩塌了，完全不知道以後的路在哪裡，更別提有一個幸福的家了。最後我媽還是同意我出去旅遊了，因為我性格比較倔強所以我媽也是拗不過我。

輾轉奔波的我一個人提著行李箱在炎熱的夏季回到了上海，卸下的盔甲好像從回到上海那一刻又重複武裝上了。車水馬龍，人來人往。

我和烏云為了這次旅行做了不少準備，但也沒有那麼精細，就是有種隨便走走到哪裡都是風景的感覺，也不用特別在意地點與時間，就是想先忘掉眼前的煩惱好好的遊玩一次。

剛開始準備的那幾天是又興奮又緊張，準備衣服，整理行李，然後去銀行換錢，再規劃路線，因為有了美好的想像，所以在準備前奏的時候過程也是開心的。因為香港一直都是我很嚮往的地方，最主要的是自己喜歡粵語，也因為看過的一些港片對香港有著詩情畫意的記憶。

第一站是香港，對香港的第一印象就是交通好貴什麼都好貴，我們倆就連吃一碗粥都要80多元，想著看來只能吃泡麵度日了。在海港城逛街的時候買了一些化妝品還有面膜，之前聽說的那些莎莎卓悅的店東西便宜但是也很容易遇到假貨，我和烏雲在那邊還是買了好多東西，後來就是到處逛一逛走一走，在廟街的富豪雪糕買了倆個甜筒，晚上的微風吹拂著，走在街道旁內心還是很舒服的。第二天在蘭桂坊走一走逛一逛，做了很長的扶手電筒梯，在蜿蜒的小路上走來走去，在超市買了些東西，做這些簡單的事情也還是很開心。晚上在維多利亞港乘著微風，夾雜著些小雨在輪渡上看著人來人往，好像時間就可以在那一刻靜止，當然誰不希望時間可以停留在美好的一刻呢？不過要轉站到泰國的時候因為颱風的原因，航班說是要取消，我和烏雲第一次遇到這種事情還是很驚恐的，一整晚都沒睡，第二天出去的時候大部分的地方都關門了，最後找了一家店吃了雲吞面，還是覺得超級好吃。慶幸的是航班還是順利的起飛了。

在起飛之前我和烏雲鬧了很多不愉快，現在想想真是挺有意思的。我們起飛的時間是在半夜，我和烏雲都很困，但是臨近起飛的時間我硬撐著沒有睡覺，我也不知道烏雲已經睡著了，準備排隊登機的時候我叫了她一下，但是她沒有理我，因為每次和烏雲講話至少要講好幾遍他才有回應我是真的心累，沒想到這次都要登機了他還是這樣，所以那個時候很生氣就沒再理他直接登機了。後來看著烏雲慌張的來到登機口檢票登機然後坐在我旁邊流眼淚，現在想想是有些內疚，但是那個時候是真的很生氣呢。

也許是因為這件事情做得不好，受到了上帝的懲罰，在下飛機的時候，我的行李箱丟了，在異國他鄉，英語還不咋地的情況下，行李箱丟了——貌似沒有比這個更糟糕的事情，我倆慌亂的像熱鍋上的螞蟻，用蹩腳的英語算是填寫了行李丟失的單子，後來我就一路抑鬱的怎麼到達酒店都已經不知道了。本來應該是很開心的行程，因為行李丟失一路上也無心看風景，但是泰國的景色真的是很美，碧藍的沙灘，各種好吃的小吃，還有很多新鮮的水果，感覺就是夏天的標配了。我們第一站是曼谷，在類似於上海的那種商場里的大排檔，吃了第一頓的泰國料理，心裡真的是覺得超好吃的，雖然口味重，但真的很適合我。第一天就是在酒店的附近逛一逛，我們還去了吉姆湯普遜的家，有一個很美麗的中文導遊接待了我們，首先帶大家在院子里轉了轉，簡單介紹了一下這裡的布局和房間分布，順便介紹了在院子里的展品。這裡的東西真的來自世界各地，吉姆先生生平一大愛好就是收藏，收藏從全世界淘渙來的有趣物件兒，再按照自己的理解和審美進行了一定程度的再創作，從而賦予了這些物品全新的文化與生命。這種再創作並沒有破壞物品本身，而是在使用、陳列和解讀上進行重新思考，從而產生獨一無二的效果。

之後就在逛完了這個展覽館之後回去的路上接到了航空公司的電話，大致的意思也聽不懂，但我知道是我的行李箱找到了，失而復得的那種開心真的是無法用語言來形容，簡直比中了五百萬還要開心，因為我們不懂泰語為了再次確認，還在路邊拉來一個小姐姐幫我們接聽，不過英語不好的我們甚是尷尬的與小姐姐交談，有一點證實了是我的行李找到了，我倆飛奔到之前的酒店，酒店的老闆應該是一個台灣人，他用中文和我們說我們的行李大概會在晚上8點之後被送到，因為泰國的交通運輸不是很有實效，所以有可能會更晚，但是知道了行李安好就已經很開心了，抱著愉悅的心態我們打算先去考山路散散步玩一下，後面行李箱到了再去取。

考山路真的是聚集了世界各地的遊客還有很多背包客，自然是無比的熱鬧，街邊很多的小吃都很便宜，而且也很好吃，是在上海吃不到的東西，果汁都是鮮榨的，味道真的很棒。路邊很多小酒吧，當然也有很多特殊服務在，只是對於我們兩個小姑娘來講還是有一些害怕的，我們找了一個小酒吧坐下，喝了些啤酒還有雞尾酒，考山路的外國人很多，他們在小酒吧里又唱又跳嗨得不得了，因為路邊酒吧的音樂聲音很大，我們走路的時候就有很多外國人在那裡跳舞，烏雲也是難以倖免的被一個金髮碧眼的外國小哥拉過去跳了起來，我在旁邊笑到肚子痛，烏雲這個小身板真的是一點反抗的能力都沒有啊。時間越晚，困意就來襲了，我一直在等著酒店的電話，大概在快到凌晨的時候，終於電話來了，我倆打了一個小三輪，飛奔回了酒店。拿到行李的那一刻算是塵埃落定了，接下來就是無憂無慮的玩耍時間了。

泰國的人妖以及接客的女人隨處可見，我們兩個回來的路上隔著十米就有一個年紀不等的女人在那裡，面對這種文化還是覺得無法苟同，只能說一個國家有一個國家的文化風情把。

之後我們離開了曼谷，坐了幾個小時的大巴來到了芭提亞，在巴提亞定的酒店很便宜，每天只要一百多，我們一起騎了大象，看了人妖表演，還看了泰國文化的演出。後來知道泰國的大象都是很可憐的要經常被虐待，毒打，我就想著再去泰國的時候肯定不會再騎大象了。

那天天氣真的很好，陽光明媚，藍色的天空。白色的雲朵，好像仙境一樣，覺得自己在年輕的時候去了想去的地方，以後還要去更多的城市，了解更多的國家。

我們在泰國足足玩了半個多月，才依依不捨的回到了上海。現在回想起來依舊覺得那個時候的生活是最美好的，無憂無慮，不用考慮將來，也不用擔心現在。每天可以吃海鮮，在沙灘上曬太陽聽音音樂，看日出日落的美麗景象，感受著在自己的國家所感受不到的心情。

回來之後我們又開始了瘋狂找工作的旅途，因為錢包已空，不找工作就沒法生存了。我個性比較著急，在面試了一些公司之後，就從中考慮了幾家，然後最終篩選出了相對比較好的公司就馬上任職了，一直到現在也還是做的這個工作。說到這裡還是很開心上帝幫助我讓我找到了各方面都不錯的工作。

但是烏雲的工作之路就不是很順利，剛開始面試的那些公司沒有給烏雲面試的電話，投了很多簡歷都石沉大海了，時間久了越是著急就越會灰心，所以他暫時回到杭州在他叔家住了一段時間。那個時候也想過在杭州找工作，只是杭州那邊也不是很理想。她在他叔叔家呆了很久，我又開始替她著急了，多次催促他快點回來找工作面試，但那個時候我們的心情都不是很好，所以又吵了一架，那個時候是非常生氣的，打算斷絕往來再也不管她了。因為覺得明明已經火燒眉毛的時候你還要再躲避到什麼時候呢？就行動起來不可以嗎？時間過得久了，也漸漸明白了，每個人的人生都是不一樣的，我們有什麼資格要求別人按照自己的想法來做呢？以前是覺得烏雲做什麼事情都拖拖拉拉錯過了很多不錯的時機，所以一直都在提醒並催促他然後自己心也很累，現在我明白了很多道理，也不再像以前一樣事事操心，因為他有自己的想法，在他的人生中什麼事情都是要經歷的。

這段坎坷也是一直折磨了烏雲好久，後來也算是終於找到了一個工作，也一直做到了現在，雖然公司的各方面不是很理想，但也好歹穩定了下來。

另外一個人

自己一個人的時候總是想著法的做些事情想讓自己有一個新的階段，哪怕因為什麼能看起來稍微好一點也是好的。在去年的冬天所有的事情都開始迅速的發展的時候，我也做了一個一直都下不了決定的決定，糾結了很久，好像比想像的還要久，畢竟做這個決定是要花掉不少銀子的。我準備要矯正我的牙齒了，想來想去為了美觀最終決定要帶隱形牙套了，價格在35000，因為還包含了拔掉四顆智齒錢。與醫生最終討論過後給我便宜了2000元，但在這個基礎上對我來說還是一筆不小的數額，去年的冬天不僅矯正了牙齒還和小林子住到了一起，在去年過年的時候我和小林子回到了他溫州的老家過年，感受到了他的大家庭，也第一次知道他的家族人員如此眾多。在今年年初我們又搬到了離公司較近的小區，烏雲也加入到了我們的小家庭。

我們明白很多事情不是循序漸進的，不知道什麼時候就會發生什麼或者給你驚喜或者打亂你的生活。我一直以為自己的生活可能也就是這樣了，會孤獨終老到底吧。雖然很多時候因為自己一個人就會覺得很孤獨很無助，希望有一個男朋友來安慰我關心我，也想像電視劇里一樣有一個浪漫美好的愛情。可是大多數的時候我對生活是感到灰心的，因為自己得過抑鬱症，而且還是小的時候，那時候成天想著怎麼自殺會不那麼痛，想過好多種死法但是都沒有勇氣，就這樣活到了現在。所以對生活對感情我都沒有信心，感覺就是隨便過過這一生的樣子吧。

曾經交的那些男朋友給了我很多傷害，但是也教會了我很多道理，是我自己不夠好，我也不怪他們，在上海的這些年，我自己一個人過了很久，不怎麼和男性說話，也沒什麼可以聊天的男性朋友。也許正像別人說的，我給人的感覺太高傲、太高冷，所以他們不敢接近。但是那些不願意了解我的人我又為什麼要對你展現笑臉呢？