給過去自己的一封信

我每次回家，我媽經常對我說的一句話就是：如果你上了大學，大學畢業，找了工作之後，你肯定會後悔，你高三的那個寒假寒假作業都是抄的，沒好好學習，成天在玩。有可能差了幾分就會改變你的人生你知道嗎。

我當時就篤定地想，我一定不會後悔。

在往後的日子裡，我做過無數的決定，我都深深相信，我一定不會後悔。

因為我知道，我沒選擇A，一定是當時我的我太痛苦了所以選擇了B；或者我實在是太想選B了，所以我寧願承擔所有的代價選擇B。

小學的時候，上數學補習班。有一天，實在不想去，想跟發小兒去溜旱冰，我就毅然決然把補習班翹了。但我知道我回家會挨打，但是我還是去了。因為我太想去玩了。我從十字路口的大下坡滑下來，四個方向都有車，我不知道我當時怎麼想的，那麼危險就這麼滑下來了。當時技術次的連剎車都不會，速度太快了，控制不住就一屁股坐地上。但還是滑下來了。

高三的那個寒假前後一年的備戰高考的時間裡。只要我在學校，上課學習，下課學習，連飯都不想吃地在學習。我們四個禮拜才放一次假，才能回一次家。每次爸媽來送我，我提著一堆行李，墜的我手疼，走向宿舍的每一步都是那麼沉重，最慘的是還要過天橋。因為學校不讓家長進，有的時候東西太沉了，我先把一袋東西走一段放在地上，再折回去拿另一袋東西。我真的太痛苦了。我甚至不知道我痛苦的根源是什麼，因為我的成績並不差。我可能厭倦了在教室不能說話，去食堂路上不能說話，連在寢室睡覺都不能說話。我在晚四看著《新概念》，被老師發現了就說在看作文書，幸好他們不知道新概念是什麼東西。

大三的時候決定出國。那段時間開始考雅思，刷分。除了待在圖書館就是在壹咖啡刷夜。有一門學期最多八門課，除了本來要學的專業課，全是比較難的課程比較多的課。我在圖書館做的最多的事情是睡覺，其次是帶著耳機聽綜藝節目睡覺。餓了不想吃飯，就去買個麵包，或者買個泡麵去地下一層的樓梯吃，吃的最多的泡麵是老壇酸菜。我看了馬男波傑克，看著馬男成天抽煙酗酒吸dm，我也開始學抽煙喝酒，熬夜熬到頭昏腦漲，以為就可以解脫了。我依舊不知道我痛苦的根源是什麼。申請學校報了中介，中介的文書老師讓我寫一些個人資料。我熬到了凌晨三四點，興趣是什麼，愛好是什麼，想學什麼，將來想幹什麼，我通通不知道。我只知道我大概得讀個研，我又一定考不上研，所以我只能選這個。然後恰巧那天看了《從零開始的異世界生活》的486嘴炮那集。我終於知道了我痛苦的根源是什麼了。我是個廢柴，我對生活沒有希望，我內心深處渴望得到改變，我卻意志力薄弱到只能渾渾噩噩的混日子。

很多人不是喜歡給未來的自己寫一封信嘛，想問問未來的自己在幹嘛，可我卻想給過去的自己寫封信。

我知道，我什麼都知道，我知道過去的你脆弱，懦弱，孤獨和不被理解。我知道你有多痛苦，你在最需要關心的時候，你覺得全世界都拋棄你了。我尊重你的每次決定，即使你的做法讓現在的我付出了代價，我不怪你，我知道你一定是迫不得已，我知道你沒得選。我希望每次你心裡難過，痛哭流淚的時候，你能想起來，你還有我啊。

我是現在的你，我永遠不會放棄你，責備你，我會為了你所有的決定買單。因為現在的我很牛逼。實在不行，就讓未來的你買。